Женщинам о мужчинах (вредные советы)...

Этот блог навеян «рецептом счастья» от Ангелины Крихели: Женщинам о мужчинах...
Все ниженаписанное есть стеб, основанный на личных наблюдениях...

Никогда не лгите мужчинам — если он что-то заподозрил, сделайте круглые глаза, активно хлопайте ресницами и жалобно произнесите: «Я не знаю... Я ничего не трогала... Оно само как-то сломалось!»

Никогда не сравнивайте своего мужчину с другими, «А вот он делает что-то лучше!» — просто ежедневно пересказывайте своему мужчине все, что услышали от подруг про их мужиков, и задавайте вопросы с намеком. Например, «А вот Олин Витя купил им путевку на десять дней в Париж...», «Представляешь, Вася в „Газпром“ устроился», «Интересно, где Алкин Юрка взял денег на новый „Лексус“?» Не забывайте активно хлопать ресницами!

Никогда не забывайте поддерживать своего мужчину. Ему это необходимо. — ходите за ним хвостом, регулярно уточняя: «А что ты сейчас делаешь? Ищешь, куда сальники положил? А как они выглядят? Ой, а это что там на полочке? Оно ведь нужное, да? А для чего? А как оно работает? Это в розетку втыкается или от батареек? „Кулачок“ — это маленькая кувалда? А как тогда называется большая кувалда?» Если у вашего мужчины начинает дергаться глаз, примите сексуальную позу и... активно хлопайте ресницами.

Никогда не говорите «мой мужчина», подразумевая собственническую составляющую. — лучше зовите его «мой няшка», «утипутик», «фуфундрик», «мусик-лапопусик». Всегда делайте это в полный голос и при большом скоплении народа. Лучше кричать из одного отдела супермаркета в другой: «Лапушонок! Лапушонок, возьми три упаковки туалетной бумаги! Три! Лапушонок! Три!» Все окружающие без дополнительных подсказок поймут, что это «ваш мужчина» и вы в отношениях.

Никогда не стройте иллюзий о ваших отношениях с мужчиной. — мужчины любят конкретику, поэтому ежевечерне обозначайте перспективы ваших отношений: большой дом, не меньше трех детей, его зарплата должна в 5 и более раз превышать прожиточный минимум. Проявляйте настойчивость! Оформите пожелания списком и прикрепите на холодильник.

Никогда не звоните мужчине по сто раз в день, просто чтобы сказать, что соскучились или спросить, где он сейчас и чем занят — не звоните мужчине, пусть звонит он — это позволит вам сэкономить. Пишите СМС! Закидывайте его смайликами! Три «грустных рожицы» подряд с интервалом в пять минут или «Ты как?», «Чего не отвечаешь?», «Занят, да?!» непременно вынудят его ответить. Шлите свои фото! Это так мило. Даже если он выключит телефон, то когда включит, увидит «Зая, я крашу ногти и думаю о тебе!», «Присмотрела новое платье. Тебе как? (6 фото платья), «Или эти лучше?! (54 фото платьев)». Затрагивайте в своих сообщениях актуальные и важные темы! «У Бузовой новая прическа. Правда, отстой?!», «Гуляю с Феней. Он только что пописал на этот кустик. Представляешь? Раньше игнорировал, а сегодня пописал. К чему бы это?», «Знаешь, что у тебя сегодня по гороскопу? Обязательно посмотри (ссылка)»

Никогда не отвлекайте мужчину от работы. — гораздо приятнее досаждать ему на отдыхе! Едва он вздумает посмотреть телик, угнездиться за компом или закинуть свой ленивый зад на диван, напомните, что «дома тоже дела есть» и перечислите их списком (не менее десяти пунктов!) Не стесняйтесь, пусть знает, какая вы ответственная и хозяйственная, не то что он — лодырь и раздолбай.

Никогда не обижайтесь, если мужчина не уделил вам внимание... — прямо говорите ему: «Нет, я не обиделась.» Отворачивайтесь и дуйте губы. На его вопросы холодно, но с ноткой трагизма, отвечайте: «Ничего», «Все нормально», «В порядке». Пустите слезу. Когда он бросит все свои никчемные делишки и полезет обниматься, похлопайте ресницами и стребуйте какой-нибудь приятный бонус в качестве компенсации за моральные страдания.

Никогда не додумывайте, что он хотел сказать своим поступком. — уприте руки в бока и громко спросите: «Да ты вообще офигел?! Ты нормальный так делать?!» Дождитесь его объяснений, а потом выносите вердикт.

Никогда не переставайте доверять своему мужчине. — просто ограничьте его круг общения и настоятельно посоветуйте не общаться с теми, кто вам не нравится. Планируйте совместный досуг на полгода вперед. И никаких сомнительных компаний шутников, холостяков и «приятелей со старой работы»!

Никогда не препятствуйте мужчине в общении с его друзьями и родственниками. — см. пункт выше. Подберите своему мужчине подходящую компанию и подробно объясните, почему одни друзья ему «подходят», а другие — категорически нет.

Никогда не давайте мужчине советы, о которых он не просил. — дождитесь, когда он в чем-то накосячит, скривите губы и многозначительно поцокайте языком. Можно сказать из-за его спины что-то нейтральное: «Н-да...», «М-м-м...», «Ситуация...» Отлично работают замечания а-ля: «Мой папа в таких случаях всегда звонил дяде Пете», «Не расстраивайся, я тоже ничего не смыслю в электрике», «Главное, что тебя током не ударило, а то было бы как у Веркиного Степана...»

Никогда не бойтесь быть смелой и раскрепощенной (сказать о чем-то, сделать что-то первой) — В вас живет природная женская скромность, мешающая стать королевой вечеринки? «Три по стописят» — это легко исправят! Мешайте градусы и не налегайте на закуску! Участвуйте во всех конкурсах и тащите с собой «вашего мужчину», даже если он отчаянно сопротивляется. В конце посиделок предоставьте ему эксклюзивное право нести вас до машины и отвезти домой. Важно: не звоните при нем бывшему, но обязательно напомните, что бывший был козел, а вот он... он самый няшный из всех няшек!

Никогда не отказывайтесь разделить его интересы. — смело соглашайтесь, но все время нудите, переключайте его внимание на свои проблемы! «И на фига на эту рыбалку три часа на электричке тащиться? Что ближе рыбы нет? Там еще и пешком полтора километра идти?! А если дождь начнется? Я зонт не взяла! А вдруг мы приедем, а там уже занято? Наверняка, комары там размером с корову! Тебе червяков не жалко, им же больно! Я тушенку есть не буду, у меня от нее изжога. Блин, может все-таки не поедем, а? Я спрей от клещей забыла. Твой же не для чувствительной кожи!»

Никогда не используйте мужчину. — смело хватайте его инструменты и со словами: «Я сама все сделаю!» начинайте косячить. Психуйте. Сломайте что-нибудь. Сломайте что-нибудь ценное. Метайтесь из угла в угол. Швырните инструмент. Дождитесь, когда у мужика сдадут нервы, и с гордым, независимым видом предоставьте ему право разгрести завалы, сделав все, как надо.

Никогда не требуйте от мужчины в материальном плане больше, чем он может вам дать. — не требуйте, а клюйте постоянными намеками, это раздражает гораздо больше! Дарите ему денежные деревья, денежных жаб, денежных жаб на денежных деревьях и почаще говорите о деньгах.

Никогда не критикуйте мужчину при посторонних. — осуждайте его в присутствии родни! Пусть его мама и папа знают, какого недотепу они вырастили! Лучше всего обсуждать мужчину с вашей мамой, она и поддержит, и поймет, и правильно на него посмотрит.

Никогда не удерживайте мужчину, если он уходит — Кричите как можно громче: «Ну, и вали! Сволочь!» Кидайте его вещи, лучше всего в окно. Не скупитесь на эмоции и выражения! Он все равно уйдет, а вы получите отличную эмоциональную разрядку.

Ушел? Займите себя тяжелым физическим трудом — каждый день проверяйте его страницу в социальных сетях. На своей позиционируйте себя как красотку, милашку и самую счастливую на свете. Побольше ванильных цитат. Создайте двадцать фейков с именами «Ашот», «Арсен», «Гоген», «Жора» и т.д., ставьте себе лайки и пишите хвалебные комментарии. Иногда утешайте себя фейковыми комментами: «Такой красывый дэвушка мог бросыть толька м..duck!» Говорите о своем бывшем со всеми встречными-поперечными. Чем больше людей узнает, какая он сволочь, тем меньше у него шансов подцепить "очередную дуру"!..


Любите друг друга, выносите мусор, а не мозги, и будьте счастливы!