Навестил братьев по разуму

https://youtu.be/2cQ_iYf1ai8?si=vxvp4YkCV5qo7ZZC

На одичавшей трассе под Хаэном(Андалусия, Испания), царапал стаканы грязной тряпкой на заброшенной автозаправке Безумный Маск.

Со стороны Мурсии, на золотом "горгонопсе" на заправку подъехал я.

Припарковался, зашел к Маску, заказал кофе.

Безумный Маск(наливая в мой стакан ржавую воду из отлюченного кофейного аппарата):

– Классный "мустанг"!

Я(обиженно):

– Это "горгонопс"...все путают.

Маск хлебнул кофея из моего стакана и еще раз взглянул на тачилу:

– И правда, "горгонопс", хм, по контракту на Харона работаешь?

Я:

– Уже год тому как, просил у шефа алый уазик, но Харон мне сказал:"Грешники на пафос запредельный клюют, на золотом горгонопсе в Ад добровольно соглашаются ехать, будешь управлять горгонопсом". Ну, что тут сказать, хорошая тачка, только прожорливая, бензинчика у тебя не найдется?

Безумный Маск:

– Похоже, у тебя клиент в машине ждет. Если ему в Ад, то это – неизбежность, а неизбежность горы пластает, реки кипятит, пустые бензоколонки полнит.

Я(отхлебывая кофея):

– Сколько за полный бак возьмешь?

Безумный Маск:

– Неделю отсрочки на мой отъезд в Преисподнюю без учета налога на добавленную стоимость...

Я:

–А с учетом?

Безумный Маск:

– А с учетом – столько же отсрочки для всех моих постоянных клиентов: Фейербах у меня тут, Зенон, Мэрлин Мэнсон... еще пара перцев....

Я:

– Фейербаху, должно быть, годков, эдак, за двести, а Зенону поболее двух тысяч....ты все это время для них и себя отсрочки выбиваешь?

Безумный Маск(пожимая плечами):

– Не только я, мой сменщик, предшественник тоже...

Я(хитро сощурясь):

– Коррупцией попахивает, не находишь?

Безумный Маск(принюхиваясь и морщась):

– Действительно, так это Фейербах на заднем дворе выгребную яму роет...

Я(догадливо):

– Дерьмо девать некуда?

Безумный Маск:

– Недогадливый ты, "Черную дыру" ищет...

Заправил я горгонопса, и как честный чиновник принес Безумному Маску чистый листок бумаги:

– Пиши расписку:"Я – Безумный Маск, наполнил бак шоферу горгонопса за отсрочку для себя и своих домочадцев"

Безумный Маск(крутя пальцем у виска):

– Ты – безумен? Бензин бы не полился из пустой колонки, не будь Преисподняя в курсе сделки!

Я(озадаченно):

– Как же Ад терпит это?

Безумный Маск(загадочно):

– Пританцовывая.

Я(подавившись кофеем):

– Поясни.

Безумный Маск:

– Большинство смертных полагает, что количество грехов у твоих клиентов прямо пропорционально количеству скелетов в их шкафах. Это не совсем так. Если открыть шкаф, и заставить скелетов танцевать, то по характеру исполнения танца можно понять, кому можно отсрочку в Ад получить, а кому нет ...

Я не поверил Маску, и вместо ответа бодрой походкой направился к шкафу Фейербаха и резким движением отворил его: дюжина скелетов, застыли там в позе роденовских мыслителей:

– Чего не танцуют?

Безумный Маск:

– Ух-ты, бух-ты, вот жеж, нашел чей шкап отворить: везде есть свои исключения, чего ты ждал от скелетов философа?

Я отворил шкаф оперной дивы Элеоноры, орущей в этот момент на очке сортира "Половецкие пляски" Бородина: скелеты, сцепившись остатками рук, исполняли "танец маленьких лебедей".

Безумный Маск:

– Видишь? Они в экстазе...сие достойно отсрочки для Элеоноры...

Я отворил шкап Мэрлина Мэнсона, и тут же меня завалило неоплаченными чеками от юристов за два развода. Никаких скелетов!

Безумный Маск(пожимая плечами):

– Этот вообще Святой, только жен выбирать не умеет, что дает ему отсрочку от Рая.

Я:

– Хм, а выглядит Мэнсон похлеще демона...

Безумный Маск(зевая):

– В Ад хочет, да кто ж его туда пустит? Да и сценический образ, понимаешь ли...

Из шкапа Мэнсона повеяло гнилостным дыханием коммерции.

Я закрыл дверцу, чуть не задохнувшись, мимо пробежал за кой-то неведомой мне надобностью древний грек Зенон, а за ним летело дрожащее в воздухе сиракузское копье. Я деловито перехватил оружие, отворил пустой шкаф Зенона, поставил туда копье, и закрыл дверь. Зенон упал замертво, не дотянувшись до кофейной чашки. Из шкафа постучали. Я отворил дверцу, выпустил копье, и Зенон воскрес.

Я:

– Хорошо у вас здесь, но нужно ехать.

Безумный Маск:

– Счастливого пути! А в чем провинился клиент, который ждет в твоей тачиле?

Я:

– Не поздоровался, когда в "форд" ко мне садился, и не попрощался, когда из "горгонопса" выйти собирался...

Безумный Маск:

– Коррупцией попахивает...предвзятым отношением...

Я(кивая):

– Потому я еду в Ад вместе с ним...