Квест в жанре хоррор в травмопункте, или Как развлекается автор

Сегодня мы прошли квест в жанре хоррор под названием «Отвези младшего ребенка в офтальмологический травмопункт». Из плюсов –  узнала, где у нас в городе такая юдоль скорби находиться. Из минусов, у ребенка раздуло левый глаз. Причина сего осталась для дознавателей, то бишь, родителей тайной. Ребенок сотрудничать со следствием отказался и ничего существенного сообщить не смог. Вот и рванули.

Попали в неудачный момент. Был объявлен двадцатиминутный перерыв на чай с коньяком на проветривание кабинета. Но время, как известно, понятие растяжимое, особенно когда вмешивается коньяк. Шутка, конечно. Мед персонал был трезв как стеклышко, а вот мне бы точно глоток не помешал. Врачи вернулись лишь минут через сорок. Потерпевшие, то есть пострадавшие в ожидании мариновались в узком помещении, плюс их постоянно уплотняли вновь прибывшие вроде нас и имевшие неосторожность спросить: «А не пропустите ли вы нас без очереди с ребенком?» Ожидаемо не пропустили, пришлось ждать около часа. Дочка даже описаться успела всем на радость, пометила, так сказать, территорию. Но на это не обратили внимания, так как на полу уже была лужа крови. Технички вяло переругивались на тему: кто это будет убирать, почему не они и когда повысят зарплату. Я все ждала, пока они монетку кинут, а они… просто ушли. Итог, кровь вытер лифтер (Вот где хозяйственные мужики водятся). Приехал, хотел выйти из кабины, увидел это непотребство, забористо выругался к восторгу всех детей, ожидавших приема, откуда-то достал швабру, быстро вытер и уехал обратно. Мы так и не поняли, чего он приезжал, не для то же, чтобы его владение великим и могучим подрастающее поколение оценило?

Врач в кабинете оказался довольно приятным и спокойным, увидев перевозбужденого и испуганного ребенка, уставшую маму и папу, у которого уже дергалось веко, офтальмолог предложил отпустить ребенка. Мол, пусть пока мы тут разговариваем, бумаги оформляем, походит по кабинету, потрогает всякие незнакомые приборы. А вот  в районной поликлинике офтальмолог белугой ревет, если кто-то всего лишь сделает шаг к ее столу: «Не трогать мои приборы, собьете всю настройку! Уберите ребенка от ценного оборудования, а лучше вообще из моего кабинета. И навсегда».

Приборы дочери понравились, а вот осмотр нет. Она дала настоящий бой, отказываясь предъявлять криминалисту улики. Так что экспертизу проводили без согласия потерпевшей. Муж держал руки дочери и левую ногу. Я голову. А вот правая оставшаяся на свободе нога очень резво пинала врача во время осмотра. При этом дочь старалась вырваться, кричала врачу в лицо что-то на непонятном марсианском языке. И хоть никто из нас этот язык не знал, матерные ругательства угадывались безошибочно. 

Врач оказался достойным противником и не дрогнул, он по комплекции, как три меня или восемь малышек вроде мой дочери. Да марсианский явно слышал не впервые. Знай себе, осматривал глаз и приговаривал в такт каждому пинку: «Молодец, девочка! Ай какая сильная! Ух, как сейчас по печени душевно было…». И ни разу даже голос не повысил и не вздрогнул. 

Итог следствия: травму глаза исключили, посторонних предметов в яблоке тоже нет, а есть внутренний «ячменек». Выписали капли и мазь, рекомендовали продолжать лечение у нашего офтальмолога (свят-свят), но поскольку она в отпуске до конца сентября, можно у них в областной клинике взять явочку и показаться.

Ходить в садик можно, ибо ячмень не заразен, хотя выглядит, конечно, грандиозно. 

Приехали домой, закапали глаз. Дочь злая и дуется на весь свет, что ее драгоценные глазки трогать посмели. Вот решаем, идти ли завтра в садик или поберечь нервы воспитателя?

А как вы развлекаетесь по четвергам?