Что есть творчество моё?

Что есть творчество моё? 

Лишь проекция моих эмоций и переживаний. Ступил на данную стезю я, когда было мне очень плохо. Но за 9 месяцев кое-что изменилось. 

В далёком сентябре я был разбит и уничтожен. Казалось всё что есть - это моя пыльная комната, с тусклым монитором, убитой вусмерть гитарой и с валяющимися на полу бутылками. В этом хаосе можно было спрятаться от всех проблем и переживаний. А стоило лишь выглянуть за дверь - так колючая проволока вьётся, не давая и шага ступить.

Проблем было уйма, и далеко не только психосоматических. Сам по себе я человек болявый, хоть и положил всё своё детство на алтарь спорта. Хах, детская наивность стать кем-то... Хотелось уйти от всего что было ранее, и просто замкнуться в себе, что собственно и случилось, дав толчок моему творчеству. Да, как и говорилось мною ранее, писать я начал ещё 6 лет назад, однако делать это с упоеньем и отдавая себя полностью удалось лишь в сентябре. Тогда извечный флегматик сломался и выгорел, уступив место латентному меланхолику, что взял бразды правления моей жизни в руки. И со стороны могло даже казаться что так действительно стало лучше. 

О чём вообще речь?!  ПОЧТИ 200 000 знаков в месяц! Практически объём небольшого романа... Да и душевность у Надежды не отнять. Да, качество конечно в самом начале оставляло желать лучшего, однако прогресс был на лицо. Надежда - была единственной отдушиной, где я мог скрыться от всего мира, и куда вкладывал все свои силы. И результат был на лицо. Первая половина работы мне кажется шикарной (особенно если закрывать глаза на мелочи). Да, конечно есть огрехи, но сейчас, перечитывая данные главы, просто не вериться что это было написано мной. Перечислять всё очевидное и видимое не вижу смысла. Лишь скажу, что топливом к моей деятельности служили лишь эмоции. Очень сильные эмоции.

Но что творилось по другую сторону монитора? Не у эфимерного Ангона, а у простого человека [подставьте имя]. А у него всё было довольно мрачно. Когда писал выше, что использовал все свои возможные силы - я действительно имел это ввиду. Приходя после 4-5 пар, я не принимался за уроки (которых было не мало), или за развлечения, нет...  Я писал. И писал до ночи, не смотря на то, что приходилось вставать каждый день в 6 утра. Внутренний меланхолик решил отречься от и без того малого круга друзей, и тех немногих радостей жизни что были до этого.  Вместо этого всего была лишь клавиатура и прогрессирующая шиза, с которой бывало я перекидывался словечками под проливным дождём, пока ожидал забитую маршрутку. Хронические заболевания, извечный недосып, эмоциональное выгорание и в принципе изнемождение. Вот что было скрыто за местами забавными главами фика. Надежда - была лишь сценой и кулисами, за которыми прятался актёр невидимого фронта. И чем хуже ему становилось - тем лучше выглядела Надежда.

И в один момент всё исчезло. Меланхолик ушёл в отставку и я перестал конвертировать свою боль в буквы. Конечно я продолжил писать, но в то же время я стал возвращать свою прежнюю жизнь. Друзья, учёба, увлечения... Пожалуй, тогда я воскрес. Блудный флегматик вернулся в родную гавань и стал налаживать всё. И жизнь действительно становилась лучше... Да только вместе с тем, душевность и качество работы понижалась. И до сих пор понижается. И от этого ощущения я откреститься никак не могу. 

Исписался? Возможно. А стоит ли моё благополучие понижения планки качества работы? Не уверен.

Погоня за счастьем - вещь трансцендентная по сути своей, ибо человек его никогда не достигнет. Да, может показаться, что оно близко, или наоборот уже прямо в руках. Однако не стоит себя обманывать. Даже если мимолётное мгновение не сбежит, все мы знаем, что людям всегда мало того, чем они обладают. Всегда хочется большего, лучшего. И лишь теряя что-либо, мы понимаем истинную ценность вещей.  

Так или иначе, но всё конечно. И жизнь. А вот творчество оно может жить и столетия после себя. Классики не дадут соврать. Конечно вещи не совсем сравнимы, однако факт есть факт. Смерть человека повлечёт за этим потерю памяти о нём. Даже от самых близких и родных людей. Но лишь в том случае, если он после себя, не оставил частичку себя. 

Я не могу вернуть тот период вселенской тоски намеренно, и не могу гарантировать, что следующий приступ апатии сподвигнет меня на новые свершения, а не сломает полностью. Но будет что будет. Как всегда, лишь время расставит все точки над i.