Полуночное о невесёлом...

Доброй ночи всем тем, кто не ложится спать или не спит по зову долга.

На самом деле, сейчас будет не о веселом, но об очень личном и по чесноку.
А именно о том, как мои книги спасали мне жизнь.

Иногда я хочу рассказать, почему пишу книжный цикл и зачем цепко хватаюсь за любую возможность.
Наверное, это мало кому интересно, но иногда стоит признаться, что мой "АП" не один раз спасал меня от "петли" и вытаскивало оттуда, откуда не вытащил бы ни один живой человек.

Признаюсь, я тот самый тип, который всегда выглядит куда более позитивным и беззаботным, чем будет взаправду. Мне часто сложно выражать искренние эмоции, сопереживать кому попало, да и просто жизнь хорошенько показала, почему иногда "сочувствие" и "добродетель" бывают обычной обманкой.

И если я пишу что-то хорошее, используя смайлы как попытку облегчить комментарий, это не значит, что я не рисую на люстре чужие кишки и не желаю в прямом смысле кого-то придушить.
(Поверьте, я не только "видел" смерть)

А ещё, я откровенно не умею выражать свои чувства и жаловаться на жизнь.
Я всегда был слушателем и советчиком, старшим "братком" и товарищем. Но вот шанса поделиться своими переживаниями, получить поддержку или сочувствие я себе никогда не давал.

Всё просто: это не серьёзно. Это не сильно. Это. Признак. Слабости.

Конечно, с годами я понял, какой это всё социально-культурный бред, но "прошивка" осталась прежней. Привычка осталась, я разучился говорить о своей боли, страхах, обидах, ненависти... разучился, и сходил с ума от невозможности быть услышанным/понятым/поддержанным.

Не поймите неверно, я в гражданском браке и все дела, но... как-то не научился я даже с самыми близкими делиться чувствами. Я долго запрещал себе чувства, взращивал грубость, цинизм, наплевательское ко всему отношение.

И всё бы ничего, но я эмпат и откровенно открытый человек. В детстве мне было жаль всё живое и, как "тыжемальчик" я получал за это по рогам :D
Уверен, ежу понятно, откуда такие загоны.

В итоге, я пошел на службу с верой, что смогу сделать мир лучше. Ввязался в уйму перипетий и повидал столько грязи, что в свои "недотридцать" не смотрю порнографию, хотя с сексом и либидо у меня проблем нет. Просто я видел "зазеркалье", а ещё слишком честолюбивый засранец.

Параллельно посмотрел на войну. Да, ту самую, которая уже давно велась тоже где-то "за кадром". Также параллельно открыл для себя мир ЛАРПА, и также умудрился окунуться в самые недра закрытых неформальных тусовок, часто граничащих с криминальными группировками.

Это была вполне реальная жизнь, которую впрок рассказать в формате блокбастера. Мало кто поверит, многие сочтут "нереальным", а мне оставалось лишь жить с тем, что знал.

Вот только мне было некому рассказать. 

Ни с кем не поделишься, никому не выльешь душу. Никто не придет.
Ведь это я всегда был кому-то "другом". У меня же друзья были тогда, когда я очень чётко давал понять, что нуждаюсь. Я чувствовал себя чужаком в, казалось бы, одной дружной стае. Я не был нужен другим тем самым "слабаком", которого убивал в себе многие годы.

Но даже поняв и осознав, что только сильные и откровенно эгоистичные люди способны на чувства, я уже был тем самым куском бетона, который нужно колоть долотом.
И это смешно, правда смешно! Достаточно дать знак, и я бы рассказал всё. Говорил бы часами и днями, но... никто не спрашивал. Люди привыкли к тому, что я слушатель. Я же мечтал быть рассказчиком.

И вот, в один день я решил написать книгу.

Ещё с 15 лет у меня был концепт, герои жили, умирали и размножались в моей голове, но... кто бы поверил, что есть прок писать о чем-то таком? Детский лепет, ненужная и мимолетная глупость. Взрослые серьёзные дяди не пишут книжки. Так думал я, уверенный, что не способен на что-то достойное.

Потом, в 23 года, я испытал сильнейшее потрясение и закрылся от мира.
Я всегда был затворником и откровенно нелюдимым человеком, при том открытым и способным помочь случайному встречному. Типичный случай амбивертности, ничего особенного.

Но даже привыкший к затворническому образу жизни, который вел ещё со школы, в то время я был особо подавлен и сломлен. Откровенно завидую тем, для кого причиной такой подавленности может быть несчастная любовь, и ничего более серьёзного. Не хорошо это и не правильно. Мерить чужое горе могут только придурки, но лично для меня несчастные "любви" никогда не имели таких последствий. Считайте, что имеете право осудить меня за сказанное, но это мой частный случай, а гормоны меня били до самых ненормальных вещей и поступков.

И вот, зная о том, как начнут и закончат мои герои, я приступил к работе.
Я не знал ничего. Только история двух была на ведущей роли. Я мечтал увидеть книгу о дружбе и без "тупорылой любви на пустом месте". Нет. Я хотел испытать что-то. Я хотел плакать над трагичными сценами, хотел сочувствовать героям, хотел видеть людей на страницах произведения, а не красивые болванки для шоу.

Я хотел наконец-то почувствовать... поверьте, я редко испытываю сильные эмоции читая что либо, будь то самиздат, или шедевры мирового уровня. Мне всё обрыдло, приелось, оно было искусственным, не настоящим.
А я хотел настоящего. Хотел, чтобы меня трухнуло от одних только голых черных букв на белом фоне. И я это сделал.

Шесть лет я писал в стол только ради того, чтобы почувствовать.

Это не значит, что я написал великий шедевр. Не значит, что со мной согласятся другие.
Мне было плевать! Я писал для себя, мне надо было наконец-то увидеть то, чего я не видел прежде. Мне и никому больше.

Это было первое то самое "моё", которое я ревностно полюбил.

Поверьте, я всегда был через чур щедрым человеком. Кормил друзей со своего стола, мог даже покупать им сиги или бухло, когда сам не пил, или курил айкосы.
Я даже согласился бы на свободные (полиаморные) отношения, поскольку считаюсь в обществе ненормальным и не считаю нормой "приватизацию" живого человека. Более того, загрызу того, кто посмеет приватизировать меня, или заявит, что так и должно быть.

Но это было иное. Я любил её, его, их. Моё, это было моё!
Всегда и везде я был всего лишь чьим-то другом, чьей-то опорой, чьим-то сильным и крепким плечом. И тут появилось нечто, что стало "всем этим" для меня.

Угадайте, почему я 6 лет писал в стол и пришел на АТ с вылизанной книгой, над которой колдовали корректоры, редакторы, и прочие "необходимые" для авторитарности люди?

Всё просто: я любил. А любил я редко, но очень, сука, метко.
И герои у меня точно такие же. Какими бы холодными и расчётливыми они не казались.

При этом, за эти 6 лет у меня было 3 попытки суицида на нервной почве. У меня уже давно ПТСР, клиническая депрессия и прочие диагностированные прелести. Плюсом, я страдаю от некоей формы дислексии и искренне тороплюсь жить, ибо боюсь остаться калекой или стать овощем, который забывает то, что было вчера.
Я уже начинаю многое забывать, путать... не важно -)

И всё это было криком о помощи. Ведь будучи "другом" для многих, я остался один на один со своим текстом.
Далеко не сразу нашел бета-ридеров, часто был послан "со своей писаниной". И я начал отдаляться от тех, кого называл друзьями.
Я любил, а они смеялись. Я просил о помощи, а они отворачивались. После того, сколько я сделал для них, они не видели во мне растерянного мальчишку, который всего лишь нуждался в поддержке. Ведь нельзя написать что-то стоящее, если не разобрать все огрехи. Заметить которые самому не так просто.

А для меня это было важно. Я хотел хорошо.. нет, не просто хорошо! Я хотел идеально!
Уровень "Аватара Аанга", если хотите. Не назвал бы себя любителем данной франшизы, но работа была проведена колоссальная. 

Вот только у "Аватаров" были свои коллегии и команды, а я был один. Я всегда был один.
Я мог трезвонить во все инстанции, поднимать всех знакомых экспертов в разных областях науки и деланий, неделями изучать материал ради сраной сцены, которую потом удалял...

Только поэтому я никогда не прибеднялся и не вел себя как неуверенный в себе начинашка.
Серьёзный подход, холодный расчет, математика... В блогах и сообщениях я позволяю себе ошибки, просто идите к черту! Даже в конкурсных рассказах, которые никогда особо серьёзно не писал. 

Но в книгах никогда.
Почему так? Потому, что люблю. А любить мне что-то ой как не просто.

И вот, сегодня я в очередной раз задумался над тем, что всё это было глупостью.
Я никогда не стану тем, кем хочу. Мне просто перекрыли кислород на многие годы, заперли в карцере-квартире, пригрозили расправой, если не буду осторожно ходить по улицам города.

Я даже не могу спокойно вести блоги и использую дурацкий псевдоним, из страха быть пойманным за свой вертлявый и беспардонный хвост, который уже пару раз едва не обрубили  
(И дурацкие смайлики, чтобы разрядить обстановку. Ведь это так и работает?)

Я действительно думал о том, что конец моей жизни не станет чем-то особенным.
Меня держит жалость к матери и долг перед этой великой, не побоюсь слова, женщиной. Меня держит любовь и преданность жены. Но это держит. Держит, но уже давно не окрыляет и не шепчет: "Живи, ты правда нужен".

Нет, я не чувствую ничего такого. Ведь это мать и жена. Они всегда будут рядом! И пусть есть те, кто даст мне заслуженную затрещину, поскольку и матерей есть не у всех. Многие мои знакомые отдали бы всё за счастливые семьи, родительскую заботу и ласку.

А я изнеженный этим козел, который понимает и признает, но осознать не может.
Ведь если тебя похвалила "мамаша" -- то ты лох! И плевать, что этого ещё надо заслужить. Это никогда не будет достойным аргументом в споре, не даст причин увидеть за сильным и улыбчивым Штерном глубоко несчастного, разбитого и сломленного человека. Который в свои "почти 30" чувствует себя на все 45.
(Кажется, так сказал мне мой отличный знакомый, которому было 56 лет. Я всегда общался в кругу более старших, более успешных, более сильных и умных)

И я всегда понимал, что это верх эгоизма. Это не по взрослому!
Опомнись, чувак! Семья на первом месте! Ведь ты бросишь свой "АП", если матери поплохеет, или нужно будет рвать когти!

Конечно брошу, черт возьми. За семью я могу убить, и это не красивая метафора.
Просто, для справки о том, почему мне не так уж сложно понимать собственных персонажей.

Но... я никогда не умел жаловаться и редко получал ответы на терзающие вопросы и чувства.
Мать однозначно назовет всех вокруг идиотами, жена (молчунья) покивает и согласится с тем, что "я прав". А вот книга, это нечто иное. Это что-то, что было со мной тогда, когда даже самые близкие были далеко, хоть и близко.

Это странно, но так и есть. Порой, от пропасти меня отговаривала мысль, что я совершу непоправимое, если не позволю "им" жить.
А жить они хотели намного сильнее меня.

Книга позволила излить душу, книга поддержала... чертова книга, выдуманная мной, которую я воспринимаю как какой-то отдельный живой организм!
Дьявол внутри меня. Паразит, который дает смысл, чтобы жить. Люди, которые реальнее многих "реальных", ведь их чувства не скрыты под маской, а целеустремленность намного выше моей.

У меня вроде были родители, вроде были наставники.
Но книга научила меня тому, что я всегда знал, но не мог себе позволить. Только вот жаловаться, откровенничать и признавать свои слабости не научила. Хотя, и об этом я тоже писал, сделав это отдельным посылом для главных героев, который красной линией прошел по целым четырем томам.

Да, я тот самый придурок, который шесть лет писал в стол и осмелился заявить о себе только после того, как написал 3 гребанных книги :D
Я даже не был уверен, что выстрелит первая. Казалось бы, к чему это всё? Ведь может не получиться, может сгинуть в Лете, и зачем тратил время?

А я так скажу: Я никогда не тратил своё время и ни о чем не жалею.
Это правда. Жалею только о том, что так и не научился говорить о себе, о своих проблемах, о том, что мне нужна чертова помощь от тех, кого я либо тянул на горбу всю свою жизнь, либо пытался тянуть.

Конечно, это ничего и не значит. Просто мне очень хотелось сказать о том, почему моя книга для меня так важна и почему я в очередной раз не успел в "Клуб 27", и почему я до сих пор жив, всем бедам на зло.

Просто у меня есть то, ради чего я готов не просто жить. Я готов выходить из зоны комфорта, сражаться, показываться на глаза и писать вот такие "на хрен не нужные посты", которые чаще осуждаются теми, кто так же как я воспитал в себе циничную сволочь и холодный кусок бетона.

Но мне всё равно. Релевантное время 19:00/22:00 по МСК ВТ-ЧТ. Этот пост для друзей и случайных прохожих.
Скажем так, я устал прятаться. Ведь и это я сделал лишь ради того, чтобы показать, что могу сделать то, чего я боялся всю жизнь.

Я могу говорить о себе, как 90% "крутых перцев", которые на деле сломаются от вида нестиранных портков, потому что сами безрукие.
Вот только "крутые перцы", коих тут видел достаточно, зачастую именно ноют. А я решил... почему бы не рассказать о том, почему не делаю так и почему не такой уж я беззаботный и крутой, как некоторым кажется.

Просто мне надоело одно: До сих пор только лишь моя книга была со мной рядом. 

Её герои учили жить, рефлексировали и менялись вместо меня.
Это они всегда готовы были выслушать и ответить, пусть это я, на самом-то деле, говорил сам с собой. Но только там, держа в руках карандаш, телефон или клаву я мог быть откровенным, смелым, не таким сильным и веселым, каким пытаюсь казаться.

И только там меня принимали, а ещё, поддерживали.
Ведь принять меня всё же смогли многие, а вот поддержать...

Только поэтому я буду ползти, пока не закончу свой "АП". Только поэтому я делаю то, чего никогда не делал бы в других обстоятельствах.
Общаюсь, ошибаюсь, показываю свои минусы, говорю открыто и порой публикую что-то сырое и не идеальное. Ведь я учил своих персонажей быть собой и перестать уже держаться за свой синдром отличников.

И пусть это воспиринимается вштыки, кто-то ехидно смеется за кадром "ахах, глупый мальчишка! Тебе и 50-ти ещё нет!", кто-то после моих постов или рисунков никогда не прочтет мою книгу, но это делает меня живым.

А ещё, это показывает мне самому, что я имею право делать всё то, что делают ВСЕ.

И если ВСЕ имеют право на чувства, их выражение и крики в пустоту, то почему бы и мне, время от времени, не использовать этот шанс? -)

Спокойной ночи всем полуночным странникам. И пусть ваш путь озарит то самое, ради чего вы точно так же готовы на всё. Даже раскрыться случайному встречному и показаться сумбурным, непонятым и в целом наивным.