Алкоголиков бросают только эгоистки!

Клеч таращился в окно и не мог сообразить: день там или ночь? Какой-то остолоп непонятно зачем залепил стёкла чёрной мазилой. Лампочка освещала помещение, но сознание Клеча заполняла тьма. Писателю всё было до лампочки. Как сказал один обитатель коммуны, мне сейчас на всё похуй, потому что раньше было до пизды. Вот только раньше Клечу было не похеру. Раньше он выпивал, конечно, но больше писал. А за последний год не придумал ни строчки, что объяснил себе очень просто: нет вдохновения. Оттого и пью. Нет вдохновения — есть депрессия. Ведь любой порядочный писатель либо пьёт, либо пишет, когда вдохновение есть. Вон, в истории сколько тому наглядных примеров. Сколько гениев беспробудно квасили и торчали? А чего пустое писать? Лучше уж пить.

Келеза заявила жёстко: либо завязывай с бухлом, либо сваливай с хаты. Клеч, пустив в ход всё своё красноречие, как мог вбивал в её твёрдолобую кочерыжку, что у него затяжная депрессия от того, что на ум не приходит ничего мало-мальски интересного, и он не в состоянии написать ни строчки, ведь чтобы написать хоть строчку, надо знать с чего начинать. Но этой дурынде разве объяснишь? Не баба, а козья трещина какая-то. Скотобаза ходячая. Да ведь именно ей, Келезе, он первой давал читать свою писанину! Но теперь понятно, что она ни хрена не понимала, о чём он пишет! Ни хре-на! Ни единой мыслинки! Слишком эгоистичная и меркантильная дрянь, чтобы понять что-то посложнее колбасы в холодильнике и шмотья в шкафу. Так, для виду восторгалась. А теперь, когда он оказался в беде, получай-ка пинок под зад. Пшёл вон! Как Табита какая-то. Жестокая и неблагодарная баба. Вот он, яркий пример цивилизованного человека. Да катись ты в ад колесом, лицемерка голимая, вагина коровья! Ещё крикнула вдогонку: «Будешь бухать дальше — опустишься до бомжевания! Увижу издали дрыхнущим на скамейке — не подойду, и не надейся!». Но ничего, он успешно парировал: «Издали меня в скамеечном переплёте! Держи обратку, комок слизи в шлёпанцах! Ты всего лишь кручёный волос на моей просветлённой промежности! ».

Таких как она по улицам своры носятся, а он... входит в сотню самых крутых писак современности! Да он, мать вашу, гений! По его циклу «Броский сир» сняли самый популярный сериал года. Видеоигру на PC издали. Не самую популярную, но издали. Не все же гении.

Ничего, это временный ступор. Скоро, совсем скоро, его прорвёт. Посетит та самая идея, которая, ради всего святого дерьма, его и вдохновит. Выйдет новая книга, а там и деньги, и награды, и восторги... Келеза сама приползёт впопыхах, шкура козья, гиена пятнистая, шакалиха, смердящая предательством. Но поздно будет. Другая дрянь займёт её место.

Денег на счету столько, что ещё немного и они полезут из банковской карточки, но гений, всемирно признанный, но не признанный любимой женщиной, был выше любого количества бабла. Но не выше двух банок джина, которые он взял на ход ноги. И побрёл гений куда мутные глаза глядели, а мутные глаза глядели мутно. Потому пришлось вызвать яснофарое такси и незнамо зачем велеть «шефу» мчать на городскую окраину, проев по дороге «шефу» все мозги своей гениальностью, и — тоже пришлось! — заблевать сиденье вместе со своими штанами. Всё это гений компенсировал финансово. Дальше пути такси и гения разошлись. Такси умчало в неизвестность, а гений в испакощеных штанах побрёл в неизвестность, но в другую сторону.

И набрёл на чудесную двухэтажную хибару из досок. Оказалось, коммуна. Называлась «Худэтении». А раньше были какие-то бараки. Коммуну населяли художники и поэты. И все сплошь гении. Новоприбывший гений решил отметиться и показать этим зазнавшимся заморышам и нищебродам, как широко живут настоящие, признанные гении. Снова вызвали такси и слетали за выпивкой и закуской. Водки взяли тридцать бутылок. Но по 0.5. Коньяка десять бутылок. Но по литру. Вина красного и белого — по три коробки. Баночного пива и джина — по пять кейсов. На закуску набрали сыров, маслов, колбасов, маринадов, мясов, ветчинов, паштетов, копчёной и красной рыбов, консервов. И, конечно, хлеба. «Хоть кто-то будет с головой», — сострил признанный гений. Не забыли и про фрукты. Набрали одноразовой посуды наборами на шесть персон. Взяли даже два кило красной икры. Чёрную гений не стал покупать. Для непризнанных гениев и так жирновато выходило. Обратно прикатили на пяти такси.

Книгу "Маргинал" полностью можно прочитать здесь: https://author.today/reader/256089