Бестселлеры АТ – это оружие Судного Дня!

Многие великие умы полагают, что оружие массового поражения – это ультрагигоплазменные ракеты и бомбы, или выведенные генокрадами Гулага штаммы бубновой, червонной и пиковой чумы! Но это не так! Самым страшным оружием в закромах России-Матушки является именно бестселлеры АТ. Давайте же представим, что будет, если эта беспощадная сила вырвется за пределы дозволенного.

Во-первых, весь мир восхитится богатым слогом и глубинно-академической философией этих дивных произведений, и сразу перейдет на новую стадию развития.

Весь мир отупеет. Начнем с России, так как первый удар придется именно по ней. 

В России, конечно же, захотят возродить СССР, а поэтому начнут расстреливать всех ученых и историков, чтобы они переместились назад во времени, и с помощью не имеющих аналогов песен Высоцкого и Цоя загипнотизировали всех либерально-демократических шлюх, и перетрахали их. Но так как в России только и живут что ученые и историки, то через волшебный расстрел в прошлое отправляют абсолютно всех. Россия перестает существовать. 

В Китае же все повально захотят переместиться в тела страшных корейских девочек, чтобы стать поп-айдолами. Начнутся массовые самоубийства. Видя все это, корейцы начинают сами уничтожать себя, чтобы их модифицированные ботексом идеальные тела не достались проклятым комунякам! В итоге вся азиатская ватага перерождается в телах северных корейцев, где их тут же расстреливает северокорейская гэбня за незаконное проникновение в Святые Сады их Ынперии. В итоге вся Азия заражена трупным ядом от разлагающихся тел. 

К этому времени в Индии начнет распространяться культ боевых искусств. Индусы собирают двухмиллиардную армию бомжей, которые всем скопом начинают бежать в другой конец материка, пожирая все на своем пути. Леса и заповедники – съедены, воды заражены калом. Безумные индусы мчатся на Европу чтобы стать сильнее и открыть Пятьдесят Миллиардное Семя Меридианной Хуйни.

Рептилойды из США и Европы разрабатывают хитрый план, как оплатить государственный долг. Они раздают всем капсулы виртуальной реальности, которые хуярят всех током. А идеальный план заключается в том, чтобы тупые пиндосы и гейские европейцы добывали виртуальное золото, которое правительство США выведет в реал по курсу 1/2 и закроет госдолг. Но они не успевают, так как Россия к этому времени перестает существовать, а поэтому не хватит угля и газа для капсул вируальной реальности. В итоге все они навечно заперты в майнкрафте. 

В Африке же будет царствовать ЛЫРы. Большинство африканцев станут Big Boss Nigga’ми, и возьмут себе новые агрессивные имена, которые вроде бы как русские, а вроде бы и нет, типа: Рустамир Златозалупов, Гурамслав Хищнохуев или Ярохмэд Дохуяденьгов. Боссы-нигги начинают искать себе Истинных, но после свиданий с волшебными оборотнями-единорогами у всех Истинных меняется калибр пизды, и писюны афроальф для них что карандаши в банках. Ученые и философы Африки начнут задаваться неразрешимым вопросом: «Чей хуй вкуснее? Друга-кровососа, пса-декана, волшебного ящера или Графа Вишни?» Но так как ни России, ни Украины к этому времени уже не будет, то все африканцы умирают с голоду. 

Видя весь этот пиздец, самые богатые и успешные рептилойды перемещаются в Австралию. И вроде бы все хорошо, идиллия, но поставками еды у них начинает заведовать Герман Стерлигов, а так как эльфийский лембас от него могут позволить себе лишь Илон Маск и Граф Вишня, то все умирают страшной смертью. Граф со своими учениками успевает вознестись на Небеса, а Маск – садиться в ракету и сгорает. 

После этого из прошлого появляется СССР версии "3.14. P1z.DE.Z." Как раз в это время по разоренным степям бежит безумная армия индусов, и лучшие умы будущего преграждают им путь автобусами. Индусы разбирают их на микросхемы и строят лунный корабль, на котором успешно покидают Землю. В СССР начинает не хватать либеральных шлюх, а поэтому яйца ученых и историков начинают взрываться от спермотоксикоза. Не помогают даже не имеющие аналогов песни Высоцкого и Цоя. Какой-то хаосит врубает современный рэп, из-за чего на землю приходит Сатана, который уничтожает весь СССР и сам кончает жизнь самоубийством, дабы не слушать эту хуйню. 

В Японии возрождаются старинные кланы. Все красят волосы в разный цвет и начинают ходить в средние школы, чтобы стать еще сильнее и завести нужные знакомства. Средние школы приносит свой профит, но где-то в темных лесах Трансильвании, в забытых и покинутых замках, от векового сна пробуждаются древние кланы... цыган! Видя что все золото мира находиться не в их зубах, и что в Японии процветают другие кланы, они решают уничтожить их, так как: 

Цыганские кланы запускают в Японию своих дышащих испарениями плова и триппера нурглингов, а сами в это время с помощью древней цыганской магии отжимают всех евангелионов и съедают Годзиллу. Японцы не могут вынести вида, как на их ухоженных лужайках под сакурой цыгане жрут украденную из мусорных урн еду, а поэтому повально делают харакири. Цыгане же вновь погружаются в вечный мрак. 

 После всего этого в мир приходит Бог Системы, и видя все, говорит что-то типа:

Так что задумайтесь! Все мы повязаны священным долгом охранять Великое Зло, и не давать ему вырваться в и без того безумный мир.