10 причин перестать ненавидеть попсу.

Много "нитакусиков" болезненно переживает расхождение в эстетических вкусах со своим окружением. Будем честны, ощущать себя "выше других" приятно в подростковом возрасте, но не во взрослом. Потому что подросток ещё не отдаёт себе в полной мере отчёта в том, насколько жестока борьба за место под солнцем. Подростку кажется что он всемогущ, и не нуждается ни в ком. Но когда человек попадает во взрослую жизнь, он начинает чувствовать унизительную, рабскую зависимость от социальных связей.

Тому не нахами, этому не скажи, будь вежлив с идиотами... Не упоминавй гонорары Металлики при рэперах, не упоминай Фольксваген в клубе Тойоты, не говори о примитивизации музыки за последние 50 лет. И боже упаси вас сказать кому нибудь физкультурнику, что роботы футболисты вам интереснее чем мясные. Если бы вы сказали что болеете за другую команду, и то было бы проще наладить коннект, и даже был бы шанс завести крепкую дружбу, которая начинается с доброй драки.

Но ведь именно такие физкультурники чаще всего и бывают теми презренными му**ками, которые выдают вам зарплату, оформляют нужные документы или другие вещи. К несчастью, жизненно необходимые.

Причина №1. Есть ты, что будешь?

К сожалению, полный отказ от взаимодействия с окружающими пока что невозможен. Хотелось бы конечно покупать хлеб у трактора с искусственным интеллектом, минуя всех двуногих посредников, но, увы. Во первых, вы вряд ли сможете предложить такому трактору что-нибудь для него ценное. А если и сможете, то вероятно не вы один. И вам всёрано придётся договриваться с теми же людьми, замкнутый круг. Прямоходящие приматы — существа социальные, и ты один из них. Смирись, иначе сдохнешь с голоду.

Причина №2. Спаривание.

Высшие приматы имеют много видоспецифических особенностей, и ритуализация полового поведения не исключение. Если у других животных брачные игры проходят по чётким инструкциям, то у человека как и некоторых других животных это скорее игра, в которую можно и проиграть. Чем специфичнее ваши вкусы, тем больше потенциальных партнёров вы отсеиваете на этапе до знакомства, тем ниже ваша вероятность репродуктивного успеха. Если вы не хотите иметь ничего общего с этим го(пни/ми)ком/рэпером/говнарём или колхозанкой/неформалкой/гламуркой, то вас можно понять и поддержать ваше стремление к социальной гигиене, но хотелось бы предупредить. Не ставьте слишком завышенные требования, иначе это слишком сильно снизит шансы на репродуктивный успех, вплоть до нуля.

Причина 3. Самоуважение.

Попса изначально спроектирована так, чтобы адекватные взрослые люди её ненавидели. Это по сути провокация, которая эксплуатирует поведенческие элементы полового созревания у подростков ради прибыли. Задумайтесь, пока вы кривитесь при виде безвкусного и эстетически безграмотного продукта попсопрома, его инвесторы зашибают баки. Пока вы чувствуете себя утончённой интеллектуальной "элитой", те, кто продают неразборчивым людям культурные отбросы, стригут капусту. Именно они настоящая элита, а вы не у дел. У вас есть два основных варианта: продолжать брезгливо воротить нос или прислушаться к мудрому Веспасиану))) "Non olet pecunia".

Причина 4. Безопасность.

Врага надо знать. Я понимаю, если вы из постсовка и имеете хоть одну извилдину в голове, то мысль о позорной капитуляции вашей страны в холодной войне вас мягко говоря угнетает. Это так. Помимо чудовищных колониальных механизмов разграбления сдавшегося без боя СССР, были ещё и идеологические жесты превосходства запада. начиная от самого факта написания конституции под присмотром иностранных консалтинговых компаний, и заканчивая постановкой своих олигархических марионеток. Где сокровище ваше? Достаточно вспомнить слова Бжезинского: "а ваши ли это элиты?". К сожалению у меня нет доказательство того, как США вкладывали деньги в культурную кастрацию побеждённого противника, но это не так и важно. Если у вас есть хоть минимальный академический кругозор в области искусства, вам не составит труда отличить отхожий чуланчик попсы, от пчелиного улья настоящего искусства. И сели вы хотите защитить своих детей и домочадцев от тифа чумы и спидорака, который разносят попсовые мухи, одной лишь мухобойки будет мало. Здесь нужна холодная голова и комплексный подход. Изучите врага, восхититесь его коварством и изобретательной подлостью. Творчески переработайте увиденное, нанесите свой точный, неожиданный, разрушительный, удар... 

Причина 5. Ваш друг, который считает вас попсо-едом.

Кто бы что не говорил, но все художественные стили равны перед Компьютером. Цифро-аналоговому преобразователю всё равно какие импульсы обрабатывать. Это не случайно. Все культурные особенности важны в контексте обстоятельств. одни и те же жесты и слова в разных ситуациях могут противоположные информационные посылы. Так и в искусстве, все жанры это не более чем скрипичный или басовый ключ, в зависимости от которого, одна и та же ннотная запись будет звучать по разному. Жанр и стилистика это всего лишь несущая частота, а вот послание зависит от контекста. Я понимаю что жест внимания на языке попсы может для вас быть неприятен так же, как любовное письмо, в пропахшем тухлой рыбой конверте. Но задумайтесь вот о чем. Задумайтесь о том, что метафорические конверты, в которые вы заворачиваете ваши метафорические письма, могут быть неприятны тем, кто вам не безразличен. Отказаться от ненависти стоит ещё и по тому, чтобы вместе с вонючим конвертом не выбросить и письмо.

Причина 6. Попсовые мемы.

Далеко не всегда нужно рассматривать отношение как стабильный и долгий коннект. Иногда нужно просто единоразово переправить информацию в удобоваримом для адресного устройства формате. В технике бывает не нужно городить огромные библиотеки протоколов связи, бывает достаточно запомнить форму нужного пакета информации в готовом виде. Как если вы заказываете один и тот же вид чая в Китае, вам не обязательно учить китайский и каждый раз осмысленно писать каждое слово. Вам достаточно взять форму которую вы уже отправляли и отправить ещё раз. Да, вы можете ошибиться. Возможно в письме которое вы не полностью понимаете, была избыточная или неактуальная информация, но если адресат знает что вы не распаковать контекст мема полностью, то он поймёт что вы вероятно хотите того же, что и в последний раз. Просто купить чай. Так и с попсой. Не нужно знать все песни Алы Пугочевой, чтобы шутить про нафталин. Не нужно отличать "тату" от "подагры" "Виагры", чтобы шутить про вагинальные лифты, автотюн и слоёную древесину.

Причина 7. Черновик.

Если вы хотите попробовать себя в новом виде самореализации, то очень удобно это сделать в шутку. Хотите попробовать рисовать? Скопируйте карикатуру. Если кто и посмеётся над ней, то вамшему внутреннему художнику будет не больно, ведь он так и задумывал! Если хотите попробовать спеть, не нужно разучивать арию Фигаро, достаточно будет винтажного VHS караоке, с хитами 90х прости Господи. Их вы не точно испортите, как не старайтесь))) Попса это учебная груша, она совершенно не требовательна к качеству и мастерству исполнения, (доказано ЛиттлБиг), и отлично подходит первых попыток или отвязного пьяного веселья.

Причина 8. Баннерная слепота.

Иногда попса своими волосатыми лапками, заразными хоботками, пачкает настоящий бриллиант. Ну села муха на драгоценность за миллионы, что её теперь, выбросить? Протёр драгоценность спиртом, да и всё. Но как обычно есть нюанс. Представьте если о том как на коллекционный бриллиант села муха, напишут в газетах, как это повлияет на стоимость конкретного самоцвета? Вполне вероятно, что спрос на него снизится и цена упадёт. Так и с хорошими вещами может случится. Напишет какой-нибудь мамкин "апасный", грустный рэп про девушку. А потом возьмёт да и приклеит на обложку альбома какую нибудь достойную картину достойного мастера. Предположим другой человек ничего об этом мастере не знал, и впервые увидел его работу в столь недостойном месте. И теперь великий мастер живописи у человека будет ассоциироваться с убогим нытьём шпаны подзаборной. Не надо так. Не брезгуйте взять противогаз, резиновые перчатки, совковую лопату, и разгрести отложения постмодернизма на великих вещах.

Причина 9. "Духовное" здоровье.

Душа - это те явления человеческой природы, до которых пока не добрались учебники анатомии. Но не стоит забывать что религиозные и метафизические воззрения и традиции тоже подвержжены эволюционному отбору. Те религии, чьи традиции повышали конкурентоспособность религиозной группы своих носителей  — выживали. Выживали и передавали в следующие поколения не только гены, но и религиозные нормы поведения. Например Русское Православие занимает далеко не последнее место в ряду религий, а значит она повышала жизнеспособность своих распространителей и последователей. Так вот, там много говорится о ненависти, о смирении, о борьбе с гордыней(чсв). Если обратить внимание на то как ведут себя верующие по отношению к попсе, то можно заметить: им просто плевать. Они её игнорируют! Отдельные верующие конечно фыркают или клеймят, но это лишь единицы. Большинство просто не обращает внимания и с удовольствием наслаждается искусством из внутренних, церковных запасов. А там много ерунды конечно, но много и старинного, изысканного, утончённого, богатства.

Причина 10. Знания, точнее их свойства.

Нужно знать попсу, изучать её. Держать этого опасного врага на дистанции, чтобы самому не заразиться попсой. А если вдруг выяснится, что то, что вы творили на самом деле было попсой, то тогад, приручённая ненависть к попсе вас покусает гораздо слабее чем могла бы. Если с вами не (дай Бог!) такое случилось, не торопитесь уничтожать своё детище. Для начала окружите его яркими ленточками табличками и предупреждениями о возможном безвкусноактивном заражении, и позовите специалистов. Возможно удастся очистить ваши работы от попсы, и спасти их.

Но мне мало этих причин.

Слышите вы, нафталиновые бездари, которые травмировали меня в детстве своими дебильными песенками по радио и дегротскими передачами по телику! Из-за вас ублюдков, я потерял веру в человечество ещё в раннем детстве! Желаю чтобы на этот Новый Год Дедушка одарил всех звёзд постсоветской эстрады и кино своими дарами! Каждого 7 раз, 7 лет подряд!