Венера

Чтобы куда-то "попасть", необходимо сперва откуда- то "выпасть", а для того, чтобы откудато "выпасть", нужно соблюсти ряд нестандартных условий, и не соблюсти ряд стандартных.

Говорю это, основываясь на личном опыте. Я – профессиональная "попаданка", а следовательно, не менее профессиональная "выпаданка".

А еще я решила создать шедевр – идеальную женщину. Нет, не лесбиянка, а кросс-фитнерша.

Создать бицепсы, как у Шварцнеггера, женская физиология не позволяет, но как у Сталоне – вполне.

Накачалась я, мама - не горюй, Слай молча курит в сторонке, а вместе с ним и несколько поклонников моих прежних ручек. Так я "выпала" из одного стандарта, наверное и еще чего-то начудила до кучи, в общем "выпала" дальше, чем ожидала – в Древнюю Грецию.

Вот так – из спортзала, и сразу на остров Милос. Гуляю, смотрю, храм Афродиты впереди по курсу. Надо зайти, оценить несовершенство фигуры богини.

Зашла, оцениваю: стоит передо мной Венера Милосская во всей красе, да в мраморе: рост баскетбольный, прическа из салона красоты на Староневском, а руки то, руки – будто к пудовой гире ни разу не прикасались и косые мышцы совсем не проработаны!

Смотрю на статую, культурно критикую несовершенства фигуры молча – "про себя", вдруг слышу гогот за спиной, то толпа древних греков обстебывают мои лосины для занятий йогой, со сборочками между ягодиц, и ведь вслух...культурные, блин!

Меня тааакое зло взяло, осерчала – отломала правую руку у Венеры Милосской, и ею же левую отшибла....

Снова "выпала", оно и к лучшему – греки вооруженные были.

"Попала" в верхний палеолит, мне про этот период мой "экс" много рассказывал, еще тот зануда, поэтому эпоху распознала легко.

Вот и славненько: в палеолите мои мускулистые руки точно оценят, тут не зевай – от мамонтов с пещерными львами дубьем отбиваться только успевай. Дубины с собой не оказалось, зато правая рука Венеры Милосской все еще со мной!

Пока по лесам шла, да людей искала, все думала:"А куда солдаты Наполеона "попали", после того как нос у египетского сфинкса отшибли?"

Оказалось сюда же, в палеолит...вместе с девятифунтовой пушкой – орудием варварской расправы над шедевром. Пока местные палеолитические мужики пригорок осаждали, откуда наполеоновский артиллерийский расчет отстреливался, я прокралась в пещеру тутошнего клана, подумала:"Пока мужичье на деле, я среди их баб матриархат построю!"

А что, зря что ли бицепсы качала?

Захожу в пещеру, а там детей, опасней пещерных львов, больше чем баб. Пока от них отмахивалась, язык их выучила – восемь слов на все нужды, прямо как у моего инструктора по кросс-фиту.

Мужики клана вернулись, французов на обед принесли, а в пещере полный порядок: дети в две шеренги построены, бабы костер уже развели, и я, вся такая красивая, на месте вождя восседаю в позе лотоса, с рукой Венеры на коленях.

Вождь, заведенный мною порядок оценил, довольно языком зацокал, подзатыльники ребятне по отечески раздал, чтобы в сырое мясо французов не вгрызались – хозяйственный мужик, люблю таких.

Посмотрел он на мои бицепсы, и давай ржать!

– Чо не так - то? – спрашиваю его.

Вождь, вместо ответа, достает из шкуры каменную фигурку палеолитической Венеры, тоолстой такой, беременной, с огромными сиськами:

– Вот, – говорит, – так должна выглядеть главная жена.

– Дык, – протестую я, – такая краля, пока из пещеры выйдет, да силки с дичью обойдет, да корешков наковыряет до кучи, да от носорогов дубьем отмашется, да домой вернется(если вернется вообще) – год пройдет!

– Значит с трехмесячным приплодом вернется, – парирует вождь, – разве плохо?

Хотела я было продолжить пререкания с вождем, да заткнулась, к удивлению для себя – эффектный мужик, этот вождь, ...влюбилась я.

Ну, думаю, до стандартов палеолитической Венеры отожраться много легче, нежели бицуху накачать, чего ради любви не сделаешь?