Куда уходят фантазеры?

Они уходят не в Ад, не в Рай, а в собственную локацию где-то в междумирьи.

Доказательство:

Да я уже здесь, а случилось это так: выстроил за жизнь кучу нейронных связей, не имеющих прямого отношения к выживанию и стандартным житейским нуждам, а когда кирпич на голову упал, то увидел загробный мир – Ад, Рай, что-то вроде Чистилища.

А туда меня не пускают, говорят:"Ты бОльшую часть жизни провел в иных координатах, мы тебе их на Ватсап сбросим, ступай туда."

Пришел туда, куда послали, увидел забор белый, врата, подле них Петр-ключник без штанов на завалинке сидит – дырень на джинсах зашивает.

Я:

– Привет тебе, ключник, а чего это ты какой-то неправильный...с джинсами, в татуировках?

Петр:

– Ты меня таким придумал, шеф, взял исходник из Библии, да и испоганил в меру испорченности.

Я:

– В таком ключе все люди шуткуют время от времени. Что ж теперь, попав в загробный мир они видят плоды своих фантазий?

Петр:

– Слава Богу, нет! Только редкие фантазеры, у которых дурь воображения друг за дружку цепляется, и отдельным частям в пустоту улететь не дает. Вот я, например, ночую на крышах чужих домов, каждый вечер джинсы штопаю, псами хозяйскими порванные, а по ночам свинину с гадами ползучими, да морскими поедаю со скатерти самобранки, да за шнурок, с небес свисающий, дергаю. Да это что – ерунда, ты мою сюжетную линию к стимпанку приструнил, с плавным переходом на слонах Ганнибала в мезозой, так что порой приходится штаны штопать после схватки с тираннозавром. И все то у тебя бредни сцеплены друг с другом с комок тугой да большой! Чай не пылинка, а все же мусор, вот и пришло постановление свыше:"За каждой мусорной кучей в ноосфере, которая больше Африки, да взад-вперед летает, и у Ада с Раем куски на скорости отшибает, должон наблюдатель быть, ответственный за ее создание".

Я:

– Ух, стало быть, кошмар, который я сам создал – мой личный феод?

Петр(поднимаясь на ноги и кланяясь):

– Велком ту собственный Хэлл, босс, челядь на стол накрывает, заждались все...

Проследовал я, куда попрошено, опрокинул пару рюмашек в до боли знакомой пестрой компашке, обнаглел от чувства частной собственности, и спросил:

– Народ, как думаете, не стать ли мне рабовладельцем?

Порождения моего разума скуксились и напряглись.

Я:

– Расслабьтесь, братва, вы – мне родня, но не прикупить ли мне, скажем, в Аду, или другом-каком феоде, типа моего, тысченку-другую батраков?

Кум-Пахом:

– Зачем они нужны?

Я:

– За сараем, портки стирать.

Девочка Саша(сосущая сушку):

– А продадут? И не проще тебе еще один легион персонажей выдумать?

Я:

– Продадут, если докажу, что такие же ацкие условия рабам создам, как на "родине". Создать не проще, ибо умер я, мозгов уже нет...создавать нечем.

Кум-Пахом:

– А эту идею покупки ты чем сейчас выдумал?

Я:

– Прижизненно наработанными нейронными мостиками, которые в сарае пылятся, за которым портки стирать кому-то надобно.

Кум-Ганнибал(с сомнением в голосе и соломинкой в зубах):

– А как все выстирают, что тогда?

Я:

– Вольную им выпишу, без права выхода из феода....

Кум-Пахом:

– Енто еще на кой?

Я:

– На душевный покой: над купленными недругами измываться стану, с друзьями бухать, недолюбленных женщин любить...все интереснее их отлавливать, ежели они по феоду вольно шляться будут...

Девочка Саша(выплевывая сушку, и обнажая окровавленный мачете):

– Когда выступаем?

Я(влюбленно глядя на бутылку односолодового):

– После третьей...