Сахалин. Part XI. Молодёжный политический форум (18+)

День 285-й. Не знаю насчёт проды пока, поэтому в качестве некоторой авансовой компенсации - старая тема в обновлённом изложении, ранее известная как "Записки участника молодёжного форума".

Не на правах рекламы:) Хоть стоит метка 18+, однако про секас или употребление запрещённых веществ речи не будет - лишь пропаганда алкоголя, курения и мат, т.к. в данном случае кое-где матные слова не выкинуть из текста никак. Так-то мат я не очень люблю, хотя могу им не только ругаться, но и разговаривать. Однако отношусь к нему как к кунг-фу - лишний раз не применяю.

Итак, позвольте мне поведать историю из тех далёких времён, когда я был на 11 лет младше и на 18 килограммов легче.

Слайд номер "Незанятый солдат - потенциальный преступник".

Шёл 2008-й год, я перешёл на третий курс универа. Группу 3.502 "Экономика и управление на предприятии" с первых же чисел сентября начал одолевать неодолимый похуизм. "Солнышко светит и птички поют - ну его нахуй, наш институт".

Учиться не хотелось от слова совсем.

Но тут сонное бытие будущих продавцов в Макдаке экономистов-менеджеров нарушила товарищ Людмила - предподаватель предмета Финансы и кредит, а заодно - педагог-организатор всей общественной движухи в универе. Студенческие вёсны, зимы и прочие времена года, концерты, празднества и оргии - всё это было на её совести. Тётка она была молодая, юморная и с народом общий язык находить умела. Меня она знала как члена команды Комнаты №16, выступающей на институтском аналоге "Что? Где? Когда?". В универе, кстати, нам было скучно в этом плане - мы собирались в три-четыре рыла, приходили на институтский этап и рвали всех. При этом громко ржали, матерились и выступали под название либо "Ы", либо "Поллитровая мышь". Отмечу, что на этапе зарубы уже между универами мы брали даже второе место в области, обходя даже монстров типа СахГУ, который был на порядки многочисленнее и типа круче нашего мелкого ВУЗа. Хотя нам постоянно делали замечания и угрожали дисквалифицировтаь за маты.

Так вот.

И предложила, значица, товарищ Людмила поехать нам на новомодную приблуду - молодёжный политчиеский форум типа нашумевшего Селигера. Были обещаны тренинги, политики, депуттаты и бизнесмены в качестве коучей. Только местного разлива. Под названием Селисах. Т.е. сахалинский Селигер, хотя почему нельзя было назваться в честь какого-нибудь местного водоёма? Буссе, Тунайча, Пруд-вонючка.

Замечу, что группа у нас была достаточно инертная и недостаточно кутёжная, так что предложение особого энтузиазма не вызвало. У меня тем более, т.к. я предпочитал на каждые выходные ездить домой, не оставаясь в общаге.

Однаок затем ВНЕЗАПНО вызвался штатный баламут и балагур группы - Андрюха. К нему подключился и его извечный кореш Жека. Но у Андрюхи было жёсткое условие - поедет только в том случае, если с нами поедет Даша. Даша была самим воплощением интеллигентности, образцовой учёбы и образцового посещения занятий. Надо ли говорить, что Даша в принципе не ругалась, не курила, не пила и не посещала нкиаких гулянок?

Однако Даша неожиданно согласилась. К ней тут же присодинилась Катя - её подруга и староста группы, тоже весьма интеллигентная и образцовая девушка. Далее ком желающих начал нарастать.

Вызвал даже Серёга "Химик" - весьма странный кадр группы. Складывалось впчеатление, что он постоянно находится под воздействием каких-то веществ.

Но сразу же поставил вопрос ребром - сколько берём водки? Если меньше 20 литров - он ехать не согласен. Мы все дружно покрутили пальцем у виска, и Химик не поехал.

Не, ну выпить 20 л - это ладно... Но как-то дотаранить-то?

Спросили и меня в итоге, хотя я тоже человеком был не компанейским, слконным к домоседству и лежание на кровати в общаге. А спросили меня, потому как я в группе тоже выделялся манерой всё время ходить в кожаной куртке и берцах, петь и ругаться по-немецки, знать тонну самой разной информации, учиться лениво, без зубрёжки, но на твёрдую "4".

И я подумал - а почему бы и нет?

Что ж, студенту собраться - только подпоясаться. 

Итак, у меня было два пакетика травы, десять ампул мескалина...

Взял пару комплектов сменной одежды, телефон, зарядку, электробритву, пару яблок и 300 рублей наличными. Старое колючее одеяло, спортивный костюм, дранные кроссовки, пару больших целофановых пакетов, зажигалка, вилка, зловеще выглядищий нож переделанный из раскладного в обычный. Две пачки "беломора". Ибо не курил, но покуривал, денег на сигареты было жалко (и не было), зато в комнате имелся ящик халявного "беломора".

И я отправился в путешествие.

Слайд номер "Добро пожаловать в бардак".

Стартовали с глданой городской площади, будучи рассаженные по большим автобусам. Делегация вышла внушительной, ибо участие в этом безобразии пиняли все ВУЗы Южного. От нашего универа было порядка 15 человек, из которых десяток составляла наша группа. Куратором была назначена товраищ Людмила, которую с моей подачи стали называть команданте.

Выдвинулись колонной из города в сопровождении милиции.

Нет, не сюда - это фото Селисаха следующего года. Отмечу, что место проведения было выбрано "гениально", потому что по ходу дела налетел тайфун и палаточный город снесло к херам. Так что пришлось всех эвакуировать при помощи МЧС.

А в первый год нас привезли в неработающий из-за сезона детский лагерь "Артек".

Отмечу, что первое, что бросилось в глаза - это милиция. Её было много, до хрена, просто ДОХРЕНИЩА. В сочетании с окружающей обстановкой получился какой-то концлагерь "Солнышко".

В жилые корпуса нас не пустили - не положено. А выбросили в чсито поле, окружённое лесом, гдевскоре вырос яркий палаточный лагерь, состоящий из двух-трёхместных китайских палаток.

У нас же была армейксая брезентовая палатка. 

Среди ярких карликов она возвышалась будто старый ржавый дредноут, вышедший из огня Ютланда, среди маленьких яхточек.

Надо ли говорить, что из нас никто не служил и как ставить эту палатку никто даже не представлял?

Однако при помощи соображалки, интуитивно понятного интерфейса и такой-то матери палатку мы установили. Как я понимаю постфактум, имея опыт постановки аналогичных сооружений уже в армии - установили мы её правильно, как это ни странно. И ещё удивительнее, что Андрюха, Жека и ещё пара пацанов с ними к моменту установки нашего брезентового безумия всё ещё возились со своей китайской хернёй, которая нормально устанавливаться отказывалась наотрез.

Всем выдали "форму". Бейджики с фотографиями и чёрно-жёлтые платки, которые типа надо было носить. Девочнки повязали на шею, пацаны повязали на руки, став похожими на странного вида полицаев. Я платок свернул в полосу и повязал через лоб. 

А, ещё выдали ярко-красные футболки поганого качества. Если платок у меня до сих пор где-то валяется, то футболка разлезлась после пары стирок.

Далее поступила неожиданная и малоприятная вводная - требовалось самостоятельно обеспечить себя столом, лавками и дровами, а то сентябрь-месяц на дворе - ночью можно помёрзнуть нахер.

Сразу выяснилось неприятное - прибыли мы одними из последних, так что если с дровами проблем не возникло, нормальных досок хватало только на стол и одну лавку. Из инструментов же имелась тупая пила-ножовка, молотко со слетающей головкой и десять кривых гвоздей, которые мы подобрали в пыли.

Стол однако же получился монументальный.

Его мы гордо принесли к палатке... где он благополучно развалился - хлипкие опоры не выдержали мощной столешницы. В итоге стол стал элементом деревянного настила в палатке. 

Скамья вышла кривой изначально и сложилась спустя пару часов. Но её подпёрли камнями, приволоки бревно и скамья прослужила нам верйо и правдой.

Смеркалось. Хотелось жрать. Мы ж, сичтай, целый день на ногах без еды были. Товарищ Людмила с верными миньонами получила продукты, которые ещё надо было приготовить на костре, котоырй ещё надо было развести, но enn поступила команда выдигаться на общее построение на плацу.

Ругаясь и матерясь, потопали на плац. Там уже собралось рыл четыреста-пятьсот обоих полов. Начальство лагеря толкнуло речь и рассказало о правилах поведения. 

Всё просто - никакого алкоголя и это главное. Нарушители будут немедленно удалены с проекта (тут мне  вспомнился Дом-2, и я хмыкнул), а в остальном всё ОК.

На этом, в принципе, всё и кончилось. Началась какая-то дискотека, на которую большинству оказалось плевать. Разбрелись по лагерю, вернулись к местам дислокации.

Все дико вымотались и даже есть уже никто не хотел. Курящие достали сигареты и расселись вокруг костра. Пока остальные понтовались "парламентом", "милд севеном" и "эссе" я сидел и курил "беломор".

Покурили, пошли спать, ибо объявили отбой.

И вновь проблемы. Жёстко, холодно, неудобно... Вместо матрасов тоненькие спортивные маты, через которые чувствуются все кочки... Все дружно заныли и захныкали. 

Без всяких разговоров постелил на  деревянный настил пару матов, застелил их пакетами, чтобы было не сыро. Взял у начальства спальный мешок, поместился в него ровно наполовину (190 см, чо вы хотели), накрылся старым и колючим одеялом. Вместо подушки - спортивную сумку под голову и можно спать... 

Погасили фонари, только было заснул и меня разбудил крик ужаса. 

Со слов одногруппника Жеки:

"Посидели с пацанами в палатке, потрындели. Решил забежать за какой-то ерундой в общую палатку, взял телефон, свечу перед собой, откидываю полог... А тут какая-то куча тряпья валяется на входе, сумка лежит, а в ней - голова!!! И моргает!!!"

Зачёт по маскировке почти что сдал, чо.

Слайд номер "А по утру они проснулись".

И вот мы проснулись. 

От холода. Начало  сентября, но зуб на зуб не попадает. А костёр за ночь потух и его нужно  разводить по новой. Все хмурые, замёрзшие и отсыревшие, включая вашего покорного слугу. 

Ладно, прорвёмся, чо.
Сыграли общую побудку и призвали идти  на утреннее построение. Прибыли парни из Добровольной молодёжной дружины  (ДМД), учащиеся на физкультурном факультете СахГУ - аналог  полиции лагеря. Объяснили, что на построение идут все, кроме смотрящего  за костром и на учёбу идут тоже все - в лагере никого не должно быть, иначе...

Что иначе мы уже не узнали, потому как  поплелись умываться. Вода подавалась, как я думал сначала - из речки,  потому что запредельно смердела тухлой рыбой. Ан нет, оказалось, что  просто серная, то бишь минеральная и подаётся из подземных источников. А ещё она была ДИКО холодная. Но умылся и почистил зубы. 

Погнали на зарядку. 

Девчонкам -  аэробика, пацанам - пара километров бега. Бегал я тогда совсем хреново, так что пробежал метров пятьсот и технично скрылся в неизвестном направлении, пробираясь кустами к нашему лагерю. Там я встретил практически всю нашу  делегацию - кто-то, как оказалось, вообще не ходил на зарядку. 

Запомнили, учтём.

Далее стройными колоннами мы направились  на занятия. Попутно узнали, что отныне принадлежим к славному движению  "Сталь" патриотической направленности. 

Внезапно оказалось, что вместо обучения  у нас какой-то психологический тренинг. Методики были явно взяты  откуда-то из заграничных наставлений для каких-нибудь корпораций. Цель  занятий прослеживалась невооружённым взглядом - формирование из групп  незнакомых людей работоспособных команд, выявление лидеров, исполнителей  и прочее. 

В общем, маялись мы какой-то ерундой  весь день. Что-то рисовали, водили какие-то языческие хороводы, и всё в  таком духе. Начали закрадываться серьёзные сомнения в серьёзности этого  шабаша.

Вернулись в лагерь на обед...

А его и нет! Нужно же кому-то готовить,  а никто не озаботился! Хорошо хоть пришла товарищ Людмилаи начала раздавать ЦУ кому и что делать. Женский пол частично был отправлен на полевую кухню, что-нибудь готовить подразделению, а мы отправились на новый курс  занятий.

Теперь это была пропаганда непосредственно движения "Сталь". 

Если говорить честно, то это была  откровенно жалкая и бездарная попытка промыть нам всем мозги, с целью  сбора "мяса" для организации где-нибудь в сопредельных странах СНГ аналогов цветных революций. По крайней мере, девушка-заместитель руководителя движения "Наши", под чьим крылом и угнездилась "Сталь", говорила это прямым текстом. 

Ещё помните Наших"? Если нет - можете ознакомиться на Викибредии. Короче те, которых силы, оппозиционные власти, здравому смыслу и адекватности обзывали "нашистами" и "путинюгендом". Успешно накрылось медным тазиком лет пять назад, распилив денег столько, сколько смогли. Ещё один пример того, как хорошая идея превращается в говно, если за неё берутся централизованно. 

"Олег за всё берётся смело 

Всё превращается в говно 

А если за говно берётся 

То просто тратит меньше сил".

И вообще уши "Наших" здесь торчали  отовсюду. С утра играл гимн "Наших", на наших бэйджиках значилось именно это название, только вот почему-то оно было обозначено, как "антифИшистское" движение. Я не понял, мы что - против рыб? 

Ладно, опечатались люди - бывает, чо...

Вернулись в лагерь, а там - о чудо!.. Целое ведро какого-то аппетитного варева! Так, где моя большая ложка?..

Это оказался суп, он же... эээ... блин, даже не каша, потому как большую часть  этой массы составляет капуста. Плюс свекла, морковь и немного картохи.  Это типа борщ, да? А где же мясо??? Я же видел собственными глазами  тушёнку!.. Что? Её нам выдали всего пару банок и больше не дадут?  Зашибись... Да, я очень рад, что у нас зато есть много печенья, шоколада  и сгущёнки - с супом самое то...

Но, несмотря на бухтенья, сожрал это всё за милую душу и начал  приглядываться к добавке. Остальные ковырялись весьма апатично, поэтому  меня никто особо не удерживал. 

Святое правило жителя общаги: увидел еду - уничтожь! Еды слишком много? Ешь впрок! 

Слайд номер "Зомби".

Незаметно пролетел первый день нашего похода в  земли неведомые ради занятий бессмысленных. Наступил вечер, все расселись у костра и начали убивать  время за разговорами. 

Тепло, природа, звёздное небо, горящий  костёр и что немаловажно - отсутствие комаров. Благодать! 

Нужно было нарубить дров для костра.  Этим занялся, как один из самых искушённых в вопросе - я. За несколько  часов запас топлива на пару дней, стёр руки до мозолей с непривычного  объёма работы и сломал топор.

Нет, точнее он сам сломался. 

Честно. А вообще топоры нам дали дерьмовые! Новые, с бирками, но ручка из не пойми чего. После активной работы топорище с неё слетает к чертям свинячьим, а я работал активно, как последний активист, трудоголик и идиот. 

Хорошо, что в запасе у нас были ещё топоры. Главное - топлива теперь хватит надолго, и можно сидеть у  костра, продолжать о чём-нибудь разговаривать, просто смотреть на  звёзды...

Но это всё было слишком хорошо, чтобы продолжаться вечно.

Пришёл наш непосредственный куратор от "Стали" - некто Олег. Андрюха немедленно обозвал его за глаза "педотой" за джинсы с  камушками, серьгу в ухе и мягкий вкрадчивый голос.

Олег выкурил из палаток всех  представителей "Стали" на территории и начал излагать план мероприятий.  Итак, сейчас должна была быть проведено ежевечерное построение всех отрядов...

Но. 

"Сталь", как водится, должно было быть самой организованной и внушительной силой. Что для этого требовалось? В принципе - немного.

Маршировать строем по три человека и с воодушевлением орать "Сталь!". 

Отрепетировали.

Олег говорил "мы", а все остальные рявкали "сталь!" Получалось громко и грозно, но...

На слух выражение "мы - сталь!" воспринималось, как "зиг хайль!"

Учитывая общее чувство тошноты, которые вызывали у меня эти псевдопатриоты, я решил поиздеваться.

В следующий раз, когда все крикнули "сталь!", я вскинул вверх правую руку, правда, со сжатым кулаком. 

Повторить, закрепить...

Дурное дело - нехитрое, и вот уже сотня  человек в едином порыве орёт "сталь" и вскидывает руки вверх. Было темно, Олег вёл строй и не знал, что творится за его спиной... Бедняга.

И мы помаршировали. И скандировали, да-да.

Для закрепления успеха не хватало только факелов, чтобы это шествие вызывало однозначные ассоциации...

Пришли на плац, разместились и начали  соревноваться с другими отрядами, кто кого переорёт. Старались на полную  - эффект толпы, ептыть... Андрюха даже сорвал голос и весь остаток  вечера мог только хрипеть.

А ручки-то вот они - вскииидываются...

Примчалась замначальница "Стали" с выпученными глазами и приказала "немедленно прекратить это безобразие. А то мы антифашисты или кто?.."

Вопрос был спорный, ведь не далее чем днёс сия особа даже не смогла внятно оформить цели движения. Если уж второй человек в движении не может ответить на вопрос "в  чём цель вашей деятельности?" - это показательно. Кому-то нужна тупая  масса? Пожалуйста, но нам в другую сторону. А кто обвинит меня в симпатиях к фашизму, тот ОЧЕНЬ сильно ошибётся - мало что бесит меня больше, чем нацики. Ну, либерасты разве. И оголтелые ура-поцреоты. Ну и просто упоранты разных видов  в принципе.

В общем посмотрел я на это скопище неглупых ребят, которые буквлаьно на глазах превращались в поддатливую толпу и сказал Андрюхе:

- Анархия.

Это слово в дальнейшем сделалось нашим лозунгом и заставляло вздрагивать товарища Людмилу весь год.

Слайд номер "Если вы слышите это - вы и есть сопротивление".

День второй. Утро до боли похоже на прошлое утро, как нистранно. Из репродукторов гремят гимны отрядов и радостный голос диктора сообщает "Сегодня наш проект покинуло пять человек!.." Опять зарядка, на которую я теперь вообще не пошёл, предпочитая сидеть и разжигать костёр. А потом вновь типа учёба.

И опять эти долбанные психотренинги!..

Граждане, мне через два с половиной  месяца будет двадцать лет, у меня есть право пойти в армию и убивать людей, курить, пить и жениться, и я не хочу ходить паровозиком в подражании  ламбаде! Что это за цирк?! 

С открытыми глазами идёт только голова  состава, а остальные, закрыв глаза, следуют за лидером. Ну да, ну да -  это модель власти, но на фига это нам?..

Разбили на группы, заставили что-то  рисовать. И чего-то придумывать. Какой-то альтернативный герб России и  объяснение его символике... 

Тэк-с... В группе не одного знакомого  лица, только одна девчонка из нашего универа, но я её не знаю... О, парень  не из нашего института... Суетится... Ты у нас оказывается - пробивной?  Ну и будь тогда лидером, чо... Давай, раздавай нам задания... Угу...  Ага... Ну, давайте, что ли, этот чёртов герб рисовать... Предложения?  Двуглавый орёл с серпом и молотом! Чего ржёте? А на фига тебе знать,  есть ли среди нас коммунисты? Тебе нужны комиссары и евреи, что ли? Я  - социалист, и что дальше? Махнул рукой, а в глазах неодобрение? Ну и  живи себе, глупец, в своей чёртовой демократии - она, по ходу, тебе так  нравится... О, ну конечно, чего ещё было ожидать-то! Придумал он герб, ёпт... Медведя рисуем, ну да, ну да... Прогиб под ПЕдРосов? (Партия Единая Россия) Оно и видно...

Треннинги идут дальше.

Теперь мы вроде проходим методы  овладениям вниманием толпы. Выбрали лидеров, дали им возможность набрать  группы. Задача - показать, как можно завладеть внимание толпы. 

Наш лидер (но какой-то не особо лидерный...), да и мы - его команда, всё поняли через жопу. Как обычно. И пришли к выводу, что нужно что-то спеть. Что именно петь - мысль забуксовала.

И тут в дело вступаю я.

Репертуар любимых песен у меня очень  специфический - рок, металл, а также старые советские песни. И я  вбрасываю в массы мысль - петь "Марш авиаторов". Правда, никто не знает,  что это за песня, и слов тоже, но ведь есть же я!..

Но мне показалось, что и этого мало, и родилось предложение раздеться всем по пояс и повязать  платки-банданы на лоб, в моём стиле Рэмбо (моя кликуха на этом самом  Селисахе). Предложение было с энтузиазмом поддержано.

И вот свершилось. Поляна, вокруг  деревья. На траве сидят человек пятьдесят полукругом и в центр выходят  шесть пацанов. В указанном выше виде. Лидер толкает какую-то речь,  сочинённую на ходу, а потом командует "запе-вай!".

Над поляной разносится немелодичный и безголосый хор шести особей мужского пола:

   Мы рождены, что сказку сделать былью!

   Преодолеть пространство и простор!

   НАМ СТАЛИН ДАЛ СТАЛЬНЫЕ РУКИ-КРЫЛЬЯ!!! *поётся с особым воодушевлением*

   А вместо сердца - пламенный мотор!

   Всё выше! И выше! И выше!

   Стремим мы в полёт наших птиц!

   И в каждом пропеллере дышит

   Спокойствие наших границ!

Кто тонким голосом добавляет "трам-пам-пам!"

Финиш.

Народ просто в ступоре. Девушка,  ведущая психотренинг смотрит на нас ОЧЕНЬ задумчивым взглядом, явно уже  опасаясь этих неадекватных граждан.

Слайд номер "Ночь живых идиотов"

Не все смогли устоять супротив чар "Стали".  Товарищи из другого института оказались не столь крепки в вере и пошатнулись в оной.

И ходили они на все тренинги богомерзкие, и проходили все тесты богопротивные, и ходить они стали лишь строем али группами по несколько человек... А в вечер один пронёсся слух, что ходили они по лагерю с факелами и орали что-то непотребное...

 И нарекли мы их "зомби".

Да, эти нестойкие элементы действительно приняли всю нехитрую мозгопромывательную идеологию "Стали" за чистую монету. Ходили строем, орали: "мы - сталь!"...

 Недолго.

 Потому как по соседству располагались мы.

 Завидев идущие и скандирующий строй, мы моментально все подрывались на ноги и начинали с воодушевлением орать  "Секта! Мы - секта!". А ещё орали, конечно же, "зомби!!!". И в лицах  изображали оную нежить.

 Глядя на нас, и слыша нас, "стальцы" замолкали и расползались в стороны.

 Даже придумали тест один. Подходим группой к ним, о чём-то говорим... А потом кто-то из нас резко выкрикивает: "Мы!.."

 Естественно у "стальцев" стекленеет взгляд, открывается рот, капает слюна и следует отзыв: "Сталь!..". Далее следует сказать: "Ууу! Да вы - зомби! Секта!", и они разбегаются.

Вот так-то. 

 А вы говорите - зомбоапокалипсисы,  "Земля мёртвых", "Обитель зла" и "Рассвет мертвецов". Не бойтесь, люди!  Зомби - они обычно же совсем не страшные и страсть как опасаются  решительный и смелых людей. 

Слайд номер "Хуй-ТВ"

Дни сливаются воедино. Считаем оставшееся время  до "дембеля". У всех кончились чистые вещи, а местная прачка не  работает, так что все пропахли костром. Да, душ тоже не работает. Так  что для многих - это невероятное испытание, особенно для наших девчонок.  В поход-то пошли лишь самые правильные и спокойные девочки...

Пить и курить мы их научить не смогли, зато уже на второй день все эти девочки (ну, кроме Даши, Даша осталась нашим оплотом чистоты и праведности) - эти нежные и хрупкие создания, ругались матом по-чёрному. Крыли себя,  руководство лагеря, сам лагерь, депутатов (которые всё не ехали) и  вообще всё-всё-всё...

Судя по всему, жизнью доволен был только  я. А что? Раз в день можно было пожрать супокаши, в достатке имелось  печенья и сливочного масла, из которого можно было делать замечательные  бутерброды. Я отлично высыпался, жрал шоколад, сгущёнку и морковку, которой запаслись выше крыши... 

Кстати, о шоколаде и сгущёнке.

С нами поехал Саня - два года он старательно создавал имидж очень серьёзного и взрослого человека. Не пил, не курил. не матерился, старательно учился, ходил в кашемровом пальто, никогда не угарал над какой-нибудь ерундой с опездолами типа меня или Андрюхи.

Здесь же он начал гнить и разлагаться вместе со всеми.

Строил вместе с нами стол и скамью, рубил дрова, ругался, ржал и с увлечением топил на костре шоколад и мешал его со сгущёнкой.

Общество, оторванное от цивилизации, деградирует до уровня примитивных хордовых не сразу - вначале следует неизбежная стадия скатывания до уровня двенадцатилетних пацанов. 

Им не интересны девки, не интересно бухло, а интересно маяться какой-нибудь дикой хернёй.

Так было и на этот раз.

Время шло, и нас начинала одолевать скука. Святое правило армии "солдат должен  быть всегда занят делом, чтобы не оставалось времени на посторонние  мысли" - не соблюдалось. Мы уже откровенно забивали на дебильные тренинги и ходили, куда хотели. Как оказалось, ДМД-полиции на всё было глубоко по фигу - они первыми начали куражиться. Связали одного из своих за какие-то прегрешения, примотали к столбу, отнесли на плац и положили около сцены. Тот лежал спокойно и ждал, когда его освободят добрые люди.

Добрые люди ржали и фотали его на телефоны, в числе добрых людей был и депутат местной облдумы - очень даже неплохой и компанейский мужик на самом деле.

А как же быть доблестной группе 3.502, в коей состоял и я? Вновь подчиниться системе от безысходности? Ну, уж нет - этому не бывать!

И вот сумрачный экономико-управленческий гений извлекает из своих арсеналов последний довод королей - телекомпанию Хуй-ТВ. Рождённое в приступах безделья на скучных парах, это оружие не имеет пределов мощности...

Нужно сказать, что по лагерю постоянно шныряли различного рода репортёры. Как доморощенные местнолагерные, так и из областных СМИ.

 Итак, кто же стал боевой ячейкой ХТВ? Репортёр и резервный оператор Андрей, оператор Жека, второй оператор и специальный корреспондент Сергей Ким (собственно, я).

Из оборудования у нас было два  мобильника с неплохими камерами (по меркам 2008-го года) и... 

И всё. 

Вместо микрофона мы  использовали... молоток. Да, именно молоток! Тот самый, со слетающей головкой.

Первый же репортаж, записанный на  телефон, поведал немногочисленным зрителям этого ВИП-канала о том, как  живут простые русские студенты в походных условиях. Андрей посетовал  лишь на то, что наша телекомпания очень бедна и у нас нет денег на  нормальное оборудование для съёмок...

И понеслось.

Мы вчетвером (считая молоток) ходили по  лагерю и снимали всё подряд. Сцену, плац, корпуса, где жило начальство. Костёр, процесс приготовления пищи, внутренности палатки, участников нашей делегации. Брали у них шуточные интервью, ржали, когда надоедали девчонкам, и они нас посылали куда подальше...

Но всё это бледнело на фоне того, что произошло, когда мы вырвались на оперативный простор.

Как-то раз, снимая очередной репортаж о  жизни в лагере, мы углядели на заднем плане настоящих корреспондентов -  оператора и девушку-журналистку. Сначала они снимали свой сюжет. Но потом увидели трёх отморозков с молотком и начали ржать, как ненормальные, складываясь пополам. А затем Андрей произнёс:

 - Вот, дорогие зрители, на заднем плане  вы можете видеть наших коллег по ремеслу... А сейчас мы подойдём к ним и  возьмём у них интервью!

Как они бежали, схватив камеру и микрофон!.. Мы бы не смогли догнать их при всём желании.

Тут на горизонте появился губернатор  области со свитой, решивший посетить нас лично. Тот самый ныне широко известный Хорошавин. Мы хотели у него интервью взять для ХТВ, но Андрей чего-то застремался...

 А жаль. Прогремели бы на всю область...

Кстати, потом мы снова столкнулись и с губером, и с корреспондентами, когда шли по главной дороге и влеи репортаж. И оказалось, что дальше по дороге стоял губер и давал интервью тем репортёрам, а мы со своим молотком шли в их кадр. 

Как же они нам махали! Какие же у них были перекошенные одухотворённые лица!..

Дальше мы стали ходить по всему лагерю и  брать интервью у всех подряд. На нас все смотрели, как на сказочных долбоёбов, но молотка опасались. Когда Жека и Андрюха смущались подходить с  молотком к незнакомым людям и говорить: "Телекомпания Хуй-ТВ. Что вы  можете сказать о форуме Селисах?" в дело вступал специальный  корреспондент Сергей. Я был напрочь отмороженный, и мне на всё было  страшно по фигу. 

 Самый умопомрачительный случай был с  одной девочкой... Ну, приехала откуда-то с севера острова, кажется, ещё училась в  школе... И нарвалась на троих пришибленных ебантяев. 

Андрей без всякого смущения произнёс  нашу коронную фразу и приступил к интервьюированию. Стоявшие рядом члены  команды девочки смотрели на всё это ошалевшими глазами, а вот её, как  видно, не смутило ни название нашего канала, ни наш вид, ни даже  молоток.

 Она схватила оный молоток и начала с упоением в него нести какую-то официальную лабуду. Как ей тут понравилось, какие плюсы и минусы у этого форума, что бы хотелось увидеть в будущем...

Мы всё это снимали, стойко пытаясь не  заржать. Похоже, что настоящих корреспондентов девочка в своей жизни не  видела и приняла нас за них... Яичница и божий дар, мда.

 - А где можно будет увидеть отснятые вашей группой материалы? - спросила она напоследок.

- Пока что не знаем, - тактично  ответили мы и умчались куда подальше. Отбежали в сторону, и тут нас  накрыла самая натуральная истерика...

Временно свернул свою деятельность телеканал ХТВ после одного случая.

Андрей имел неосторожность обратиться с  Фразой (проявим уважение к этому набору слов - не каждый способен  произносить её с серьёзным выражением лица) к одному из бойцов ДМД. 

Это оказался ихний командир.

У Андрея было изъято удостоверение личности (бэйджик), и ДМДэшник скрылся в неизвестном направлении.

 А с бэйджиками у нас была особая история.

Мы договорились с ребятами из местного  компьютерного отдела, кое-чего распечатали на принтере и запаслись  скотчем. Вскоре мы залепили на наших бэйджах к чёртовой матери все символы "Наших", заменив их надписями V.I.P. и козырными номерами, типа 777, 555, 111. 

Три шестёрки брать никто не хотел. Взял я, как свободный от предрассудков - в какие приметы хочу, в такие и верю.

Так вот бэйдж Андрея был конфискован, а потом возвращён. С двумя корявыми дырками - типа, проколы.

По заявлению знакомого дмдэшника сделали их с помощью гвоздя и топора.

- А почему две? - грустно спросил Андрей.

- Главный сказал, что ты первый ВИП, который нам попался. Поэтому и такая честь, - был такой ответ.

ХТВ временно затаилось...

Примерно до ночи. Где в ходе специального ночного выпуска мы лежали и пели песни. Что пел Андрюха уже не помню, а я пел "Самару-городок". Только не ту, цензуированную, а с щемящими душу строчками "а мы ебали всё что можно, кроме шила и гвоздя..."

Увидешая потом этот репортаж товарищ Людмила много думала и сказал, что если бы не знала, то решила бы, что мы наглухо обкуренные. 

Но нет, мы только разок чутка употребили контрабандную водку. Вместе с товарищем Людмилой и остальной группой. 

Водку было достать крайне сложно, потому что до ближайшего магазина было километров 10-15. С сигаретами ситуация была не лучше, так что уже на второй день Жека почти рыдал, когда его заботливо прихваченный блок "парламента" разлетелся только в путь. Что же курили потом? "Беломор" из моих запасов. 

Слайд номер "Мирные митингувальники"

И жили мы дальше в этом лагере. Точнее не просто  жили, а полноценно маялись дурью. Маркерами рисовали себе татуировки и  рунические надписи, как могли - питались, и страдали прочей фигнёй. 

Запомнился случай, когда  вечером мы все начали петь песни, которые знаем. Мы с Андреем как  закоренелые рокеры пели рок, а остальные - что попало. Правда, нас в  настоящий шок повергло зрелище, когда наши девчонки начали водить вокруг  костра хоровод и петь "Три белых конях". Впрочем, девчонки-то ладно...  Но ведь среди них был наш штатный гопник в группе - Илюха! А он же был гопником настолько гоповатым, что просто до  карикатуризма! И ничего, водил хоровод и с самым благодушным выражением лица подпевал.

Это из мирного.

А из анархического мы с Андрюхой, Жекой и Саней делали маски из чёрных целофановых пакетов, носились ночью по лагерю, круша плакаты "Наших" и пытались воровать флаг "Молодой гвардии". К сожалению, безуспешно.

А в целом всё шло как шло.

Проснулись как-то утром. Как обычно -  от холода и сырости. Но когда заиграл  гимн России мы с Андрюхой, всё ещё практически спящие, дисциплинировано поднялись прямо в мешках и, приложив руки к сердцу, начали слушать гимн.

 Потом мы разводили костёр, а я угощал  интиллегентный курящий народ беломором. На камеру даже было разыграно  целое представление, где папиросина сыграла роль "пятки" с дурью. Были  наглядно продемонстрированы приёмы вдыхания наркотическаго зелия, ведь (в рамках справочной информации исключительно!) оный запрещённый дым следует вдыхать охлаждённым. 

Глядя на всё это, Людмила много думала.

А Селисах тем временем продолжал утопать в маразме. Или пребывать в нём и далее.

Сходили ради интереса ещё на  несколько заседаний "Стали", но делать там было откровенно нечего. Хотя  разок приехал какой-то хрен с Москвы из руководителей "Наших" и что-то нам  пытался задвигать... Его призывы создать дружинников для борьбы с  гопниками вызвали искреннее непонимание у наших гопников из  группы, и остальных пацанов, что поддерживали с этой мелкой шпаной  контакты  (а поддерживали её ВСЕ). А призывы в случае чего устраивать  сидячие забастовки перед областной администрацией вообще не нашли ни у  кого понимания, а вызвали лишь жалость. Хотя сей тип порывался  продемонстрировать эффективность метода и поспорить на новенькую  иномарку...

Кстати, один из подобных деятелей  реально заколебал весь народ, рассказывая о том, как он круто устроился в  этом движении. Особенно любил он вспоминать свой "порш-кайен" - видимо,  на большее у него фантазии не хватало...

Потом пошли закосы под большой Селигер,  например, в плане некурения. Там же у них как было принято? Все такие из  себя здоровые и правильные, не курят...  А если кого поймают, то ставят  в круг из нескольких десятков человек и громко говорят "Фуууу!!!"

 Впрочем, у нас такое в принципе не пошло, учитывая, что смолили почти все. Но главное, всем было по фигу на "фу-терапию".

 А потом руководству лагеря ВНЕЗАПНО  пришло в голову провести выборы президента лагеря. Группы и движения  сразу же двинули послушных кандидатов, а мы поначалу в этом балагане  даже не участвовали.

 Но за день до голосования прошла волна нелегальной пропаганды за кандидата Семёна, который не попал в  официальный список. Никто, правда, не знал, что это за кандидат, но  пошёл слух, что он был самым популярным, но из-за произвола властей его  вычеркнули из списка.

 И начался цирк. Да-да, тот самый.

 На следующий день прошли чинные выборы с  бюллетенями, избиркомом и урнами. А мы как раз в этом же здании тогда  сидели вшестером в одной из комнат и заряжали телефоны...

 И тут - крики, вопли, грохот!

 Мимо нас-удивлённых промчались к чёрному ходу два типа с голосовательными урнами-чемоданчиками, а мы рванули в  коридор к главному входу. Андрей на бегу уже передавал мне телефон, а я  включал камеру готовясь снять что-то феерическое.

 Около главного входа мы обнаружили баррикады (!), а снаружи - осаждающих (!!!). 

 После опроса местного населения в эфир вышел экстренный выпуск ХТВ, где корреспондент Андрей рассказал душераздирающую историю.

 Оказывается, в штаб избиркома заявилась  какая-то девица и объявила выборы нелегитимными, по причине того, что  истинный лидер - Семён был незаконно исключён из списков. А при попытке  вежливо её выпроводить из штаба устроила истерику и попыталась порвать и съесть протоколы.

 Девку выпнули наружу, но она продолжала рваться внутрь. И теперь с ней уже были подоспевшие приятели с  транспарантами и лозунгами. Штурм был отражен после короткой потасовки и  перегораживания коридора несколькими столами.

 Но это явно был кем-то срежиссированное  действо, потому как мы поснимав со стороны осаждённых спокойно вышли  через чёрный ход и влились уже в толпу осаждающих. А уж оцепить здание  при штурме - это первейшее дело... Дилетанты, ёпта.

 Конечно, пришлось внести некоторую  смуту, взяв пару интервью и добившись того, чтобы толпа кричала вместе с  "Выборам нет!" ещё и наше любимое "АНАРХИЯ!!!".

 Спустя где-то полчаса народ от штаба  всё-таки отвалил, но зато на плацу перед сценой собрался, наверное, весь  лагерь, выкрикивая "Выборам нет!" и "Сёму в президенты!". Мы там тоже  были и орали очень весело и громко, потому что это было просто ржачно.  Особенно мне запомнилась наша спокойная и вежливая староста группы Катя,  которая азартнее всех прыгала и орала, а потом заметила пару подошедших  парней из ДМД, взирающих на всё это с выражением самого глубочайшего  охренения.

 Увидев их, Катя не растерялась и сразу же грозно поинтересовалась:

 - А вы чего молчите? Ну-ка, давайте тоже орите!

 ДМД-шники неуверенно вякнули "выборам нет".

Правда слишком долго орать таки не  получилось, потому как вышел один из руководителей лагеря и сказал, что  мы все уже задолбали со своим Сёмой, и в лагере нет ни одного парня по имени Семён Богданов, или даже просто Семёна. А единственный Семён на  территории - это полосатый лагерный кот, который был продемонстрирован  общественности.

 Общественно, правда, не растерялась и начала дружно орать:

 - Ну и что? Сёму в президенты!

 Так кот стал президентом Селисаха.

Эпилог.

Если вы думали, что у этой истории будет какой-то сногсшибательный финал, то нет - всё закончилось так же бездарно, как и проходило:)

Прошло дней десять и мы вернулись обратно. Я возвратился в общагу, загорелый, голодный, с ещё более поехавшей кукухой и пропахий дымом от костра. Слово анархия стало очень ходовым в нашей группе, а если его слыша товраищ Людмила, то вздрагивала. Группа стала ещё более похуистичной и хоть немного весёлой.

Надо ли сказать, что больше мы на такую залипуху не подписывались?:)

Из знаменитостей видели только губернатор Хорошавина (мельком), обещанных депутатов Госдумы не заметили, бизнесменов тоже.

Фото с тех пор у меня не осталось - это ведь было 11 лет назад и 4-5 профуканных телефона назад. Инет тоже не радует, хотя вот, например:

По центру - Артур Умаров, основоположник "Стали", большая шишка в "Наших" (был). Это он рассказывал о сидячих забастовках и порывался спорить на иномарку. Справа от него наш местный депутат Хапочкин. Нормальный тип, всякой общественной и спортдеятельностью у нас рулит.

ХЗ, кто это, но можете представить типичных селисаховцев. На груди - бейджики, рядом плакат движения "Сталь" (мы его успешно поломали под покровом ночи), на заднем плане слева можно увидеть нашу брезентовую палатку. 

Такие дела.

Ленин и ходоки.

Хорошавин и Белые ходоки. Они же зомби. Они же ребята из ЮСИЭПИ, попавшие под майнд-ктронль "Стали". На заднем плане вновь наша брезентовая няша.

Ну, в общем как-то так:)