Прокрастинирующая муза

Прода! Я иду-у! Открываю текстовый редактор. Девственно чистый экран с одиноко мигающим курсором. Нет, так не пойдет! Хочу мигающий квадратик, как на старых компьютерах …

Надо же, сколько оказывается нюансов в деле заточки резцов по дереву! Только вот зачем мне это? Я же курсор сменить хотел … Как это клаустрофобия не лечится? Или лечится? А какие еще фобии бывают? Да едрена корень! Нафиг этот курсор! Пишем! А что пишем? Бросаю взгляд в синопсис:

Утро, эфир – завтра прослушивание. Алевтина пытается изобразить джинглы. (ЮМОР) Вместе думаю, как их записать на бумагу, что бы с худруком поговорить.

Тааак, наушники на голову, поехали. 

- Ну как же! Радио Калинина, новости! – она двумя пальцами подняла кастрюлю за ручку и со всей дури врезала линейкой по дну. Кастрюля попыталась изобразить колокол, но подребезжав немного, затихла.

Вот это вот я написал? Честно? А где тут юмор? Ладно, оставим пока, глядишь чуть попозже вернусь и все переделаю.

– Ну вы же сами предложили поэкспериментировать! – она заправила прядь волос за ухо и показала на соседний стол – вот я и пытаюсь. 

– Кажется, мы друг друга не поняли ... – протянул я, разглядывая гору разного барахла. Первыми мне в глаза бросилась здоровенная консервная банка, поношенная туфелька и сверкающий свежим изломом почерневший кусок доски.

Чего? Это что за сексуальные эксперименты в раннем СССР? А, это я про извлечение звуков пытался написать. Знаешь, дорогой писатель, но по-моему, получилась откровенная херня. Знаю, дорогой читатель, поэтому пишу дальше!

На очищенном от бумаг столе стояла перевернутая вверх тормашками кастрюля, к дну которой Алевтина прижимала длинную деревянную линейку. Кивнув мне в качестве приветствия, она оттянула свободный конец линейки и что-то прикинув в уме, отпустила его. Ага, вот откуда брался тот самый «бам» – конец линейки звонко стукнул по поверхности стола, а кастрюля послужила этаким резонатором и многократно усилила его. Немного подождав, моя помощница начала двигать прижатый конец по кастрюле, постепенно укорачивая длину свободно качающегося конца. В очередной раз я убедился, что по мере продвижения линейки по кастрюле частота дребезга возрастала, а громкость уменьшалась. Ну в принципе такое должны показывать на уроках в школе. Маятник, гармоничные колебания и прочее по теме. Но нам-то тут это зачем? 

Вот! Даже сам герой задает резонный вопрос: «нафига это?». Ладно, я понял, что сегодня из меня ничего хорошего выйти не может.

(через несколько дней, уставившись на тоже самое место) Нет, я не писатель, я ничтожество. Что ни строчка, то дерьмо! Пойду лучше в танчики поиграю.

(глубоким вечером) Нет, я не ничтожество. Я полный ноль и краб на днище. Кто еще, кроме меня, способен уронить рейтинг с 52% до 18%, причем на заряженной голдой элите с трофеями? Выпить, что ли, по такому поводу?

(следующий день, в электричке по пути на работу) Нет, никакой я не писатель и первый том был лишь ошибкой, молнией промелькнувшей в серости будней! Музы, адью! Буду писать плейбуки, как раньше … 

(к концу недели) И плейбуки гавно и инвентори еще те фекалии! Ну кто так пишет? А, это тоже я …

(прелистывая библиотеку) Погиб творец, задушен он посконью … Поэтом мне не быть, я выпивать обязан! А что было у мэтров во вторых томах? Если по времени написания глянуть?

(через некоторое время) И это люди читали? Нет, тут не графоманство, но очень близко. Тут провал, там ляп. А здесь вообще полный бред написан, как будто копипастил … Как хорошо быть читателем, сразу все видно! Но, вообще, кажется я не одинок в хождении по граблям ...

(оглядываясь) Слышь, муза, тут такое дело ...

P.S. Все герои реальны и совпадения не случайны.