Два в одном
Автор: Владимир ВойлошниковТоварищ Богдан Костяной предложил флешмоб по всяким там посттравматическим расстройствам.
Ну... Не то что бы расстройство, но всё же. И ещё, помнится, про выпивание было.
Так вот, два в одном.
А вечером на ужине у князя вышел скандал.
То есть, сперва, как обычно, ничего не предвещало.
Народу было довольно много, несмотря на все эти разбирательства и аресты. Все уже были в курсе, что скоро грядёт военная кампания, мужики были взбудоражены, дамы громко и возвышенно переживали. По многочисленным просьбам Ко́ле ещё раз показал сцену с монстро-зайцем. Не, народ впечатлился, конечно, но были и горячие головы, которые высказывались в том духе, что если бы они там были, то уж они бы, конечно же, были бы и ловчее, и сильнее, и смелее, и ваще.
Присутствующая Анна Дмитриевна решила, видимо, перевести разговор на другое, и внезапно начала расспрашивать про некромантов. Как по мне – не лучшая тема для застольной беседы, но народ вокруг нездорово оживился и... короче, сама я не поняла, как, но Колегальва уговорили показать «хоть кусочек». Бывает же так, что всё просто начинает ехать, как лавина, наматывая и обваливая за собой всё окружающее.
Плохая идея. Совсем.
С-с-с-сука. И ещё много неприличных слов. Я налила себе полстакана коньяка. Терпеть ненавижу крепкое. Ф-фух. Княгиня смотрела на меня, удивлённо подняв брови. Вот, музыка пошла. Однажды барон сказал, что одна песня сильно подходит. Не по смыслу вовсе а... по ощущениям, что ли? Мы послушали – и правда, мелодия и сложноразличимые, сливающиеся в ещё один музыкальный поток слова отлично накладывались на видеоряд. Я поставила локти на стол и спрятала лицо в ладонях. Мне и смотреть не надо было. Я прекрасно помню.
Вот короткие, словно азбука Морзе сигналы на фоне прозрачных звуков фортепиано – открылась панорама гнилой ядовитой пустоши с пеньками больных деревьев, посередине – гигантский и чрезвычайно уродливый донжон. Чёрный, как и всё остальное. Даже небо в этом месте кажется лишённым жизни, словно подпачканным сажей.
Чуть в стороне, на боку одной из сопок разворачиваются наши боевые порядки – люди, эльфы, гномы... Лучники выставляют перед собой пучки стрел с призрачно светящимися синими наконечниками. Марк получает последние наставления от барона, одетого в простую полевую форму.
Картинка мигнула. Коле, прикрыв глаза, вызывает иллюзию выходящего из распадка войска. Чёрная жижа распахивается и из неё сплошным валом начинают течь монстры. Порождения больной фантазии сумасшедших ублюдков.
Лица лучников, ожидающих подходящего момента... Началось!
Маленькая фигурка на краю гигантской ядовитой лужи отделяется от кучки заморённых берёзок и бежит к башне огромными прыжками, добегает, прыгает вверх, проламывая стену кулаком, выворачивает несколько камней и втаскивает себя внутрь...
Сквозь музыку слышны крики бойцов, противоестественный рёв монстров. Вот крайние ряды чудовищ разворачиваются и смотрят... смотрят прямо на вас. Самый ужасный момент в иллюзии – этот вот взгляд, падающий тебе прямо в душу, леденящий.
Марк кричит:
– Коле!!! Бросай иллюзию, прикрывай наших! Галя – вперёд!
Дракон взвивается в небо, поливая затормозивших чудовищ огнём, заставляя развернуться, забыть про вроде бы померещившихся лучников.
– Работаем, братья!!! За Белый Ворон!!! За Новую Землю!!!
...
Слышу сбоку голос:
– Давай, мать! – Галя тоже не смотрит. Не может смотреть, учитывая, что там с ней дальше произойдёт. Она наливает в большие княжеские бокалы щедро – себе и мне, – Будем жить!
– Будем жить!
...
– Стрелы!.. Стрелы, мужики!!!
Стрелы кончаются. Посреди распадка громоздится вал из наползших друг на друга и замерших во времени монстров. И всё же подвижных осталось много, слишком много для семи с половиной сотен воинов, пришедших под стены некромантской башни.
Лучники, стоящие в три ряда, превращаются в пехоту. Первый ряд – шит-меч. Второй – копьё, третий – алебарда. Морок слабеет, и оставшиеся монстры накатываются на ощетинившиеся сталью ряды. Укол-удар-удар-укол-удар-удар-укол-удар-удар... поднявшаяся на дыбы четырёхметровая многоножка вырывает из рук воина бронедверь*... дракон заходит на вираж, поливая волну чудовищ огнём, стараясь отогнать от людей. По куче застывших, окутанных синей дымкой тел пробегает огромный паук, прыгает... он летит завораживающе медленно, повисает на драконьем крыле и разрывает его почти напополам, дракон словно спотыкается в воздухе, а вслед за пауком прыгают ещё и ещё, разрывая крылья... Дракон падает в толпу тварей, рыча и плюясь пламенем, скрываясь под ковром копошащихся чудовищных тел. Мужики с рёвом бросаются вперёд.
*Щит такой. Большой и тяжёлый.
Название фольклорное ролевое.
Дальше было страшное месиво, раздирающие горло крики, хлещущая кровь, пока Марк не заорал: «Закрыть глаза!» – и всё вокруг накрыла слепящая вспышка, которую все увидели так же, как Коле – сквозь плотно сомкнутые веки...
а ещё о последствиях и о том, что иногда всё это лечится самым неожиданным образом
Зал накрыла липкая холодная тишина, и вот надо было какому-то идиоту презрительно хмыкнуть, мол – ловко в Белом Вороне поднаторели страшные картинки показывать!
Князь нахмурился, набрал в грудь воздуха и начал вставать, но Коле успел раньше. Он повернулся, безошибочно определив говорившего, и холодно спросил:
– Вы, милейший, желаете обвинить меня во лжи?
Дворянчик не счёл эльфа-художника достойным прямого ответа и пробурчал своим друзьям-соседям по столу что-то вроде «смотри-ка, ему не понравилось»... Те, однако, под потемневшим взглядом князя поддержать насмешку побоялись, а Колегальв (как это с ним бывает – редко, но уж метко) расположен был довести дело до логического завершения:
– Извольте, господин насмешник, выражаться так, чтобы ваше невнятное лепетание звучало также чётко, как оскорбление! – и, живо обернувшись к князю, – Каковы правила дуэлей в вашем княжестве?
Князь, по-моему, слегка растерялся:
– Вообще-то дуэли у нас запрещены.
– И как же решают мужчины дело в случае смертельного оскорбления? – Коле усмехнулся, – Судятся? Бьют друг другу морды? Бегут и жалуются маме? – вокруг засмеялись, однако напрасно, потому что следующий вопрос поставил князя в тупик, – В Белом Вороне дуэли не запрещены, однако действует определённый кодекс. Желаете ли вы, чтобы вашего человека принудили к исполнению долга чести на территории нашего посольства?
Князь вопросительно посмотрел на барона. Не знаю, чего уж он доподлинно хотел, но Вова ответил:
– Сам напросился. Мужик за слово отвечать должен. Давай уж здесь, чтоб при свидетелях.
Тут уж все поняли, что никакими шутками и болтовнёй дело не ограничится. Зал загудел, как растревоженный улей, а Коле начал раздеваться. Правило у нас такое было: для поединков – армейская форма номер два.
Князь наклонился через стол:
– Во́рон, что – на полном серьёзе, до́ смерти, чтоль?
– Не обязательно. Можем поставить условие, что если после третьей крови противник извинится – убивать не будем.
– Ты прям за своего уверен? – слегка обиделся князь.
– Конечно, уверен! Колегальв – отличный фехтовальщик, один из лучших в баронстве. А учитывая, что он ещё и архитектор – разложит твоего борова грамотно, по формулам!
Князь посопел, задал ещё несколько вопросов, поднялся:
– А ну, тихо! Как справедливо было замечено, мужчина обязан отвечать за свои слова. Поединок состоится немедленно, здесь. До третьей крови. После этого проигравший обязан извиниться. Если нет – поединок будет продолжен. НЕ убивать, поняли меня?! Оружие – по выбору бойцов. Одежда – форма номер два. Раздевайся, Стас.
О, Стас! Вот как этого шутника зовут. Выглядел он растерянно. Натурально, надеялся сильно при народе выступить – и в кусты?
Парень был рослый, довольно подкачанный, хоть и слегка заплывший жирком. На его фоне тонкий звонкий Коле выглядел почти подростком. Стасу, с его превосходством в весе, достаточно было попасть один раз. Но слава богам, фехтование – не бокс, да и меч он держал, блин, как дубину! У Коле была тяжёлая, валлонского типа шпага.
Барон кивнул, Эдрадор, вечный наш арбитр, подошёл к столу, за которым сидел юморист, что-то спросил, вышел на импровизированную площадку и извлёк из-за ворота футболки... судейский свисток! Он что, всегда с ним ходит???
Эд свистнул, ещё раз объявил участников и условия поединка.
– Участники, готовы?
Коле отсалютовал шпагой:
– Готов!
Стас постарался повторить его жест:
– Готов!
– Начали!
Стас размахнулся и бросился вперёд, но отчего-то пробежал мимо Коле, получив клинком чувствительный шлепок с оттягом по заднице, и едва не врезался в пустой стол, обозначающий край площадки.
Эд резко свистнул:
– Первая кровь!
Действительно. Через всю задницу незадачливого княжеского подданного шла длинная кровоточащая царапина, штаны висели лоскутами.
– Не желаете переодеться? – спросил Коле с изысканным поклоном. Стас зарычал и бросился, замахиваясь.
Свисток!
– Вторая кровь! – бесстрастно констатировал Эдрадор. Через всю правую щёку Стаса шла царапина (именно царапина, зубы не торчали) – от уголка рта к уху, – К бою!
Пара секунд и точно такая же длинная царапина украсила и левую сторону лица. Ясно, чью? Теперь парень слегка походил на Джокера.
Посыл такой: что, говоришь, любишь похохотать за чужой счёт?
Эдрадор свистнул и вежливо поинтересовался:
– Желаете извиниться?
– Нет!
– К бою!
Князь хотел что-то заорать, но Вова негромко сказал:
– Петрович, не надо. Пусть учится, раз дурачок.
Несколько секунд, и под левой ключицей у Стаса появилась ярко-красная, кровоточащая буква Я. Потом ниже – Д, рядом – У.
– Яду? – удивлённо спросила Татьяна Семёновна.
Ой, нет, по-моему – не «яду»...
Эд, тем временем, объявил перерыв и подошёл по очереди к обоим участникам. Это, в принципе, было допустимо, тем более Эдрадор – мужик дипломатичный.
И точно, когда он свистнул – мол, второй раунд – малинового цвета Стас заявил о своём желании принести извинения.
Ну и ладно. Коле получил свою сатисфакцию и снова стал мягким и пушистым.
Я помахала рукой:
– Эд! Поди сюда!
Арбитр подошёл:
– Слушаю, матушка кельда.
Мы с княгиней заговорщицки склонились к столу:
– Эд, а что ты ему сказал?
– Ну... Сказал, что следы от шпаги останутся надолго, и похоже, что вместо «яду» у него во всю тушку будет написано «я дурак».
Татьяна Семёновна нервно засмеялась.
– Вот так, мать! А ты что думала – в сказку попала? Это тебе не в интернетах людей обсирать...
Ладно, живём дальше.
"Хроники Белого Ворона", книга 4. ИДЁМ НА ВОСТОК