Morasmus

В министерстве образования, в большом зале собралось до сотни человек, начиналась внеплановая "закрытая презентация".

У презентационной доски, на которую был нацелен фильмопроектор, стояли двое: Сапрончик и Медный.

"Кто такие?": шептались между собой сидящие в зале чиновники – " Шут их знает, но раз пустили сюда, да еще и презентацию какую-то толкать, значит они – люди уважаемые."

Сапрончик:

– Приветствую всех собравшихся! Я – Сапрончик, с моим коллегой – Медным. Сегодня и здесь мы представляем вам новую экспериментальную образовательную программу "Morasmus".

Голос из зала:

– Почему название такое издевательское?

Медный:

– Оно тоже экспериментальное, задуманное таким образом, чтобы сразу отсечь всех излишне скептически настроенных...

"Голос из зала" поднимается с кресла, вместе со своим носителем, и пробирается к выходу.

Сапрончик:

– Минус один! Как видите, программа работает с первого мгновения.

Медный:

– "Morasmus" – это новейшая программа по обмену студентов университетов, призванная ускорить образовательный процесс участника с трех лет(стандартный бакалавриат) до одного года.

Сапрончик:

– Студент "Morasmus" будет обучаться в комфортабельной камере-одиночке, оборудованной компьютером, беговой дорожкой, боксерской грушей, но без доступа к интернету, зато с выходом на крупную учебную базу данных, к весьма ограниченному порнографическому контенту, и к игре "Тетрис".

Вопрос из зала:

– Тетрис зачем?

Медный:

– За тем же, за чем и порнография – чтобы боксерскую грушу не порвать раньше окончания срока обучения.

Зам.министра образования(вставая с кресла с поднятой рукой):

– Такие, ммм, можно сказать нацисткие методы обучения эффективны только в том случае, когда мы имеем дело со студентами, имеющими проблемы с усидчивостью, но желающих, ныне, получить высшее образование много больше, нежели количество молодых специалистов, которое требуется стране, а следовательно, какой смысл подстегивать чью-то усидчивость, если имеется достаточное количество умненьких и целеустремленных юношей и девушек?

Сапрончик(загадочно улыбаясь):

– Многочисленные исследования показали, что из усидчивых и целеустремленных отличников получаются прекрасные инженеры, лекторы ВУЗов, но у них большие проблемы с креативностью. Стране нужны распиздяи, но образованные, так сказать, адепты Хаоса на службе порядка.

Зам.министра:

– Все это общие слова, а факты у вас имеются?

Медный:

– Разумеется, иначе бы нас не впустили в эти стены. "Morasmus" – как эксперимент, уже запущен в работу, и успешно функционирует два года, спонсируемый теми, кто запустил нас в этот зал.

Шепот в зале:

– Новоявленный Маск, не иначе: олигарх, интроверт, социопат...

Сапрончик:

– Прошу прощения, у меня нога зачесалась, можно я кого-нибудь пну в этом зале?

Зал недоуменно заворчал:"Фигура речи такая?"

Сапрончик(указуя пальцем на зам.министра):

– Ну вот, хотя бы Вас, приблизьтесь пожалуйста.

Зам.министра вновь поднимается с кресла, и выходит к презентационной доске, обескураженный и заинтригованный "фигурой речи".

Сапрончик отвешивает ему увесистого пендаля под зад, тут же отбегает от зам.министра на несколько шагов, и пытливо смотрит ему в глаза.

У зам.министра от такой наглости челюсть отвисла.

Сапрончик(зам.министру):

– Ну как, бодрит?

Зам.министра, все еще не может подобрать нужных слов. Притаившийся сзади Медный отряжает ему второй пендаль:

– А сейчас?

Зам.министра:

– Балаган какой-то!

Сжимает кулаки, и начинает носиться за Сапрончиком вокруг презентационной доски.

Медный:

– Поэтому в камере-одиночке предусмотрены боксерская груша и беговая дорожка.

Зам.министра:

– Охрана!

Сапрончик(внезапно останавливая бег, нагибаясь, подставляя зад заму под ответный пендаль):

– А может так? Компромисс-с.

Зам.министра отводит ногу назад для удара, замирает, какое-то время смотрит в охреневший зал, и говорит, отказавшись от ответного удара:

– Не нужно охраны, я на вас в суд подам.

Сапрончик:

– Заметьте, я честно предложил Вас пнуть, вы честно выразили согласие, суд это учтет.

Медный(как ни в чем не бывало):

– Ученикам программы "Morasmus", по сути, больше ничего не остается делать, как усердно учиться, с редкими перерывами(указывает рукой на пыльный зад зам.министра) на психологическую разрядку.

Зам.министра устало садится на стул прямо перед презентационной доской лицом к залу, утирает платком пот со лба, и говорит:

– Охрану, все же, позову, суда тоже не избежите...заканчивайте с презентацией...

Медный(с непонятным подтекстом кланяясь заму):

– Наисильнейшей стороной "Morasmus" является возможность вскрыть и идентифицировать основных "внутренних демонов" студента, которые проявляются под давлением гнетущего одиночества в период обучения, и неизбежности общения с самим собой, что позволяет студенту получить в итоге не только диплом, но и подробнейшую справку о его психическом состоянии. Господин зам.министра, только посмотрите на моего коллегу – Сапрончика. Он застал вас врасплох, чего не случилось бы, имей вы на руках досье о его психологическом состоянии по окончанию "Morasmus".

Зам.министра(переводя взгляд с Медного на Сапрончика, и обратно):

– Обуздать адептов Хаоса справкой из психушки?

Сапрончик(хлопая в ладоши):

– Превентивно обуздать, вот что важно, дабы не допустить недоразумений в будущем! Кому еще пендаля?