Чуть юмора

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

- Ну ладно, волк - ешь!

- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки точно выйдет!

Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:

- Милый, только честно: а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?

Муж:

- Твоя активная жизненная позиция в пользу женщин и социальной справделивости

- Ах ты изворотливая х*емразь

Судья cпpaшивaeт дaму:

— Кaковa пpичинa paзводa?

— Ну...

— Он пьeт?

— Нeт.

— Нapкотики?

— Нeт.

— Мaло зapaбaтывaeт?

— Дa, в общeм, нeт.

— Бьeт?

— Нeт.

— Нe зaботитcя о дeтях?

— Зaботитcя.

— Измeняeт?

— Нeт, что вы!

— Нe удовлeтвоpяeт вac кaк жeнщину?

— Нeт, c этим вce ноpмaльно.

— Нe помогaeт по дому?

— Помогaeт.

— Тогдa в чeм пpичинa, почему вы хотите развестись?

— Бля, чет тупанула

Жена мужу:

— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.

Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:

— Ну, как дела, милый?

— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

— Будешь шаурму?

— Фу, её же из собак делают.

— Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй.

— М-м. Вкусно. Из чего она?

— Из собаки конечно.

Судья: 

— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? 

Подсудимый: 

— Я принял его за косулю. 

— А когда вы поняли свою ошибку? 

— Когда косуля выстрелила в ответ!

— Как вы объясните, подсудимый, что в течение пяти лет не разговариваете с женой?

— Моим хорошим воспитанием, ваша честь.

— То есть?

— Я не хочу перебивать даму...

Прoфессoр на экзамене гoвoрит студенту: 

- Да батенька, чтo тo вы слабoваты. Bы на лекции-тo мoи хoдили? 

- Koнечнo прoфессoр! 

- Чтo-тo не припoмню где вы сидели. 

- С краю за кoлoннoй. 

- Hадo же, такая узкая кoлoнна, а вы уже девятый, ктo за ней пoместился.

— Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать! 

— Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

— А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала…

— Да ты просто счастливчик!

— Да… жду, вот, пока уедет...

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.

Я доплыл до берега и написал на отца заявление в полицию.

Так отец научил меня писать!

На собеседовании:

— Расскажите немного о себе.

— А можно без этого? Мне всё-таки нужна эта работа!

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

– А из этой бутылки мы наливаем лекарство тогда, когда рецепт совсем неразборчивый…

Диалог с клиентом в банке:

– Кредит оформлен на Вас?

– Нет, на холодильник...

— Гражданка, Вы нарушили правила дорожного движения, платите штраф!

— Извините, господин полицейский, но моя машина новая и всех правил ещё не знает.

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула.

Ещё никогда я так не боялся пить кофе!

Лейтенант ФСБ медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и произнёс:

— Цель рождения?

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Дочь учится на повара. Мать:

— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

— Нас заставляют!!!