Как правильно общаться с иностранцем

Русский человек, общаясь с иностранцем, старается говорить громко. Полагая, что так его быстрее поймут. Иностранец обычно пугается этого, особенно если при разговоре его держат за пуговицу. Пытается вырваться. Говорит: "Нихт ферштейн". Мол все хорошо, зайду завтра.

Но наш человек уже нашел себе слушателя.

- Ты пойми, дурилка, - говорит он щекоча бородой ухо собеседника. - Россия - огромная страна. У нас солнце никогда не заходит. У нас Шишкин так лес нарисовал, что медведи потом сами туда прибежали. У нас русских Моцартов и русских Гауди как собак не резанных. Девать некуда, вам отдаем.

- Олл райт, - говорит иностранец. - Водка, матрешка, Терешкова.

- А Путин, - обижается наш человек.

- Фак, фак, Путин, - соглашается иностранец.

- То-то, - ухмыляется наш. - Это вам еще Кузькину мать не показали. Мы еще так долбанем по своей территории, что весь мир вздрогнет.

У иностранца уже билет на Мюнхен пропадает, а ему все про то, как мы спасли ихнюю Европу от татаро-монгол.

- И у нас бани были с прорубью пока вы там от чумы дохли. И звон колокольный. Инопланетян отпугивающий. И мужики в белых рубахах траву косили, а бабы им молоко приносили и потом в полях рожали.

Наконец иностранцу удавалось вырваться и он опрометью бежал в аэропорт. А наш человек недоуменно вертел в руках пуговицу и размышлял про неспособность других народов терпеливо слушать и внимать истинной правде-матушке. Основанной не на фактах, а на эмоциях. Которые беречь - себе дороже. Да и зачем. Их у нас как лопухов в огороде. Можем даже поделиться со всем миром.

А в это время самолет иностранца отрывается от взлетной полосы. Иностранец смотрит в иллюминатор и шепчет: Крэзи, крэзи кантри. И скупая, иностранная слеза падает на поданный иностранной стюардессой иностранный бифштекс.