Негативные отзывы, правильное или неправильное чтение

Вчитываюсь. Оказывается этот дерзкий хрен раззявил токсичную пасть на книгу, из которой прочёл-то всего глав пять. Говно, говорит, ваша книга автор, да и от вас пованивает. Фанфик, говорит, это для убогих тупарей, которые ничего сами придумать не умеют. И попаданец, говорит, про тоже самое. Готовая трафаретина, бери кисть, макай в чан с говном, да буквы выводи. И вы, говорит, за пять глав меня убедили в этом на «отличненько».

Хера се, думаю, покушение на святое. Ну-ка, а что там автор?

Автор, ессно, всё как надо прописал и в профиле, и в блогах многочисленных (книгу бы с таким усердием писал, а не то, что ему там миджорня намалевала, да как он вчера неловко пукнул под одеялом), критику, мол, приветствую конструктивную, импульсивную, объективную, 69, мжм, жмж, а так же оставляйте обязательно лайки и комменты, это так, мол, мотивирует, что на 50 записей в блогах аж цельную главу по расписанию нахуярю. И денег, денег твари жадные на сигареты закиньте, я для души пишу, а она жрать хочет! Ну или про хачапури чёт, я уж точно не помню.

Ладно, думаю, обычный добрый писатель. Цивилизатор и творец прекрасной эпохи расцвета сетературы. Как же он, думаю, уничтожит этого дебила?

А автор уже отвечает наглецу токсичному — ты, сука, сперва добейся… ты, говорит, дочитай до конца, а потом вякай. Мой прекрасный мир и уникальный попаданец в мир магии в тело эльфа-трансвестита раскрывается во всей красе с девятнадцатой главы, когда героя покроет золотой дракон для прекрасной куртизанки. А ты пять глав осилил и всю ленту мне обосрал, козлина. Ты, говорит, сначала лайки на моём шедевре пересчитай и подписчиков. На твоей собаке вшей столько нет.

А то чмо безобразное не сдаётся же. Разошёлся, на больное давит. Ну ссытся, что забанят, конечно, с извинений начал. Извиняюсь, говорит, но вы не правы и идите на хуй. Мир-то, говорит, спизжен, не проработан, диалоги тупые, описание лютый пиздец, слог сломан в трёх местах и вообще я, говорит, себя не на помойке нашёл, чтобы до девятнадцатой главы это вот жрать. Меня, говорит, маменька не для того растила, чтобы я глаза ломал о каждую невнятную серую хрень. И, говорит, пишется «блядь», а не «блять». Проверочное, говорит, слово «блядища». Типа, автор даже маты в книге пишет неверно. Да и вообще, нагло так добавляет — были бы тут дизлайки, я бы тыщу акков зарегил и вашу книжонку на самое дно отправил, бормаш вы байкальский.

К автору, значитца, подкрепление прибыло. Почитатели, фанаты яростные, с огнём в сердце и углями в ягодицах. Я читаю, охуеваю потихоньку. Хрена се, думаю, баталии.

Дали ему просраться, короче, критикану позорному. Что, собсна, вопрошают, можно узнать за пять глав? Клеймят его, мол, дебил какой-то очередной. Книга, говорят, как оняме — только быдланы судят по одной серии.

Этот, сука, снова не сдаётся. Видать из этих — «я с детства не любил овал, я с детства угол рисовал». Если, говорит, вы мне за сериалы тут параллельничаете, то скажите-ка, что такое пилотная серия? А если, говорит, мне нужно пол-книги читать, чтобы до интересного добраться, то, говорит, на хуя тогда здесь эти пол-книги вообще? А?

Народ гуглить побежал, пилотные серии какие-то, а вдруг он про порнуху и пора банами закидывать. Не, я-то помню, я-то старый задрот сериалов. Дальше читаю. Ей-богу этот срач интереснее, чем авторская книга, точно говорю — я тоже на пятой главе сломался.

Автор парирует. Мир, говорит, лор и лыр, раскрытие, всё это нельзя сразу вываливать, дебила ты кусок. Вон у меня прошлый цикл, говорит, из десяти книг. И за весь цикл три масштабных сражения, четыре неловких постельных сцены и ажно восемь пришествий древних богов. А всё остальное время герой учится в Академии Томного Волшебства в теле Снаффа Поттера. Учится и учится, до усрачки. Моланьи из ануса мечет. Ты, говорит, вообще понимаешь, как сложно всё это прописать? Как магическая прана концентрируется в прямой кишке? Как собирается в гремящий и смертоносный ком? Как с гулом мчится к цели? Десять глав я на это потратил! Если написать, что он пёрнул молнией, то что же в пустоту на месте этих самых глав положить? А? То-то же, сучара, то-то же.

А тот, убогий, всё не сдаётся. Лучше, говорит, я прочитаю, что он молнией пёрнул, чем это ваше глумное непотребство размазанное. Вместо, говорит, тысячи слов. И вообще, говорит, мне и с первой главы уже скучно стало. Я, говорит, вам, кстати, часы чтения накрутил, целых семь минут, а вы пасть разеваете вместо «спасибы». Пёс вы, говорит, чешуйчатый, бумагомарака и поллюционер. Травите, говорит, неокрепшее поколение манной кашей без витаминов. От неё у них зубы выпадают и зрение портится. Нет, говорит, в ваших книжонках мяса, нет костей, нет ни хуя, говорит. Вода одна и комок манки на дне. Я, говорит, вам вместо лайка свои срамные уды агромадные сфотаю и тут в коммент вставлю, вы от зависти желчью насмерть захлебнётесь. Моментально.

Я быстренько в блокнот записал — «поллюционер». Гуглить некогда, у друга спрошу, он майку с Че Геваррой носит, наверное лучше знает. Глаза поднял — песдец, забанили критикана. Автор уже блог нахуярил больше своей последней главы ровно в три раза. Могёт. Глыба. Мастер. Читаю.

Автор сразу написал небрежно так, что заглянуло к нему на огонёк очередное унылое чмо с маленькими срамными удами. Завистник, хули. Ну и он ему там так наподдал, что летит этот лось безграмотный выше Авзацких гор. Ажно нога болит до сих пор у автора. Ну его сразу по плечу хлопают, обнимают, шампанским стреляют, с победой, вся хуйня. Покарал, мол, злодея. И вообще не обращай внимания. В черный список-то добавил? Автор важно так кивает, конечно добавил. И скрин прикладывает. Как киллер фотку жертвы.

А я репу чешу. Ведь это же как про меня! Я-то иной раз и с первой главы бросаю! Это я лечу выше Авзацких гор! И срамные уды… ну это пропустим… С пылесосом, кстати, не помогает, если кто не в курсе. Ну это я так, к слову.

Полез я на форум. Ну, думаю, интересная тенденция, знакомая до боли. И что вижу? Песочат чувака, который брякнул, что цикл из пятнадцати томов читать не будет, потому как первый не зашёл. Ну на хер. Комменты даже читать не стал — жизня дороже.