Чуть юмора

Когда я в четвертый раз выходила замуж - моя подруга чуть не умерла со смеха во время клятвы!

Старый еврей учит молодого:

— Лёва! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!

— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить?!

— Да и хрен с ней!

Вчера впервые в жизни ходил на охоту.

После двенадцатого или тринадцатого выстрела кабан сдох со смеху…

— Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?

— Да понял я, понял! Уже ухожу!

— Как вы с женой проводите выходные?

— По принципу «пассатижи».

— Это как?

— Перекусим и дальше себе лежим.

— Вы меня вилкой укололи!

— Ой, извините! Я, просто, думал, раз локоть лежит в моей тарелке…

— Пап, помоги с домашним заданием. Нужно определить род у слова «рефери»: мужской, женский или средний?

— Смотря как судит…

— Как я тебя узнаю?

— Я буду по пояс голый.

— Это пляж, там все такие…

— На футболке будет надпись «Металлика».

— Я слишком стар для этого дерьма!

— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

В библиотеке:

— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?

— По глазам вижу, что вы их не вернёте!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина.

Прибывшие гаишники и толпа добровольных помощников 3 часа играли в «съедобное — не съедобное»…

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?

— Семён Маркович, я сильно извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

Муж возвращается под утро домой в "тяжелом состоянии". Жена встречает его у порога и говорит:

— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!

— Ко всему можно привыкнуть…

— Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Так почему я так плохо живу?

— По-моему, ты сейчас сам ответил на свой вопрос...

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

— Так у нас ведь одна учительница!

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была...

— Ну да: балы, дуэли, охота, ярмарки, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

— Здравствуйте, я пришёл на собеседование.

— Отлично, а у вас есть опыт?

— Да, это моё 20–е собеседование!

— Папа, мама, познакомьтесь! Это мой новый парень Миша. Миша - сыроед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов!!!

— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?

Работник вытрезвителя:

— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой патологоанатомом:

— Я тоже один раз услышал...

"Мошенник из Белоруссии обманом выманил у доверчивого российского пенсионера частную военную компанию"