Кривые маски, странная ночь

Это крайне своеобразное ощущение, когда ощущаешь себя героем чьего-то произведения в жанре эдакой легкой комедии положений. Что-то вроде: "Где-то я про такое читал. Или смотрел". Дежавю, короче говоря. И в основе происходящего -  типичный комедийный штамп, когда героя эпизода принимают за кого-то другого, и на этом построен весь ГЭГ. Это иногда вызывает улыбку.

А иногда не вызывает.

Все описываемое происходит ночью, на протяжении примерно четырех часов начиная с полуночи, в одной локации. Областной населенный пункт, круглосуточное кафе рядом с ж/д вокзалом.

1) "Ты журналист. Что ты тут вынюхиваешь? Давай-ка дам тебе интервью."

По выражению моей рожи человече определил направление, куда ему следует засунуть себе свое интервью, и увял.

2) "Ты из полиции или офицер ФСБ. Я ничего тебе не скажу."

И выверенным жестом показываю человеку, что не надо мне ничего говорить. Не надо вообще никому ничего говорить здесь. Надо пойти, и прыгнуть в помойку, потому что я тебя, чудовище, не звал, и не знаю.

3) "Я тебя, по-моему, по телевизору видел.  На актера похож. Ты нигде не снимался?"

И, правда, чувствую себя актером кино, про уехавший цирк и забытого клоуна.

Замечу, что все это время я молча пил свое пиво и опять же молча слушал напарника, которого по синей воде растащило на беседы за жизнь.

И периодически в нашу одностороннюю беседу врываются всякие мимокрокодилы, которые, внезапно, точно знают, кто я есть такой, и чего мне от них надо. Самое обидное и странное, к напарнику вопросов ни у кого нет совсем.

4) "Вот скажи, ты ко мне подошел, чтобы до**аться? Ты а***л?" 

Уверяет меня какой-то мухомор, который целенаправленно перся ко мне с другого конца вокзальной площади.

Я начинаю познавать дзен. 

Получив путевку с пожеланием взобраться на кожаное дерево и там сидеть остаток ночи, мухомор меня покидает.

5) "Ты наверное, брэк, че, за рыбой приехал, места присматриваешь? Ты чо воще? Чочовоще? Воще?"

Очередная версия от местного кадра снова в молоко. Он дерзок, как молодой Д'артаньян, который свято чтит завет своего отца. Ему уже сообщено, что ему не рады, что ему не нальют, что дверь вон там, выдано рекомендуемое направление, в котором ему следует проследовать, а также пожелание здоровья обоим его отцам. Он уходит, но все время пытается вернуться, потому что уверен, что дома сохранился, а зубы снова вырастут.

И вот я стою у привокзальной кафешки, вокруг меня ночь. И веду речи о том, что Бог не в церкви, Бог в тебе - обращаясь при этом к бывшему зеку, который стоит справа от меня и твердо уверен, что я -

6) СВЯЩЕННИК 

Он многословно жалуется, что мои "коллеги" его в церковь не пустили. И слушает меня, и проникается, вместе с парочкой бухих соплюшек, которые пришли стрельнуть сигарету, погреться в кафе и поискать приключений. А пока они греют уши, и соглашаются с мудростью вашего зеленого старинушки. Который вещает и зеку, и молодежи и  собственному напарнику, у которого уже фитиль догорает, ибо Д'артаньян никуда не ушел, зато окончательно уверовал в собственное бессмертие:

- Не следует плодить без нужды гнев и печали.

- Не следует копить в душе всякие обиды.

- Если ты, дружище МЛСный, вельми зол на местного попа, так поговори с ним, а бороду ему пощупать всегда успеешь.

- Не следует шлифовать пивом виски, потому что утром будет плохо (ИЧСХ, так оно и случилось).

- Не следует пи***ть местного Д'артаньяна, хоть он уже и устал выпрашивать, потому что мы рядом с вокзалом,  а  патруль ППС уже на четвертый круг заходит вокруг кафешки. А у нас с утра есть дела, нам нельзя в обезьянник.

- Нет, девоньки, мы с вами тусить не пойдем. Дело не в тебе, дело во мне, ты же понимаешь... А еще видно даже под вашей штукатуркой, что вам уже 30 лет, правда, на двоих.

Что это за чертовщина, когда один и тот же прикол повторяется раз за разом, я не понял до сих пор.