Анекдоты. Воскресный выпуск

Девушка, опишите себя в трех словах.

— Белая, пушистая, дорого.

***

Алло, это вы давали объявление «Законные варианты ликвидации фирм»?

— Да, чем могу помочь?

Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального предпринимателя.

***

Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку «ВДВ».

Тут-то Д’Артаньян и очканул.

***

Ой, девушка, какая вы прелесть — сказал он.

— Не местный — подумала она.

***

Я машину продаю скоро.

— Чё будешь брать?

Проездной. У меня права отобрали.

***

Если ты стоишь и одновременно сидишь,

— То ты в тюрьме,

А если ты сидишь и одновременно стоишь,

— То ты в машине в пробке.

***

Папа, а я родился от тебя или от маха?

— От какого ещё маха?

А мама вчера соседке сказала,

— Что выйдя замуж за тебя, дала маху!

***

Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:

– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

А потом?

– А потом привыкнете.

***

Покупательница жалуется в магазин.

– Вчера я купила у вас одеяло.

Вы говорили, что оно из чистой шерсти,

А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.

– Верно.

Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

***

Вовочка спрашивает у отца.

– Папа, а что такое чудо?

Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.

Тот в слезы.

– Ну что, было тебе больно?

Спрашивает батя.

– Ты что! Еще как!

Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.

***

Чем отличается осторожность от трусости?

– Если боимся мы, то это осторожность.

А если кто-то другой, то это трусость.

***

Учительница говорит Вовочке:

– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

Вовочка:

– Тогда я вам не позавидую.

Моя мама очень ревнива.

***

В дверь квартиры стучится нищий:

– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?

А хлеб вас не устроит?

– Устроит.

Просто сегодня у меня день рождения.

***

Почему вы убили зайца?

Вы же не член общества охотников.

– А почему это заяц ел капусту на моем огороде?

Он же не член моей семьи.

***

Вовочка говорит соседу по парте:

– Вчера отец меня дважды выпорол.

За что?

– Первый раз, когда я показал ему дневник.

А второй когда он понял, что это его старый дневник.

***

В музее гид объясняет:

– Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,

А это сама мумия фараона.

Голос из толпы.

– А мумия эта, она кем фараону то приходится?

***

Вовочка приходит к отцу и говорит:

– Папа, я хотел бы жениться.

И на ком же сынок?

– На Маше Петровой.

Послушай сын.

Говорит отец.

— Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить.

Понимаешь, ты не можешь жениться на ней.

Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра.

Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать.

Входит мама и спрашивает:

– Что случилось сынок?

Он ей рассказывает. Мать утешает:

– Не переживай. Можешь смело жениться на ней.

Ты не сын своего отца.

***

Театр. Гардероб.

Жена шепотом говорит мужу:

– Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!

Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

***

Мужчина звонит в соседнюю квартиру:

– Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?

А что, вы хотите научиться играть?

– Нет, я просто хочу выспаться.

***

Давай останемся друзьями?

— Нет.

Сказала она и стала раздеваться.

***

Спрашивает парень своего приятеля.

А как ты определяешь степень привлекательности женщин?

— Градусами.

Водки?

— Нет.

Градусами отклонения члена от вертикали.

***

Девушка в аптеке не может выбрать презерватив.

Спрашивает у продавца:

— А вы не подскажете, какой лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

— Зима на дворе! Бери с шипами!

***

Официант, я в вашем супе выловил таракана.

— Вы молодец.

Видите грустного посетителя у окна?

— Вижу, ну и что?

Так он не выловил.

***

Пеpед девушкой стоит непростой выбор.

Либо потеpять невинность в борьбе за любовь,

Либо потеpять любовь в борьбе за невинность.

***

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

— И так, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.

А теперь плавно туда-сюда, туда-сюда.

И расслабьтесь, виолончель не терпит никакого насилия.

***

Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит:
— Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой—то перец прицепился — "Дай позвонить!". Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел.
Средневес:
— Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся.
Легкий:
— Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.

***

Сынок, тут зайчик пробегал и просил тебе передать, чтоб ты наконец—то слез с моей шеи, нашел работу и съехал отсюда.

***

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистерне. Придумал:
— Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что его солдаты в химии не сильны,спать лег.
На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Как вы догадались, что там спирт?
А тот ему отвечает:
— Смотрим там написано ОН.
— Попробовали, точно ОН.

***

Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстречу Серый Волк:
— Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
— Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
— Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты идешь?

***

Военные учения. Высылается разведка —
найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
— Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота — вряд ли.
— Почему?
— Там такая злющая собака привязана!

***

Аптека. Молодой человек:
— Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:
— Твою мать, ну и день...
Громко:
— Дайте мне три теста на беременность.

***

Объявление: Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров. Российская Федерация.

***

— Что—то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...

***

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х** в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

***

Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

***

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
— Сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

***

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.

***

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

***

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," — подумал Мюллер.
"Вот те два," — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

***

Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
— Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
Его спрашивают:
— А что это за язык такой — эстонский?
— Это тот же русский, только после 150 тостов.

***

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
— Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
— Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

***

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю..."

***

Подслушанный разговор, две бабушки:
— ну этот который...
— какой?
— ну Медведев, который у Путина президентом работает...

***

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, на меня что—то так давит... Чего—то не хватает...
— А что вы сегодня ели?
— Да так — ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед — самая малость: — 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был — пятьдесят блинчиков с кефиром...
— А! Все понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

***

Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

***

— Что такое красное и вредно для зубов?
— Кирпич

***

— А вот моего папы нет...
— Как это — "нет"
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

***

— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

***

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»