Когда вы решитесь - получится ли?

Каждый человек хочет чувствовать, что он нужен.

Мне тоже хочется. 

Хочется чувствовать тепло. Ощущать уют. Знать, что мне есть в чье плечо приткнуться, когда времена не самые легкие. Осознавать, что это именно то самое плечо. Хотеть именно его. 

В какой-то момент я стала отводить своей потребности в любви второе место – в какой именно сама не поняла. Возможно, когда впервые перегорела. Возможно, когда впервые сжала свою руку в сложный момент. Возможно, когда впервые встала перед зеркалом и дотронулась ладонью до своей же ладони в отражении. Или когда обняла себя, уткнувшись в колени. Если честно, не знаю. Знаю, что в такие моменты у меня была – я, потому что никто кроме меня не мог в полной мере понять через какую битву прохожу. Мне некого было винить в этой битве, кроме как саму себя. Поэтому каждый раз после общения даже с человеком очень близким мне – после я оставалась одна. Делала вдох и выдох и напоминала, что далее все зависит только от меня. 

Так прошел не один год. 

В то же время в глубине души я хотела, чтобы после института меня встретил кто-то и обнял после сложного дня. В то же время, мне хотелось, чтобы кто-то помог мне донести продукты до дома и уложил меня спать, когда я не хочу. Мне хотелось, чтобы кто-то накрыл меня, когда мне холодно. Мне хотелось сходить с  в кафе, погулять по ночному городу, залитому множеством огней. Мне хотелось в пятницу уснуть вместе, смотря фильмы, а затем проснутся в субботу и в тишине почувствовать, как пришел выходной. Мне хотелось вместе в кино. Много куда. 

Но больше всего мне хотелось полететь. Мне хотелось держаться за руки в аэропорту и вместе идти на посадку. Думаю, из всего, именно этого мне хотелось больше всего. 

Провожали меня чаще, чем встречали. И уезжала я чаще, чем ждала. 

В какой-то момент я стала мастером по покупке билетов, регистрации на рейс и прохождении зоны досмотра. Мне нравится быть в движении. Но если честно, я была бы не против, если бы кто-то сейчас побыл в нем ради меня.

Я постоянно была в движении. Я убегала, потому что ничего не получалось. Уезжала, надеясь вернутся как можно позже. И мое сердце сжималось каждый раз, когда нужно было покупать билеты назад. Мне было больно каждый раз уезжать. От родных. От мужчины. От спокойной жизни. 

Но сейчас я начала справляться. Впервые за долгое время мне не хочется убегать. Теперь я говорю, что и это мой дом тоже. Я научилась его защищать, я научилась его ценить, научилась не винить его во всех своих неудачах. Да и вообще во всем.  

И я была бы счастлива поделится частью своего мира с кем-то. 

Но кажется, одного моего желания недостаточно.

Меня ранит. Ранит, что, когда я хочу – другому это как будто не нужно. 

Так может пора перестать ставить свою потребность в любви на второе место?

Может пришло время говорить о своих желаниях?

Даже если боишься. Даже если тебя могут ранить. 

Возможно, если каждый раз так боятся, то в конце концов может получится как у Кевина из «Один дома»: когда решишься –  уже ничего не получится.

«Я вас понимаю. У меня были чудесные коньки. Я так боялся их сломать, что не надевал их и хранил в коробке. И знаете что случилось? Я из них вырос, так ни разу и не покатался. Скрывать свое сердце или дать его разбить. Какая Разница? Если прятать свое сердце, то будет как с моими коньками, когда вы решитесь - Ничего не получится. Может, ваше сердце и разбито, но оно есть»