Водная стихия

Жена мне грит:

– Рассказы все пишешь, а мне, что ль, комплимент али любовное признание во время рабочего перерыва сообразить смс-кой слабо?

С ближайшего перерыва отписываю ей:

"Любимая! Ты моя звезда....морская, прилипшая к доске для серфа! Липни крепче, чтобы никая волна не отделила тебя от доски, и мчала вас(с доской) навстречу незабываемым ощущениям)))".

Дело в том, что жена недавно серфингом увлеклась, а плавает, как топор с надувным обухом, и я за нее чуток переживаю: часто рассказываю о том, какие виды акул обитают в нашей акватории; какие медузы ядовитые, а какие ооочень ядовитые; челюсти каких мурен, впившихся в предплечье, можно разжать домкратом, а у каких только голову ножовкой отрезать... В общем, уговариваю вернуться из серфингизма в тайский бокс – проявляю заботу.

Жена показывает модели неопреновых костюмов для серфинга, и спрашивает меня:

– Какую модель выбрать?

Я:

– Ядовито-красную, или ядовито-салатовую.

Жена:

– Да нет же здесь таких, почти все черные, или темно-синие.

Я:

– Это потому что все приличные серфингисты умеют плавать, как нормальные тюлени, вот и костюмы под их цвет, а за тобой глаз да глаз нужен, и как прикажешь тебя высматривать в пучине, если ты купишь темно-синий костюм?

Не удается мне жену напугать, и это меня пугает. Все в семье люди как люди, точнее ихтиандры: Я - пловец в прошлом, сына и дочь воспитал в спортивном бассейне, а с женой не успел – поздно взял на воспитание.

Она, когда берет досточку в руки, и пытается работать в воде только ногами(кролем), почему-то начинает плыть задом наперед! Никогда такого не видел! Понимаете, не нарочно плывет ногами вперед! Наверное, за это уникальное качество и люблю ее).

Несколько лет ломал голову – как это у нее так выходит?

Дошло: щиколотки деревянные, не гнется голеностоп при работе, мышцы в тонусе(не растянутые и от неуверенности в себе в водной стихии) держат стопы "топором". Заставил ее тянуть носок, а толку-то, в воде она его не расслабляет. И вот это чудо в перьях, непредумышленно плывущее задом-наперед, повадилось с подругой мотаться на Атлантику, где "волна круче"!

Я:

– Там не только волна круче, но и акула-мако мясистее.

Жена:

– Хорош пугать, иди лучше сына попугай.

Повинуюсь – иду пугать сына.

Дело в том, что достал я Даньку плаванием, и он перешел в иной спорт, правда, в каковой "непловцов" вообще не берут(хоть этого не зря гонял в бассейне) – каноэ-поло. Редкий спорт, чтобы было понятнее, объясню подробнее: В начале было регби, где месили кулачищами суровые мужики друг друга за мяч; затем, кому-то из них пришла в голову светлая мысль – А зачем дубасить друг друга кулаками, если можно взять весло, и зачем ронять противника в грязь, если можно утопить к чертям собачьим? Каски и бронежилеты, впрочем, оставим.

Розыгрыш мяча в начале "боя" лучше гляньте на ю-тубе – форменное рыцарское ристалище, только не на конях, а на каяках(и кто это каноэ обозвал?), Только в шлем супостату не турнирное копье прилетает, а нос каяка!

Наблюдал за тренировкой сына: защитники имеют целый арсенал приемов – как потопить соперника. Буквально потопить! Заехать веслом по бронированному хребту, завести нос своего каяка под нос каяка врага, сделать "финт ушами", и опрокинуть вражину головой к рыбам. Изучают так же ряд трюков, как из этого деликатного положения возвращаться в исходное.

Ну и как прикажите пугать игрока в каноэ-поло?

Собрался Данька на чемпионат Испании – в Кадис.

Я:

– Кадис – отличное место для соревнований, мако там откормленные.

Данька:

– Ничего, у меня удар веслом поставленный.

Я:

– Чуть южнее Кадиса, испанцы проиграли лорду Нельсону...при Трафальгаре; чуть севернее, Френсис Дрейк, в ходе диверсионной операции, поджег два лучших корабля "Непобедимой армады"...

Данька:

– Папа, чемпионат внутрииспанский, англичан не будет, иди пугай Аню.

И пошел я пугать дочь.

Я:

– Ты на море живешь, доча, почто со спортивного плавания в любительское перешла?

Аня:

– Нормально, пап, навыков, что уже имеются, хватит для того, чтобы заниматься "классической гитарой".

Блин, урезонила, действительно – гитара не драккар, чай не потонет.

Цены на рыбу сильно выросли, и решил я заняться подводной охотой: готовлюсь брать справку от психиатра, покупать лицензию и неопреновый костюм с ружьем-арбалетом(не знаю точно, как это по русски зовется).

Семья начинает меня пугать акулами-мако, муренами, советует ядовито-салатовый костюм... И ведь срабатывает – мне как-то страшновато(люблю бояться акул). Не понимаю только, почему все эти мои страшилки на семью не подействовали?