Моя подборка анекдотов за май

Анекдоты конечно же не мои, просто собираю что понравилось себе в коллекцию. Занимаюсь этой ерундой с 2014 года. На одном сайте у меня даже была куча подписчиков - выкладывал раз в месяц то что накопилось. Решил попробовать повторить здесь.

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня. Всё зависит от смены на заводе.

— Дорогой, тебе со мной не интересно?!
— Милая, мне с тобой всегда интересно, но очень страшно…

Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох!", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".

Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось. Опыт - это то, КАК вы с этим справились.

Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается.
Каждое утро он очень бодрый и веселый. Весь отдел его ненавидит.

Жена — мужу:
— Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.

— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
— Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы.

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Чехов: ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите какой дуб.

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

- Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли...

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!

Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам и они отвечают "ну, главное чтобы ты была счастлива".

Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Подумал, а может, просто воды попить и не выпендриваться?

Остроумные одностишья Haтальи Резник
• Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
• Продам дрова. Недавно наломала.
• Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
• Мечтала сдуру стать ещё умнее.
• Как я смогла так точно промахнуться?
• Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
• Коль что-то не сложилось – вычитайте!
• О холодильник! Лидер по просмотрам!
• А быть моим врагом – врагу не пожелаю!
• А в письмах Вы казались мне стройнее…
• Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
• Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
• Я всё отдам, но где мне это взять?
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Какие это деньги? Это сдача!
• Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
• Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
• Всей правде обо мне прошу не верить.

В русском языке много волшебных слов. Например, "надо!". Или вот еще одно: "нахрен"! Они хорошо сочетаются между собой: "нахрен надо!"

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили.... второй — дурачком, чтобы меньше рaботать.

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80, пульс 80, сахар 4, холестерин 5!

— Милый, ты же знаешь, что я тебе дана Богом!
— Ну, конечно... Только не знаю за какие грехи..

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Он принимал её такой, какая она есть... И успокоительное.

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

– Скажи, ну что в тебе хорошего?
– Аппетит.

Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.

- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает.
- Ух ты, везет вам!
- Не, уже не везет - пограничники отобрали...

Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.

Вся эта доброта — она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.

Для тех, кто ещё не спит...
— Население Уругвая составляет 3.407.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру.
Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.
— А я теперь нет.

— Я считаю, ты неправа.
— Пересчитай.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

— Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
— Помню.
— Что ты имел в виду?

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим - это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим - это богатый и счастливый человек.

Ведь в каждой девочке уже живёт старуха.
А в каждом старике живёт пацан.

Закон бутерброда гласит:
"Если бутерброд падает маслом вниз — значит вам нечего на него положить".
У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы бужениной.

Просто чтобы пугать людей специально выучил на шести языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

Не стОит заниматься самолечением, это - опасно! Гораздо безопаснее лечить других.

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить.
Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.

Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!

— Почему у тебя не получается потратить время с умом?
— Потому, что я трачу его с удовольствием.

Не держи в себе зло! Пукни!

Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без нее от счастья не спился.

График работы гибкий: хочешь — после работы задерживайся, хочешь — в выходные выходи.

Если дать загнать себя в стадо и во всем верить пастухам - окажешься на бойне.

Сегодня зашёл за продуктами - всё есть: и сахар, и крупы, и консервы. И это я ещё на почту зашёл.

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо всё понимают и потому молчат.

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие - после, умные - в зависимости от него.

Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое настоящее.

С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.

Некоторые считают, что они — поднялись. На самом деле они — всплыли.

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Собака:
Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка:
Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!

Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с "чистого листа"... Вы куда старые страницы подевали?

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.

Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей".
Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос?
Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень.
Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.

Когда работаешь на дядю - не заработаешь на теть.

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

И немного о медицине.
Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое,
а если лечить, то она может вывести человека из строя на пару недель.
Эта болезнь - похмелье.

Если женщина молчит – слушай внимательно!

Одни балуют себя Мальдивами, другие - пельменями, купленными не по акции.

Бывает так, смотришь на своего психолога и думаешь, а ей правда интересно или она со мной только ради денег?

Каждое утро я говорю себе: "Подъём, красотка, нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут.

Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивают какие-то романтики.
В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера. Открыли вино, зажгли пару свечей и сидят.
Мимо проходящий мужик посмотрел на все это дело и с сочувствием сказал - "У вас тут утонул кто-то, да?".
Ржали они еще долго.

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях.
И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

Красивые женщины, как марочные вина - хочется всех попробовать, а здоровья и денег не хватает.

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
— Похоже, у вашего парня жена.

На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок, он жил в раю...