Флешмоб Марики Вайд о юморе. Поддерживаю.

Из "Нападающий вратарь -1".

Прихожу в общагу поздно. Тётя Клава впустила молча - уже хорошо. Захожу в комнату. Вася виновато так смотрит, и я чувствую чем-то пованивает.

- Ты что? Обосрался что ли? - спрашиваю.

- Хуже, - говорит Колобок, склонив голову.

Оказывается пока я с товарищами бился за честь ВВС. Эти двое (Пилюля и Колобок) решили покататься с горки. Взяли у летунов готовую к продаже накаченную камеру от Студебеккера и двинули за Городок Художников. Спуск горки упирался в малоиспользуемую дорогу. Наши экстремалы сквозь кучу детей съехали пару раз, а на третий врезались в застрявшие на дороге сани с бочкой. Бочка опрокинулась. Золотарь (говночерпий) использовал весь свой матерный запас, пока вместе с незадачливыми любителями проехаться с ветерком, устанавливал назад пустую бочку... Аня, сказав: "Ничего себе сходила на свидание", пошла домой. А Колобок два часа стирал свою одежду. Два куска мыла исстрогал.

******

Минут десять обсуждается гастрономическое разнообразие армянской и украинской кухонь.

Затем постепенно разговор переходит на женщин.

Попандопуло рассказывает:

- Все беды от вина. Вот полгода назад был дома в отпуске. Родня решила меня познакомить с хорошей девушкой. Пришли к ней домой. За стол меня усадили, а сами с её родителями пошли погулять. "Пусть молодые спокойно познакомятся." Спокойно, как же. Приходит Она. Такая вся страшненькая. Я аж онемел. Тогда она, глядя на мой неначатый стакан чая спрашивает: "А может сто грамм". Я киваю. Выпил, думаю, а подруга то ничего, понимает. Разговорились. Я ещё соточку. Смотрю, не такая уж она и страшная. Потом ещё соточку, и танцевать. Обниматься начали. Я для храбрости ещё сто грамм. И в койку. Потом голяком последнюю сотку только допил - сразу родители зашли. Отпираться было глупо. Через неделю свадьбу сыграли. Весной пополнение ждём.

- А я из-за любовницы чуть в лифте не погиб, - хлопая Стёпу по спине говорит Алёша.

- Вот тут поподробнее, - оживился Колобок.

- Дело это в Харькове было. Я прямо с дежурства, не переодеваясь рванул к подруге, чтобы не опоздать. Только мы с Марусей на кровать залезли. Муж её вернулся. Командировку отменили. Хорошо ключ в двери был. Я успел со второго этажа выпрыгнуть, а подруга одежду и ботинки выкинула. Но, почему-то ремня не было. А у меня штаны казённые широкие, спадают. Снял я на улице толстую бельевую верёвку. Два оборота пропустил вокруг себя через шлёвки, а клубок оставшейся верёвки в карман запихнул. Захожу в гостинице в лифт с девушкой, и не заметил, как клубок у лифта выпал. Поехали на последний этаж. меня к двери прижало и колбасит. Штаны трещат, но не рвутся. Девушка не растерялась остановила лифт. Нас потом из отжатого лифта за руки доставали.

Это прям история Толи Кожемякина.

Степан уточняет:

- Ну, а со спасительницей подружился?

- Не успел. Она в Вильнюс улетела вечером.

Тут Колобок вставил свои две копейки:

- Когда мы из деревни переехали, то у нас во дворе жил директор вагоностроительного завода. Половина Мытищ у него работала.

Врёт и не краснеет. Уметь надо.

Васечка, вдохновлённый вниманием слушателей продолжает: 

- У директорского сына был мяч футбольный. Кожаный. Гоняли во дворе в футбол и на дерево мяч запулили. Между веток застрял. Тут это чадо берёт камень с крупное яблоко. Прицеливается, и бросает. А тут папина Эмка из-за угла дома выруливает. И камушек в аккурат в лобовое стекло. Папаша потом мяч проткнул ножом, и на помойку выкинул. Пацаны кожу зашили, камеру заклеили. Всё лето в футбол этим мячом играл с ребятами, пока не в армию не призвали.

- А у меня в армии случай удивительный был, - принимает эстафету Попандопуло, - Мы комкора нашего Карпезо только что похоронили. Тут из штаба армии генерал приехал, говорит откапывайте. Думаю, тронулся мужик, такое в начале войны часто бывало. Откопали. Доктор трубочку свою достал, послушал и как заорёт: "Санитары - носилки". Оказалось, что живого закопали.

- Повезло мужику...

- От тож.

*******

На матч мы пошли втроём. Из Колобка сыпались шутки типа : " Такой приятный молодой человек. И вдруг, нате вам - футболист!", "Самоходку танк любил в лес гулять её водил. От такого рОмана вся роща переломана"...

 Народу было прилично. Не как на футболе когда все трибуны битком, но всё же. Игра прошла очень живо. Наши нападающие, имея лишнюю смену для отдыха, носились, как заводные. Ленинградцы пробовали отбиваться на контратаках, но быстро наелись, и к концу матча еле ползали. Пучков стоял, как стена. Даже третья тройка имея мало игрового времени и то отметилась. Бекяшев парочку загнал. Итого 8:0. Все довольны.

- А давайте пешком пойдём, - увидев переполненный троллейбус сказала Аня, - А то там прижимаются...

Вася тут же обнял мою свободную руку и стал трястись как эпилептик...

- Нет. Не так, - заметила Пилюлька отсмеявшись, - эти гады за грудь и за задницу хватают. Я осенью одному дала коленом между ног... Промахнулась. Неделю потом с фингалом ходила...

Дальнейшее передвижение проходило под трескотню двух мастеров разговорного жанра:

- А у меня подруга тоже медсестра на Арбате в лечебнице "Медпиявка" работает... Ну, чего вы ржёте? Правда. Так и называется...

- Девушка в отделе кадров при приёме на работу говорит: " Вы так интересуетесь моим дедушкой, как будто хотите принять на работу его, а не меня.

- Говорят, когда чего-то слишком много, то это перестают ценить. Счастья же не бывает слишком много?

- Наше знакомство началось необычным образом. Я помогала зашивать его лоб. А утром снова увидела, и поняла, что - пропала.

- У фронтовика спрашивают при приёме на работу: " У Вас есть родственники за границей?" - " Два сына в Берлине".

- А в наш дом в этом году газ проведут. Маме письмо принесли, чтобы газовую плиту и колонку для горячей воды купили. Вот теперь деньги откладываем.

- А в Калинине директор продмага говорил мне, что певица Лидия Русланова в Москве повесилась. Врал, сволочь. Она в сибирских лагерях концерты даёт. Ей десять лет дали.

- А мне в прошлом году брат, прочитав газету, говорит: "Голодного похоронили". А я ему : " Все голодными помирают.". А он: " Не. Поэта Михаила Голодного... Ну. "Песня о Щорсе". "Шёл отряд по берегу...

И тут Колобок подхватил: " шёл издалека. Шёл под красным знаменем командир полка...". И они в два звонких голоса пели, не стыдясь взглядов прохожих. Во втором куплете даже я подпевать начал...

Окончательно задубев, я предложил зайти в павильон, типа кафэшки, думал чайку попьём. Щаз. Там, эти двое безденежных раскрутили меня на портвейн "777" за 66 рублей 80 копеек. Для сугрева оказалось самое то.

Тут Пилюля неосторожно заявила, что училась танцевать модные танцы по ночам на дежурстве, слушая, так и неувиденный мной, приёмник.

Так этож Голоса заграничные. Этот, как его, Сева Новгородцев. Хотя, нет Сева будет после... Если будет.

В общем, я на неё так орал, так орал, что Васечка даже в морду мне дать хотел. Но, Пилюля , отталкивала его и всё твердила: " Да поняла я , поняла".

*****

23 января 1950 года.

Утром мне спортивные представители "серебряной молодёжи", явившиеся на пробежку, сообщили, что нашей команде ( Какой команде? ) бросили вызов "нижнемасловские". Они с примкнувшими к ним футболистами "Комбината Правды" собирались разобраться с нами в следующие выходные.Цена вопроса - сто рублей. А если мы откажемся - будем навечно "Ссыкунами". 

Мне эти разводы на "слабо" были глубоко параллельны, но народ возбудился. Ара кричал, что вызывальщик - «бози тха»(сын собаки - страшное среди армян ругательство).

"Та цэж "вылупок" и "шахрай" " - вставил Попандопуло про иноуличника, - "Щоб ти сказився, лярва!". 

И смачно плюнул в южную сторону.

Пнул от души армейский сидор с хоккейной формой и сижу, злюсь. И на этих дуболомов-"верхнемасловцев", сочинивших "нижним" письмо покруче запорожцев султану. И на тётю Клаву, что опять озадачила просьбой телефона прийти мне на тренировку с формой и амуницией ( а как звать то я его и не успела спросить..). Тут к гадалке не ходи - либо в ворота, либо на выход. Тут ещё этот Колобок неосторожно плитку на пол свалил. Спираль новую вон крутит и пыхтит как слон, зараза. И всё ноет про тренировку у Художников в пять. А у меня судьба на волоске. Чуть лопухнусь, и всё - финита ля комедия. Хочется послать его лесом, но сдерживаюсь, и говорю:

- Харе ныть. У меня тренировка не известно во сколько закончиться. А потом ещё на танцы в ЦДКА шлёпать. А ты тут мозг мне компостируешь.

Вася, встрепенулся:

- Как это... компостируешь?

Блин, чёрт ушастый.

- Представь себе что ты своими словами как вилкой протыкаешь мне череп... Как думаешь, хорошо мне?

- Нет, - соглашается начинающий электрик, но не сдаётся, - А кого на ворота ставить? Может, Попандопуло? У него кулачище с мою голову. А?

- Тебя капитаном выбрали - ты и ставь... Аривидэрчи, бэби.

- Чаво?