Откровение Аргусу, страстотерпцу и мученику, об Ангелах, Бесах и неофитах писательского мира! II

ВНИМАНИЕ! ЧТЕНИЕ ЭТОГО ТЕКСТА МОЖЕТ БЫТЬ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО САМОЛЮБИЯ! ПРЕЦЕДЕНТЫ УЖЕ ЕСТЬ!

Итак возлюбленные члены секты Святого Графомания, и дорогие логофаги, им внимающие!

С дрожью в пальцах и остальных членах моего бренного тела приступаю к изложению откровений открытых мне Святым Графоманием на  бескрайних болотах страны Литературии! Да, есть  такая страна! Много в ней всяких континентов, островов, но больше всего зловонных болот и топей!

Проникшись ко мне доверием, наверное найдя родственную душу,  спросил меня Святой Графоманий, -   Чего бы ты хотел, лишенец и бездельник, подвизающийся в этом виртуальном болоте, вместо того, чтобы делать что то полезное в реале? Проси чего хочешь, кроме денег, славы, лайков и просмотров, а остальное в пределах разумного!

Подивился я предусмотрительности Святого, и напомнило мне это 

что же тогда у него осталось попросить, если этого и того нельзя? И осенило меня!

- Дай мне мудрости Святой Графоманий, взмолился я, - С дуру пообещал я описать весь писательский гадюшник во всей его первозданной  греховной мерзости и разнообразии, но чую, что сил моих слабых может не хватить для этого духовного подвига, во славу алфавита? Вижу как радуются гнусные гибриды окололитературные, порождения ехидны и аспидов , если не осилю я этот труд!

- Да ты воистину безумен, - вскричал Святой, - мыслимое ли это дело?  Ты представляешь что это такое?

Хотел я было откосить, имея перед глазами пример:

но понял, что второй раз такое не прокатит.

Но смилостивился Святой и сказал. 

- Дам я тебе часть скрижалей, на которых начертана мудрость моя, а часть изустно передам, чтобы ты завсегда отбрехаться мог, как любой литературный пророк,  ежели тебя поймают на противоречиях! Вот тебе скрижаль первая, 

- Святой Графоманий,  в ничтожности своей перед мудростью твоей, я тут не вижу тех направлений, которые  так миазмируют в этих болотах, выделяя облака зловонных газов, вызывающих планетарный парниковый эффект больше, чем все гадящие коровы мира вместе взятые!

Посмотрел на мня Святой и сказал:

- Я же говорю о Литературе! А не об этом, - и он брезгливо осмотрелся вокруг, зажав нос!

- Святой Графоманий, - окончательно впав в невиданную разнузданность,  решился я, - А как же научная фантастика? Ее вроде бы нет на скрижалях, но она же есть?  

- Ты с кем споришь, биологический придаток клавиатуры? - Святой с удивлением посмотрел на меня - Превратить тебя в вопросительный знак? Будешь ходить горбатым до конца своей жалкой около литературной жизни! Научная фантастика, мистика, порнография, бояр, прости, господи, аниме, и прочая хрентэзи,  это не классическая литература! Это не литература вообще!

- А что же это такое?

- Бульварное и развлекательное чтиво! И бумага для туалета!  Ты я вижу не учился в Литературном институте?

- Нет, - повинился я перед Святым, остро ощущая свою литературную неполноценность.

- Правильно, это капище идольское, где поклоняются лжебогам, а послушников учат шаманы, стучащие бубнами по их  головам,  сами не сникавшие славы на той, ниве которой учат!  Обходи его стороной, они тебя плохому научат.

- А как же сподобится  стать великим писателем?

- Нет , ты точно дебил от знаков препинания! Великим писателем рождаются! Стать можно только великим членом, Союза писателей, или иных профанских любительских  кружков по интересам! Вот ты знаешь кто такой Бродский? 

- Кто ж его не знает.

- Судили его судилищем, и спросили он кто? Он ответил, что поэт. А судья не дура, спросила а документ у него есть, что он поэт? С печатью?  И знаешь, что он ответил?

- Что?

- Что он думал, что поэтом становятся от Бога!

- А что судья?

- Влепила пару  лет за тунеядство! Ишь умник выискался! Ежели каждый бездельник без документа, заявит что он поэт, кто сортиры чистит  будет! Но те времена прошли, - с неизбывной грустью вздохнул Святой, - теперь каждый сумасшедший может загаживать ноосферу продуктами несварения своего мозга!

- Так что же мне делать? Как снискать текст насущий? Как их нечестивцев  описать?

- Это давай сам. Я тебе, что ассенизатор литературный что ли? Не дело Святого во всяком дерьме ковыряться!  Я настоящей Литературой занимаюсь, а не фигней всякой. Обращайся если  еще вопросы будут, что кто ж тебе ответит на них, кроме меня, а мне пора. Одно скажу, что многие их тех, кто зовет себя писателями, на самом деле суть дети Сатаны и результаты греховных похождений Диавола с литературными музами! Те, когда нектара выпьют лишнего до литературного визга, который Везельвул на солнце подержит до начала брожения,  очень до безобразий разных охочи! Служат те бастарды  похотям отца своего, исполняют желания его,  и посланы на Землю совращать и развращать незрелые и недалекие  умы. Гореть им всем в Аду! 

Пиши! Заголовок "Откровение Святого Графомания"! 

Вижу я четыре бочки запряженные четырьмя клячами, едут они по земле и  собирают грешников от литературы! 

В одну бочку с клячей белой кидают апокалипсочников  хорорщиков, мистиков и прочих страшил! Во вторую с клячей рыжей минусодрочеров, хейтеров, и приравнённых к ним босяков, а в первую очередь тех, кот гадит у тебя на стене, мой пророк! В третью с клячей вороной бешеных принтеров и коммерсов от литературы!  А в четвертую с клячей  бледной всех остальных. И везут их в Ад! И не спасет от него ничего. Я бы еще к куче денег на мусорке, добавил бы и кучу книг!

Там их ждет самое страшное наказание! Ты записываешь мои откровения? Пиши, сидеть они будут в котлах с кипящей типографской краской,  а Толстой, Чехов и Достоевский будут им круглосуточно читать свои  произведения! Страшное зрелище, скажу тебя Аргус!  Корежит их от хорошего слова,  бьются они в падучей, пена исходит из их рта, носа и ушей! И других естественных отверстий!  Изрыгают они страшные проклятия и хулу, оплакивая тот черный день, когда взялись они графоманить! И  рвут они себе уши чтобы  не слышать чистое слово хорошего текста, сами ныряют в кипящее варево, осознавая свою жалкую ничтожность,  и молят лишь об одном! Чтобы почитали им какое ни будь  бояр-анимэ, которым кочегары Белинский и Писарев, топят их  котлы!  И топлива этого с каждым днем все больше! Думай, первую зацепку я тебе дал, - И, благословив меня святой десницей по шее и Библией Графомания, в виде орфографического словаря, по голове,  вознесся он!

Оставив нам  свое откровение, и больше ничего. Хотя я и

 И понял, я что опять все придется делать самому. И закручинился, мало того что сижу в вонючем литературном болоте, так и Святой, такой как и укротитель оказался.

Но мысль Святого запала в мою многогрешную душу. Пожалуй первым классифицируемым критерием будет, чему служит творчество писателя. Будит ли оно доброе, чистое и светлое в душе логофагов, делает их лучше. Но не так как этот 

Или наоборот низвергает его в пучину мерзких грехов, разжигает в его душе похоть, стяжательства, и сребролюбие. Как этот

Или вообще пролетает через мозги, не царапая извилины, проходит мимо.  Задумался я насчет кулинарных книг, потворствующих чревоугодию, но отринул эту мысль, так  кулинаров тут я не встречал.

Итак первый Критерий - влияние на души логофагов. 

Писатель облагораживающий. 

Писатель обгаживающий!

Писатель проходимец.

Вторым критерием решил я выбрать для чего пишет индивидуум.

Пишет ли он ради денег,-  коммерс. Пишет  ли он ради славы, - слАвАблуд,  пишет ли он для себя - длясебятник, пишет ли он просто так  - отсебятник, пишет ли он из тщеславия - хвастун,  пишет ли он, потому что сумасшедший - словоблуд, не путать со славаблудом,  пишет ли он чтобы просто постебаться - мудозвон, 

Писатель  коммерс.

Писатель слАвАблуд

Писатель длясебятник

Писатель отсебятник

Писатель хвастун

Писатель слОвОблуд

Писатель мудозвон

Другим критерием оценки писателя формированием им трендов и концепций в литературе!

Писатель, разработавший совершенно новое направление литературы. Писатель- концептуал.   Аналог доктор наук. Например,  Гомер, Компаннела и его Город Солнца, Р. Толкин. Есть ли такие сейчас? Если кто знает, напишите. То что были это точно.

Писатели, формирующие новые тренды в развитии уже известной литературной и около литературной  мысли, тренд-писатель,  писатель трендист, или трындец какой писатель, как то не комильфо звучит. Аналог - кандидат наук.  Оставляем Писатель - тренд! Пример? Юрий Никитин, основоположник славянского фэнтэзи. То есть фэнтэзи уже было, а славянское фэнтэзи его разновидность.

Писатель, тупо воспроизводящий, с разными вариациями,  уже существующие стили, тренды, концепции. Писатель - подражатель. Писатель обезьяна. Хотел написать плагиатор, но тогда многие обидятся. На обезьяну тоже, наверное. Аналог младший научный сотрудник)))) Тут можно взять список членов Сююзов Писателей всех мастей, 99% списка будут такими!

Писатель концептуал.

Писатель тренд.

Писатель подражатель.

Следующий критерий это количество написанных книг.

Писатель,  написавший всего одну книгу. Может быть даже хорошую. Писатель однокнижник.

Писатель, написавший много книг на одну тему. Писатель многокнижник.

Писатель, написавший много книг на разные темы, Писатель многостаночник.

Писатель написавший цикл книг.  Писатель -циклист

Писатель написавший много циклов. Писатель зацикленный.

Писатель пишущий по главе в день. Писатель принтер.

Писатель пишущий по две главы в день. Писатель бешенный принтер.

Писатель, издающий по несколько глав в день, которые пишут для него литературные негры за деньги. Писатель рабовладелец.

Писатель, издающий по несколько глав в день, которые пишут для него литературные негры бесплатно, ради каких то нематериальных выгод. Писатель умный рабовладелец.

Писатель, издающий по несколько глав в день, которые пишут для него литературные негры бесплатно, просто так. Писатель ласковый мерзавец.

Писатель однокнижник.

Писатель многокнижник.

Писатель многостаночник.

Писатель -циклист

Писатель зацикленный.

Писатель принтер.

Писатель бешенный принтер.

Писатель рабовладелец.

Писатель умный рабовладелец.

Писатель ласковый мерзавец.

Следующий критерий качеству текстов

Вот это будет самая раздражающая классификация. Всем узнавшим себе - обижаться, и подумать может стоит сменить свое хобби! Вижу зарево взрывающихся пуканов и и слышу вой на болотах! Итак в это последней группе мною идентифицировано пять основных групп, в каждой из которых есть свои подгруппы. Готовы? Начинаем!

БОЛЬШИЕ ГРУППЫ

Графоманы

Ремесленники

Мастера

Таланты

Гении

Разберем подробно каждую группу.

Графоман -  человек пишущий скучные серые убогие длинные неинтересные тексты, при написании которых сворачивается  и киснет паста в шариковых ручках, перегорают конденсаторы процессоров компьютеров, и выворачиваются челюсти от зевоты у читающих логофагов. Причем сам графоман свято уверен, что его мозговые испражнения являются образцом литературы высокого стиля, но просто не дошли до понимающего читателя. Его даже мучат муки творчества, иногда.  Пример

Графоманы бывают следующими:

Графоман Бездарный - самое несчастное существо в литературном мире. Даже мышь в библиотеке жрущая книгу полезнее его. Она случайно может съесть плохую книгу и сделать мир чище. Этот однозначно делает мир хуже! Всегда.  Он пишит и страдает, страдает и пишет. Может даже осоновать свою убогость. Но не писать не может. Это как понос головного мозга. По научному логорея. Часто отдыхает в психушке.

Графоман Бездарный с претензией. То же что бездарный, но этот, имеет наглость доставать всех своей кажушееся ему своей гениальностью.

Графоман Пунктуалист. То же самое, но пишет без ошибок, правильно расставляет все знаки препинания, на основании чего считает себя выше всех остальных, которые делают ошибки. Качество текста такое же.

Графоман Технолог. Считает, что если ему объяснят как писать интересные романы, то ему больше ничего для этого не нужно. Про божью искру не знает путает ее с искрой в карбюраторе. Такой же рукопомойник как и остальные, графоманы.

Ремесленники - следующая ступень. Они уже кое что понимают, неоднократные литературные побои от собратьев вбили в их головы некоторые писательские приемы, позволяющие им воровать хорошие тексты у более талантливых собратьев, и переделывать их так, что порча оказывается не совсем смертельной. Они уже понимают свое место в пищевой писательской цепи, и не сильно дергаются. Делятся на подгруппы, но это уже не так интересно

Мастера - это уже зубры, не  без искры божий. Но главная их сила в опыте, связях, привычке работать, знании литературных приемов, и наличии интеллекта. НЕ такого сильного как у таланта, но все он присутствует. Часто имеют литературное образование, премии, награды. В массе своей тщеславны и завистливы. Строго следят, что бы их чин не бы умален ни с какой стороны. Любят трахать молоденьких поклонниц и поклонников.

 Талант. Рождается стревец с искрой божий в башке. Предугадать в какую башку она залетит нет никакой возможности, к сожалению. Я бы свою бы подставил.  Если научиться трудится регулярно в детстве, то достигает высокого качества своих текстов, правда не всегда признаваемыми при жизни остальными. Строго по правилу. Талант не любят, гений ненавидят(С). Чпсто звездится перестает работать над собой, и спивается.

Гений. Не видел никогда. Наверное есть.

Отдельной группой мною выделены рецензенты.

Писатель, пишущий только рецензии. Писатель засранец.

Писатель пишущий гадкие рецензии. Писатель гадкий засранец.

НА этом, братцы позвольте закончить. Хотя список далеко не полный, но от него меня уже тошнит. Задолбался я этой публицистикой, но раз обещал сделал. Мой роман лежит недописанным. Второй и третий том не закончены, а за  первый я даже еще не брался. Герои плачут, сказали что пожалуются Святому Грофоманию, и уйдут к другому автору.

Что сами то думаете? Пишите, но без мата и пошлости. Тут дамы.