В очередной раз провожая на тот свет.

Внимание! Я понимаю, что это не самая популярная тема на АТ в блогах. Да, я понимаю, что в литературе это довольно странная тема, но...

Все в принципе как всегда. Кто не знает - работаю на реанимационной бригаде скорой медицинской помощи. И этот пост тоже навеян работой. Простите, очень коробит слово "работа", но от него никуда не деться.

Да, вы можете сказать, что это просто работа на тебя так влияет, но вот в очередной раз став проводником на тот свет человека, который при мне дышал и что-то не особо связанно говорил, меня посетила очередная мысль.

Дело в том, что я стараюсь никогда не смотреть в глаза родственникам после безрезультатной реанимации. Можете называть меня эгоистом, интровертом, аутистом или лицемером, но я боюсь их запомнить. И соответственно взгляд цепляется за обстановку. Место, где человек спал, шкаф, сервант, сервиз, фотографии... мелочи, мелочи и еще раз мелочи. Именно те мелочи, которые создают свою неповторимую атмосферу. Без них у всех все одинаковое. Стол, стулья, кровать, тумба и телевизор внутри квадратной бетонной коробки. Нужное подчеркнуть, в поле указать количество.
И мысль была как всегда слишком странная, чтобы прост пропустить ее через сознание. Какая-то частичка меня просто не дала этой мысли раствориться в омуте усталости и безразличия, которое наступает после таких вот "проводов". А мысль была довольно проста. 

Как бы вы хотели умереть?

Нет, я не говорю о сердечном приступе или инсульте с кровоизлиянием. Вроде как "быстро и безболезненно". Я немного о другом. Что бы вы хотели увидеть вокруг себя, когда будете умирать? Как бы выглядел ваш дом? Кого бы вы хотели видеть рядом? Что бы вы хотели вспомнить с гордостью? Какое ощущение помимо страха хотели бы почувствовать внутри?

Я довольно сильно удивился, когда рассматривая огни ночного города в окно машины скорой помощи попытался представить подобную ситуацию. И однозначно могу вам сказать, что очень сильно хотелось бы видеть рядом детей и жену. Да, я понимаю, это может прозвучать эгоистично, но я просто не могу представить, что мне придется когда-нибудь хоронить супругу. Я не представляю, что я буду делать без нее. Она слишком... Не так. Ее слишком много в моей жизни, моих планах. В моем мире ее настолько много, что убери ее, детей и получишь жуткий вакуум. Настолько сильный, что его нечем будет занять. Такой вакуум бесполезно заливать алкоголем, заполнять другими людьми или работой. Да, я могу признать, что в этом плане я эгоист, но я искренне надеюсь, что мое время придет раньше. Это трудно признавать, но это так.

И возвращаясь к нашей теме я хотел бы сказать, что почти реально смог услышать смех внуков. Смог почувствовать запах пирогов супруги, которые заставляют меня заниматься спортом. (Да-да! безбоязненно жрать пироги в три горла и не переваливать верхнюю планку по весу - реально серьезная мотивация!) Я почти кожей ощутил как меня за руку держат мои дети. И главное это ощущение уверенности, что без меня ничего не рухнет, ничего не провалится, никто не пострадает от того, что меня не станет. Это было очень странное ощущение, которое... я до сих пор логически до конца объяснить не могу. 

Однако! Сколько бы я не фантазировал, не пытался создать образ - я так и не смог представить какая у них профессия, не смог почувствовать насколько мягкая будет постель, не увидел какого цвета обои, не смог представить марку своей машины или телефона. 

А ты? Попытайся на секунду представить, что ты делаешь последние вздохи. Что на груди гиря килограмм на шестнадцать. По началу будет страшно, но это пройдет. А потом придет ощущение. Ощущение по настоящему важных вещей.
Простите, если кому-то испорчу этим постом в блоге вечер. Настроение после такого обычно не самое лучшее, но понять куда двигаться дальше очень помогает.