Анекдоты

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

— На что жалуетесь?

— На ноги, доктор, — жена догнала.

Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят:

— Все, дед, гони деньги.

Тот им:

— Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.

— А кто у тебя сын?

— Да на птицеферме он работает.

Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:

— Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

Жена жалуется подруге:

— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.

Подруга в ответ:

— Главное, чтоб не мужа.

— Доктор у меня депрессия.

— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?

— Замешиваю бетон...

Идет генерал и видит, как солдат красным кремом сапоги начищает.

— Почему красным кремом чистишь сапоги?

— Вас это не ебет, товарищ генерал!

— Как разговариваешь!? Отвечай, как надо!

— Товарищ генерал, черный крем закончился, нигде нет, нашли только красный...

— А меня это не ебет!

— Я же сразу вам так и сказал!

Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент:

— Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?

— Хорошо, берете билет

— H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

Сидят два чукчи в тундре... беседу ведут. Один другого спрашивает:

— Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.

Второй думал, думал и говорит (неуверенно...)

— Два...

Первый:

— ШАМАН!!!

Я помню чудное мгновенье,

В двенадцать ночи встала ты,

Потом исчезли хлеб, печенье,

Эклеры, кексики, торты!..

— Зачем ты купила своему сынишке рояль? — спрашивает мать свою дочь.

— Вы ведь учите его играть на скрипке.

— Верно. Но три скрипки он уже выбросил в окно...

Утром муж жалуется жене:

— Милая! Я так плохо сегодня спал!

— А что ты вообще умеешь хорошо делать?

Весна — это такое время года, когда о котах можно говорить всё, что угодно. Им всё равно не до этого.

— Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..

— Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.

— Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

Единственные женщины, которые всегда точно знают, где находятся их мужья, — это вдовы.

Иногда чтобы победить болезнь, сначала надо победить пациента.

Пятачок, испуганный, прибегает к Винни—Пуху.

— Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!

Пух, абсолютно спокойно:

— Пятачок, а свинина подорожала?

— Да.

— Ну, значит и мед будет.

— Как жизнь?

— Мухам бы понравилось.

В зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали волк и ягненок. Экскурсовод:

— Вот видите, мирное сосуществование — не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...

Служитель зоопарка про себя:

— Мы и не жалеем. Каждый день нового ягненка подкладываем.

Девушка в мини—юбке пытается залезть в автобус. Но никак не может ногу закинуть на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее за икры и подсаживают в автобус.

Девушка с возмущением:

— Мужчина, как Вы смеете?

— Ну после того как Вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

Ярость прошла, обиды забыты.Трое в реанимации, пятеро убиты.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего—то ждет.

— Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.

— Жду, когда таксист вернется.

— Почему он должен вернуться?

— Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.

— Что, с тобой такое было в Одессе?

— Со мной нет. Но моя 20—летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.

Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.»

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!

— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:

— Мадам торопится?

— Мадам торопится!

— Мадам выпьет бокал шампанского?

— Мадам выпьет бокал шампанского!

— Мадам замужем?

— Мадам замужем!

— Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?

— Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!

— Шестнадцать раз?

— Месье торопится?

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:

— А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:

— Два стакана водки!..

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

— Знаешь, Ваня, все—таки есть в тебе что—то... рыцарское!

— Да?! А что, Мань?

— Железный лоб!

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?

— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!

— Это как?

— Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

— Гражданин Путин, у вас рубль упал.

— А, нет, это не мой...

Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.

— А я—то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?