Анекдоты

Начало здесь: Флешмоб №2. Имени памяти погибших блогов / ИЕИ (author.today)

Четыре степени опьянения.

Первая. Когда выходя из бара ты наступаешь себе на галстук.

Вторая. Когда выходя из бара и садясь в такси на вопрос: «Куда ехать?» ты отвечаешь: «А вам какое дело?»

Третья. Когда ты возвращаешься из бара домой с подцепленной в баре дамой, звонишь, жена открывает, и ты говоришь ей шёпотом на ухо: «Тс-с-с-с, ты — моя сестра.»

Четвёртая. Когда ты возвращаешься из бара домой с подцепленным там собутыльником, открываешь дверь своим ключом и говоришь ему: «Сейчас я тебе всё покажу. Вот у нас прихожая, бот — туалет, ванная, кухня. Вот наша гостиная, а вон — спальня. На кровати — видишь — лежит моя жена. А рядом с ней — это я.»

Что такое женская солидарность. Жена приходит домой поздно, муж спрашивает: «Где была?» Она отвечает: «У подруги.» Муж звонит подруге, спрашивает: «Моя у тебя сегодня была?» Та отвечает: «Да я эту змею уже месяц не видела.»

Мужская солидарность. Муж приходит домой поздно, жена спрашивает: «Где был?» Он отвечает: «У приятеля.» Жена звонит приятелю, спрашивает: «Мой у тебя сегодня был?» То отвечает: «Был, был, до сих по сидит.»

Муж возвращается в за полночь в стельку пьяный. Жена отводит его в спальню, начинает раздевать. «У вас сегодня было важное совещание, а после — партсобрание…» — «Правильно, жена, всё так и было.» — «А потом парторг предложил отметить перевыполнение плана…» — «Да-да, именно так.» Тут она снимает с него брюки, а под ними — женские трусы. Муж с минуту смотрит на них и говорит в отчаянии: «Жена, ну придумай же что-нибудь. Ты же у меня умница.»