Капелька нытья в янтарной глубине безысходности((((((

Как по мне, это какая-то очень жестокая ирония. Почувствовав прилив вдохновения я написала восхитительный рассказ, настоящую зимнюю сказку. Но после этого, я словно выдохлась. У меня горят дедлайны, я пытаюсь ЗАСТАВИТЬ себя что-то делать, но мне противно смотреть на текст.

Я редко пишу нечто доброе и светлое, но тут я решилась и смогла. Я справилась, но чувствую опустошение, будто бы это был весь мой запас доброты и позитива. Я не вижу выхода, не вижу входа. Состояние такое, будто погружаюсь под воду как фридайвер. У меня есть только один вдох и его должно хватить как на погружение, так и на всплытие, вот только сил нет. Я даже не чувствую дна, от которого можно было бы оттолкнуться.

В этой бесконечной гонке за успехом. Лайки, комментарии, просмотры, постоянный сбор статистики, размышления о продвижении, создание нового контента, работа, много работы. Я уже и не помню, что такое отдых. Для меня выходной, это когда я не занята по обычной работе, но у меня есть много другой, из-за которой я сутками сижу перед мерцающим белым экраном. Вчера, когда я нахаживала свою ежедневную норму на дорожке, я подумала: 

А зачем это всё? Ради чего я стараюсь? Мне никогда не побороть топов, никогда не писать так же профессионально как другие авторы. У меня нет никаких консультантов, нет редактора или даже корректора. Мне неудобно просить друзей заниматься вычиткой, да и друзей у меня не то что бы много. Я не пишу под запрос, не вписываюсь в формат, но и неформатными мои книги не назовёшь. От издательств отказы. У меня нет постоянной и преданной аудитории. Нет бюджета на рекламу. Нет ничего, что помогло бы продвинуться хоть немного вперёд и так было всегда. Отсутствие возможностей, оно преследует меня с рождения. Тогда зачем я продолжаю идти?

Вот такие мысли порой приходят в голову, немного путанные, но вместе с этим - логичные. Я всю жизнь выкручивалась и возможно что эта отчаянная гонка является ничем иным, как жаждой обрести любовь. Удивительно, как мысли автора находят отображение в героях. Я не пишу героев с себя, но иногда, я вкладываю в них волнующие меня мысли или свои качества. Сейчас я заканчиваю работу над книгой "Партия на двоих" и я обнаружила что Беатрис Флонре, пережив огромное потрясение и открываясь Стефану, говорит о том, как она устала. Она ненавидит себя за ту ответственность, что вынуждена нести и там была вот такая фраза: 

Всегда есть огромная разница между свободной и брошенностью.

Эти слова рвались из меня и теперь они стали частью истории. И ведь действительно. Свобода и брошенность, это не одно и то же. В такие моменты, я воспринимаю свой опыт особенно остро. Наверное это и есть выгорание, но выбирая между работой и отдыхом, я выберу работу. Потому что книги помогают мне проживать эти сложности.

В этом есть какая-то жестокая ирония, что единственный светлый рассказ, послужил последней каплей. Вся эта бешенная гонка, я не знаю зачем она нужна, но пока я иду - я живу. Есть те, кто говорят что главное писать для себя, для души, но я так не могу. Я глубоко убеждена что искусство существует только тогда, когда на него смотрят. Осталось только найти комфортную ступень и обнаружив её, дать наконец себе передышку.

У меня есть билеты на концерт, который состоится завтра, а я не хочу на него идти, хотя полгода ждала. Потому что для того что бы туда попасть мне нужно полтора часа ехать на электричке, потом на метро, дальше очередь... это целый квест и я устала, ещё и на улице холодно. Шутка ли? Почти -20, а я тот ещё теплолюбивый цветочек. Я даже не могу думать про новый год, слишком это тяжело. Нужно достать ёлку, собрать её, нарядить. А из новогоднего настроения только желание замотаться в колючую мишуру и лежать на полу под какую-нибудь весёлую песенку.

Я мало общаюсь с другими людьми, но я бы хотела почитать и чужие истории. Вы сталкивались с выгоранием?