Анекдоты

Какие у тебя планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

- Вы верите в гороскопы?

- Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы - рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому, что какая-то баба однажды сказала: "Тебе твоя физика дороже меня".

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:

- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?

Дочь сквозь сон:

- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

У тупости в плену. Из практики патологоанатома.

Здравствуйте. Я – патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми».

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость – основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток пунктов. Чтобы мои выводы стали очевидны, объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы – жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами – это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы – тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Но если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» – вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре – я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели – ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль. Собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других – на дураков не обижаются. И сами других не обижайте – нечего с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к тем редким 20% на том лишь основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.

Удачи всем, счастья – и до скорой встречи!

— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".

— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!

— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт.

Повисла гробовая тишина.

И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!

И тут народ взорвался от возмущения:

- А вам, водолазам, вообще слово не давали!!!

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и

беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Бля, догоню — убью Hаx*U!"

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.

Мимо проходит баба:

-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!

-Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!

- Плесни двойной виски

- Девочка, это школьная столовая

- Ой извините, я задумалась, дайте компот пожалуйста

Пацаны воруют яблоки в колхозном саду. Сторож увидал и погнался за ними. Все рванули через забор, но последнего сторож успел схватить за яйца, когда тот уже был на самом верху ограды.

Сторож его тянет вниз и спрашивает:

"Как тебя зовут?!"

Парень скрипит зубами, но молчит. Сторож сжимает шары ещё сильнее и задаёт тот же вопрос. Пацан скулит, но рта не раскрывает. сторож сжимает руку изо-всех сил и вопит:

"Говори, как тебя зовут!!!"

Мальчишка поворачивает к нему лицо и сквозь слёзы едва слышно цедит:

"Витя Николаев."

"Ну, а чего же ты раньше молчал, ...лядь!"

"А я - немо-ой..."

Учительница попросила детей на летних каникулах подготовить какие-нибудь трюки с домашними животным.

В сентябре на первом уроке выходит девочка с собачкой, бросает ей палку, та приносит. Учительница хвалит девочку и просит выйти другую девочку. Та выводит крыску и заставляет ее прыгать на задних лапах.

Третьим выходит Вовочка с ежиком в руках.

Засовывает палец ежику в попу, тот орет: хххххххххх....

Учительница в шоке.

Вовочка засовывает ежику два пальца, тот орет: хххххххххххххх...

Учительница не знает куда себя деть от стыда: Вовочка я же просила не это...

Сейчас, сейчас... - и засовывает три пальца! Ежик: хххххххххххххх...хватит!!!!

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым!

Сезон "Похудею к Новому году" торжественно открыт!

Женщины держат мужчин: глупые — за горло, умные — за член, мудрые — за руку, гениальные — вообще не держат.

На вопрос: "Сколько тебе лет?" надо отвечать: "Ой, да КАЖДЫЙ ГОД ПО-РАЗНОМУ".

Приехала американка в Россию на симпозиум. После симпозиума культурная программа-посещение в Москве и Питере театров, выставок, в конце программы - прощальный банкет. После банкета через 2 часа самолет в Америку. В самом начале банкета она отказывается пить, ссылаясь на усталость и близость рейса. Ей наливают фужер - говорят, что по русскому обычаю, принято на "посошок" - она выпивает и больше ничего не помнит.

Очнулась в номере...бардак полный, все разбросано..сама голая, трусы на голове..смотрит на время-до самолета 30 минут - она сломя голову бежит, еле успевает и прилетев в Америку сразу бросается в библиотеку. Берет справочник русского языка и смотрит что такое "посошок"....Там написано: "Посошок-палка в дорогу"...

Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко

президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики.

Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было

подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого

академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против

этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это

проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После

столь страсных слов "главного академика страны" против генетики,

казалось бы, никто уже не мог выступать. Ан нет!

Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот -

Капица-отец) и спросил "главного научного":

- Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог

и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями,

то в результате ты выведем однорогую корову?

- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генераллисимус

от профессуры".

- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот

уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи

необрезанными?

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Погуляли девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: «Вот Так надо себя вести когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся"…

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?

Диалог в столовой:

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?

— Опишите степень своей адекватности.

— Я не делаю селфи.

— Вы приняты!

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.

Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

— Ни хрена себе…

Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем, мечта любого оркестра.

Берут: - Отлично, будем вас оформлять.Как ваша фамилия?

- Иванов.

- Иванов? Хм... Странно... А имя?

- Иван.

- Иван?! - Удивительно, непостижимо.... А отчество?

- Моисеевич.

- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Муж жене... - Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?

- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами.

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,

кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу

рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....

потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной

публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:

- Ну, кто так может?.........

<Длительная тишина>

Робкий женский голос:

- Я могу...... только по голове не бейте.....

На нудистском пляже:

- Девушка, Вы мне нравитесь.

- Да, я вижу!

Чтобы вынести мусор, можно вынести пакет с мусором на лестничную клетку, позвонить в полицию и сообщить о подозрительном пакете.

2020 год.

- Что это ты читаешь?

- Русско-арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

Успокой меня...

- Успокойся.

- Да у тебя, блин, талант психолога!

Я - безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды.

Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

- Скажи, если я трахаю свою жену в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

- Срочно. Если наш самый главный Босс [мат] свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.

Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:

- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

- Отвечай!!!

- Тогда развлечение...

- Почему?

- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!!

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.

— Не хочу показаться бл***ю, но я согласна.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!

Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?

- Грудь белой можно увидеть в журнале ‘Плейбой’, а черной – в журнале ‘Вокруг света’.

Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:

- Ваш билетик??

- Ой, здравствуйте!!! А вы меня не узнаете?

- ???Нет.

- А так??(поворачиваясь боком)

- Нет.

В это время двери открываются:

- Так я же заяц!

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Штирлиц спросил Кэт:

— Вы любите фильмы про любовь?

— Бесспорно! — ответила Кэт.

— А я — с порно, — признался Штирлиц.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом. И всем стало стыдно..

Я вечером и я утром – два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.

Ночью мужчина особенно нужен, потому что ночью женщине особенно хочется закидывать ножку, пить, свет, страшно, говорить о жизни и, конечно же, выяснять, чтобы он делал, если бы она умерла.

Семья на рыбалке (муж,жена, ребёнок)

Поймал мужик золотую рыбку. ЗР - исполню 3 твои желанья

Ребёнок (радуясь)

- Урррра, хочу хомячка.

Мужик ( в сердцах)

- В пысду хомячка

Жена (подпрыгивая)

- Ой, из пысды хомячка.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Уважаемые пассажиры, вырвите из паспорта страницу с фотографией и пропиской, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то в прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха получилась...

Самолет попадает в воздушную яму. Стюардесса вбегает в салон и говорит, что нужно пристегнуться. Одна старушка паникует: "Скажите, а мы сядем?"

Стюардесса: "НЕ БЕСПОКОЙТЕСЬ! В ВОЗДУХЕ ЕЩЕ НИКТО НЕ ОСТАВАЛСЯ!"

Я человек не романтичный. Девушка мне улыбается — проверяю ширинку

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайший населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца... Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!

Брат плохого не посоветует.

Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было. Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла . Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут. Ненавижу себя, братца, этих придурков.. От злости, решила идти на место резко. ВЫшагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное,- лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись. Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где.

Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и — мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано.

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь — а она бегает перед тобой, радуется.

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

- А чем вы думаете заняться?

- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...

- Стало быть, пить будете?

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Чем интереснее жизнь, тем меньше времени остаётся на поиски её смысла.

Сегодня лег спать пораньше, в 22: 00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

И стали они жить-поживать, да бока нажирать.

Честного чиновника можно узнать по глазам…

По грустным, голодным глазам.

Интересно, с кем изменяют "все" мужики, если "все" женщины верные?

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!

— Пакет нужен?

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком!

Театральный шепот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.

Остановился и читает:

- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х@йня кaкaя-то!

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.

Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?

- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.

- обалдеть, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."

Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..

.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

- А кто такой одномандатник?

- Не уверена, но думаю, верный муж.

А ты точно ко мне приставать не будешь?

— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.

— А у меня есть.

В детском саду маленькая девочка пытается надеть колготы. Минут 10 пытается. Запыхалась, вся злая изрекает:

- Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно»

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он перетянет вас на сторону истинных ценностей: отдыха и ленивого созерцания.

Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд:

- Добрый день. Лорд Джонсон дома?

- Нет, сэр, он уехал на кладбище.

- А не подскажете, скоро ли он вернется?

- Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.

И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Зачем ты вообще живешь" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме

заведётся - сразу хочется отравить!

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:

— Что ты мне ничего не предлагаешь?

— Выходи за меня!

Он поржал и отпустил.

Маленький мальчик просит папу:

- Пап - расскажи сказку!

Папа, подумав (тихим голосом):

- Ну, слушай... Завтра папа придет домой пораньше, трезвый, купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед...

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне пива?

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и шоколад. Только эта дура любит пиво, мясо и сыр косичкой.

Полицейский осматривает автомобиль после ДТП. За рулём сидит мужик с выпученными глазами. Лобовое стекло выбито.

Полицейский:"Молодец, что пристегнутый был. Если бы не пристегнулся, то валялся бы как та баба под деревом с членом во рту".

- А чем вы своих ма#давошек лечите?

- Да вообще-то они у меня не болеют...

Москвa. Кутузовский проспект. Нaрушaя все мыслимые и немыслимые прaвилa дорожного движения стaрушкa

перебегaет проезжую чaсть. Визг тормозов. Удaр. Бaбулькa окaзывaется под колесaми VW Тоuarеg V12. Из-зa экстренного торможения в Тоuarеg влетaет Аudi Аllrоad Quatrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagеn),

дaлее Нammеr Н2 и Тоуоta Land Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhantоm, Веntlеу Соntinеntal,

Аstоn Мartin DВ9, Роrsсhе Сaуеnnе и довершaет кaртину Lambоrghini Diablо.

Из Lambоrghini выходит водитель, отходит нaзaд и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту кaртину,

и произносит с ноткaми восхищения в голосе:

- ДА, крaсиво ушлa бaбуля!

-Если увидел медведя нужно обмазать лицо говном ,тогда медведь побрезгует и уйдет...

- А если рядом не окажется говна...

- Поверь ..говно будет ...и немало...

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:

-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Лет через 15 вокруг любого события на улице вместо толпы зевак будет собираться стайка квадрокоптеров.

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Холостяк — существо беззащитное, потому что безрогое.

Усталый пришел домой, открыл своим ключом. Все спят. Третий час ночи. Разулся, разделся прошел на кухню. Хочется есть. На столе стоит кастрюля. Рядом записка – «Ужин в кастрюле, разогрей. Не дождалась, 12 часов ночи – иду спать.» Открыл, внутри пусто и еще одна записка. «Пришла поздно, мама спит, утром меня не будите. Ужин был вкусным, папа опоздал. Ваша дочь Аня».

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?

- Ну, что за мужики сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Работаю в милиции. Раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит).

На вопрос: "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!"

- Мама, я всё съел!

- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.

Немка:

— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!

Испанка:

— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!

Итальянка:

— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!

Еврейка:

— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления.

Сегодня на форуме узнала, в какой неправильной со всех сторон семье живу: во-первых, поздно родила старшего, аж в двадцать пять, во-вторых, до тридцати рожают только тупые не самодостаточным люди. В-третьих, второй ребёнок должен быть не мальчик, а девочка, чтоб старший лет через 16 себе среди её подружек будущую жену просмотрел, в-четвёртых, собака в семье с малышами - негигиенично, в-пятых, надо завести двух котов, детям нельзя без пушистых друзей, это не детство, а каторга какая-то!

Сижу вот, думаю, то ли дату рождения в паспорте пойти поменять, то ли младшего на операцию по перемене пола записать, то ли искать способы обменять одного сенбернара на двух котов.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.

- Что с тобой случилось?

- В автомобильную аварию попал.

- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?

- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

Что значит не никакой ложки? - кричал Нео, сидя в китайской ресторане.

Мужик таможеннику рассказывает : - был на представлении копперфильда ... он накрыл тканью пожарную машину ... поднял ткань а там автобус ... представляешь !?...тот в ответ : - это фигня ... вон смотри ... видишь фура стоит с оргтехникой ?.....берёт штампик ... шлёпает по наклаой .... - оппля ! : зелёный горошек ...

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

- Миллллая, я ссссеня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров"

- Пил.

Женское.

В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.

Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

- Ты осёл.

- Нет, я не осёл!

- Тогда назови две гласные в слове «зима».

- И... А...

- А говорил, что не осёл!

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть.

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос:

Где папа?

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y. Значит: Х+21=Y.

Через шесть лет: 5(Х+6)=Y+6.

Решаем эти два простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6, Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т. е. минус 9 месяцев -

а значит папа в данный момент находится на маме...

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:

— Почему это произошло?

— Не понимаю!

Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и с ппш за спиной. Человек сказал: - Слоны идут на север. - Слоны идут на х...! А Штирлиц живет этажом выше.

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.

Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке…

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!" А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить, можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?

- Путин - самый крутой чел в мире.

- Но почему вы так решили?!

- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве.

Русский народ не имеет плана действий...

Он всем страшен своей импровизацией!

- Саня ты двери закрыл?

- Закрыл....

- На ключ?

- Да на ключ.

- На 2 оборота?

- Да на 2.

- Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!

На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.

Осень - пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком.

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.

Сидят два молдаванина на берегу Днестра. Рыбу ловят. Поймали Золотую рыбку

— Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...

— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...

— Ну хорошо — загадывайте...

— Хотим чтобы вот прямо здесь стоял новый многоэтажный ОТЕЛЬ из мрамора.

Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит отель...

— Ну давайте второе свое желание....

— Хотим чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоем...

Девочка Лида очень рано осознала, что она очень не красивая. Поэтому она самостоятельно научилась устанавливать Windows.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ".