Флешмоб Романа Титова "То, что близко сердцу". Поддерживаю.

Из "Нападающий вратарь -1".

Госпиталь. Кабинет главврача.

Я начинаю: - Михаил Петрович, сегодня из госпиталя звонили в приёмную Сталина.

Из рук доктора выпадает перьевая ручка, ставя кляксу на бумагу.

- Василия Иосифовича Сталина, - спешу я поправиться,- просили за моим рецептом ко врачу зайти.

Вздохнув, Михаил Петрович достаёт платок и протирает запотевшие линзы очков.

- Ну, вот ведь выдумщица какая... (качает головой ухмыляясь). Рецепт значит. Запоминайте. Это знаете ли тоже один из методов лечения. Морская рыба, печень, почки, капуста, яйца, молоко, курица - всё это нужно включить в рацион питания. У Бориса Моисеевича получите пузырёк с пилюлями хлорид тиамина.

И здесь пилюли.

А повеселевший дедок продолжает:

- А чтобы в следующий раз было куда рецепт передать... (врач уже почти хохочет) укажите номер дома. А то улицу записали в карточке, а номера дома нет. Вот, чертовка... Сталину позвонила.

До меня дошло, чьи это проделки. Ну, держись, Пилюля.

Но, пока шёл из госпиталя, успокоился подумав: " Чего на неё обижаться? Просто озабоченная дура. Она кому-то доставит кучу проблем. Но, этим дурнем буду не я."

*******

Что-то бегают все впереди. Дым. Э, да это - пожар.

Подхожу ближе. Из нескольких разбитых окон первого этажа валит густой сизый дым. Цепочка людей от колонки передаёт обледенелое ведро. Вдруг стук в стекло. Поднимаю голову. В окне второго этажа девочка лет пяти с малышом на руках что-то кричит барабаня маленьким кулачком. 

Оглядываюсь. Ни доски, ни лестницы. Задохнутся ведь. 

Подходит толпа ребят в ремесленных шинелях.

- Парни, - прошу их,- гимнастическую пирамиду видели? (кивают) Давайте быстрей (показываю на уже переставшую стучать девочку).

Со второго раза удалость залезть. С размаху разбил стекло и открыл окно. Выволок с подоконника визжащего малыша. Кинул его вниз в протянутые руки. Размазывая сажу и слёзы на лице девочка просила:

- Там папа... Пьяный спит на кровати... Спасите его. Спасите...

Тут что-то внутри рвануло. Наверное, керосин. Подпрыгнув, ухватил девочку двумя руками и потянул вниз. Нам не дали упасть. Подхватили.

Пожал руки парням. Подобрал раздавленную коробку зубного порошка, и пошёл в общагу.

*******

11 января 1950 года. 

Утром свеженький будильник звонил так, словно отрабатывал осечку своего бобровского собрата. Выбежал на зарядку, но дав кружок вокруг "Городка художников", понял, что сейчас окоченею. Как же играют в такой мороз? - успел подумать пролетая мимо тёти Клавы.

Быстро оделся. Как сайгак доскакал до штаба. Получил документы, письма. Прошёл кучу кабинетов и инстанций в разных районах Москвы. Везде отметился и встал на учёт. Какое же красивое у нас метро. Новенькие станции Кольцевой линии. Люди ходят по станциям, рассматривают красоту. Вот это я понимаю " всё для народа".

Купил картошки с надеждой на починку примуса. С транспортёра в авоську пять кэгэ насыпал. Неопытный пользователь. Кнопку "Стоп" нужно сильнее жать и быстрее отпускать, а не щёлкать клювом.

Захожу, а тётя Клава с порога:

- А у тебя гости!- и щуриться как будто сквозь меня хочет что-то увидеть.

Изотов, наверное про легенду пришёл рассказывать. А пузыря то нету. Ну, чайку попьём.

Картина маслом. Сидит за столом. Ручки сложила как отличница. В голове у меня одни матерные слова. Захожу. Ставлю авоську на пол.

Откуда адрес узнала? Снова в штаб звонила?

Молчим. Тут Анечка начинает:

- А я вот подумала, что мы не успели... - ласково так прям как Лиса-Алиса Буратино.

- Чего мы не успели? - рычу я как Карабас-Барабас.

Она видит, что не сработало, заходит с другой стороны. Хлюпая носом, трёт глаза ладонями и со слезами говорит, глядя мне в лицо:

- Что, Харий? Вот так вот на мороз выгонишь и даже чаем не угостишь? А у меня именины сегодня. День Анны. - и реально так слезы из глаз посыпались.

Я включил заднюю. Типа, чай попьём и до свидания. И, вообще, я не Харий, а Юрий. А то было для отвода глаз.

-Так ты, Юрочка, - разведчик? А у нас в госпитале один лежал. Тоже - разведчик...

И понеслось...

Наивный. Не, не так. НАИВНЫЙ. Я и не понял как мы с ней в койке очутились. У меня, наверное, было помутнение рассудка. И вот, очухавшись, я навис над ней в полном охренении.

- Юрочка. ну ты чего. Я уже больше не могу ждать!

Не можешь? Ну, вот я тебя сейчас замучаю - как Пол Пот Кампучию.

Лежу, как Стаханов после рекорда. Подруга ходит вся светится. А меня, старого человека, душит стыд. Она так орала, она так стонала. (Пропущено 28 матерных слов, не красящих героя). Думаю даже тётя Клава, что слышала на своём посту много-чего подобного. Даже она, наверное, охренела от такой непосредственности, не говоря уж о мужском населении общаги. А я вообщем то ничего такого не делал. Просто хотел грубо вдолбить её в сетку кровати. А так - ничего. Думал, обидится, соберёт вещи, уйдёт. Щаз! Вскочила, картошку начистила. Керосинку прочистила шпилькой. Сковороду у соседских мужиков выпросила. Ей там, даже чай предлагали (через стенку оказывается всё чётко слышно, бедные мужики). Охренеть. Чувствую себя героем анекдота. Муж пьяный пришёл, а жена ругаться. А он повалил её на пол и зверски (как он думал) поимел. Утром просыпается. Башка трещит. А тут жена на подносе завтрак в постель принесла. И сто грамм. Мужик спрашивает: "Ты это чего?" А она в ответ: " Ты со мной по-человечески и я с тобой по-человечески."

- Юрочка, ужин остывает.

Блин, Юрочка.