Анекдоты

Анекдоты конечно же не мои, просто собираю что понравилось себе в коллекцию. Занимаюсь этой ерундой с 2014 года. На одном сайте у меня даже была куча подписчиков - выкладывал раз в месяц то что накопилось. Решил попробовать повторить здесь 

Утренняя пробежка.
Мозг: - Давай поговорим.
Я: - Давай.
Мозг: - За нами гонятся?
Я: - Нет.
Мозг: - Мы за кем-то гонимся?
Я: - Нет.
Мозг: - Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие: - У нас тоже есть вопросы...

Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, такая классная!"
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется засранец.

- Во время ссоры в женщине просыпается историчка.
- Может истеричка?
- Нет. Историчка. Она припоминает все твои косяки с точной датой и временем.

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — от греческого рыба, андр — от греческого человек.
— Фишман, что ли?

Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".

— А вы кто?
— Я женщина вашей мечты!
— Да? Нет, я не о такой мечтал!
— А сбылась такая!

— Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
— Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Интим не предлагать!
Но не терять надежды.

Сегодня утром решила хоть денек не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?"

Работа по душе большинству не по карману.

Идет муж с женой, навстречу им идет симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо свое втянуть - убью!"

Критическое мышление - это не суперсила, а причина депрессии.

— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены.
Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и т. д.

Надоел вопрос: "Можно с тобой познакомиться? "
Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.

Дозвонился до техподдержки, сказал "Наш звонок очень важен для Вас, дождитесь вопроса абонента" и начал тихо импровизировать на рояле.

Чувствую невероятный трепет, когда наливаю вино в новые бокалы - невинный бокал впервые становится винным.

Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!

Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.

Решила проверить, знают ли друзья дату моего рождения и перенесла её на неделю раньше во всех социальных сетях. Первым меня поздравил муж.

У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

У травоядных зверей глаза расположены по бокам головы, чтобы раньше заметить хищника.
У хищных зверей глаза расположены спереди, чтобы лучше оценивать досягаемость добычи.
У человека глаза расположены.... Шах и мат, веганы!

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин.
Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.

Фраза женщины — "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить.
Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Только в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну всё, больше не задерживаем, иди лечись! "

— Чем отличаются неприкасаемые Индии и России?
— В Индии это низший класс, а у нас высший.

Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.
— Правда, что первый прыжок самый страшный?
— Нет, неправда. Самый страшный прыжок - последний.

Меня часто просят рассказать про питание, как мне удается так здорово выглядеть и постоянно бухать. Ребят, не знаю. Это чудо господне.

- Кто счастлив больше: тот у кого шесть детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот у кого шесть детей.
- Почему?
- Потому, что тот у кого шесть миллионов, хочет ещё.

Сердце рыбака Василия практически остановилось. Мало того, что сом сорвался, он ещё своим хвостом сшиб с лодки бутылку водки.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи.

Производители пива молятся на жаркое лето.
Производители зонтов молятся на дождливое лето.
А производители водки не молятся. Им некогда. Им работать надо.

Жена шизофреника и не подозревает, что её нет.

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая.

Чем ты старше, тем больше молоденьких девушек.

Каждый раз перед полётом на самолете смотрю на людей, с которыми мне лететь и представляю как мы все вместе будем жить на острове.

— Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо — рождение мальчика, или девочки?
— Рождение китайца.

Я так люблю свою работу, когда иду с нее домой.

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?
... папе стало плохо...

Изобрел понятие "Радио Карма", когда сломались наушники.
Садишься в такси и там играет та музыка, которую ты заслужил!

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.

— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.

Бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и как карма имеет тех, кто изрядно тебе поднасрал.

Я не ревнив, нет. Просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом.
Всё время лежишь, спишь, ничего не делаешь.
А встаёшь только в туалет или пожрать.
Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?

Друзья, я живу в Москве уже три часа.
Подскажите, что надо делать?
Уже ехать за айфоном в кредит?
Морщиться при виде иногородних?
Ворчать "Понаехали тут!"?

Поезд "Санкт-Петербург — Петроград – Ленинград — Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума.

Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

СМС переписка:
— Оля, будешь заправляться на АЗС, помни — у тебя дизель!
— Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите — скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! "

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Жена - она, прям как Америка, чуть только что-то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Живу назло пенсионному фонду.

Мы прошли все трудности и невзгоды. Дальше остаётся неизвестность.

— Пaп, я бoюcь, чтo мeня никтo нe вoзьмeт зaмуж.
— He вoлнуйcя. Boзьмeшь у мaтeри зeльe, пoдcыплeшь кoму-нибудь и oxoмутaeшь.
— A у нee ecть тaкoe зeльe! ?
— Дoлжнo быть. Cкoлькo нa нee нe cмoтрю, другoй причины, пoчeму я нa нeй жeнилcя, нe вижу.

Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда?

В России надо жить наготове и назло!

Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.

- Слышал? Снимают ремейк "Гостьи из будущего". Ничего святого у людей.
- После "Чебурашки" с ними уже всё было понятно.
- Ну, на Чебурашке я не собирался жениться, когда вырасту.

В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.

- А вот х*й вам! – радостно сказал курьер из сеk$шопа, вручая посылку.

Автомобиль не справился с управлением водителя...

Ребят, пишу вам из взрослой жизни, тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню.
Учитесь деньги зарабатывать.

У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.

— Когда у вас были ceксуальные отношения?
—...
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере.

- У тебя вообще совесть есть?
- Конечно, вот она в кладовке лежит, на одной полке с гуманизмом, справедливостью и человеколюбием!

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения,
который, по задумке, должен был привлечь людей в торговый центр,
создал огромную очередь в туалетную комнату.

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Девочек на уроках труда учили готовить борщ, а мальчиков делать табуретки.
Видимо, на совесть учили только девочек, потому что в семейной жизни почти все женщины стоят у плиты,
а встретить мужчину, у которого дома самодельная мебель, можно крайне редко.

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

Бог ненавидит людей:
Все вредные продукты он создал вкусными, а полезные-мерзкими...

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего. Потому, что уже умная и ещё красивая.

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц.
Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

Шестидесятипроцентная вода — новый, натуральный напиток!
Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание,
повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!

Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки — у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями.

- Такая красивая и одна... Почему?
- Увидишь.

Я знаю, что на пьедестале в звании "Самого пожилого жителя планеты" долго не задерживаются. Но мне там хватило бы и одного дня.

- Мнe врaч говорит, что eсли я буду кaждый дeнь выпивaть по 50 грaмм коньячкa, то проживу дoлго!
- Тaк ты жe кaждый дeнь напиваeшься в зюзю!
- А я нe хочу жить долгo, я хoчу жить вeчно!

Чтобы "Ирония судьбы" получила "Оскар" надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

Ничто так не ограничивает мировоззрение как размеры зарплаты.

Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Собаки - очень умные животные. Вот вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

Жена в семье главная! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и мудрая.

— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был!
— Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

В американском аэропорту Кеннеди журналист проводил опрос на тему:
«Что, по вашему мнению, является самым отвратительным на свете?»
Люди отвечали разное: война, бедность, предательство, болезни...
В это время в зале находился дзэнский монах Сунг Сан.
Журналист, увидев буддийское одеяние, задал вопрос монаху.
А монах задал встречный вопрос:
- Кто вы?
- Я Джон Смит.
- Нет, это имя, но кто Вы?
- Я телерепортёр.
- Нет. Это профессия, но кто Вы?
- Я человек, в конце концов!
- Нет, это ваш биологический вид, но кто вы?
Репортёр наконец понял, что имел в виду монах и застыл с открытым ртом, так как ничего не мог сказать.
Монах заметил:
- Вот это и есть самое отвратительное на свете не знать, кто ты есть.