Антихаризма

Все имена, фамилии, и названия стран в посте являются чистым вымыслом....и ваще ни на кого не намекают.

Валере не нравилось одно общественно-политическое движение.

Однажды, он заметил, что ему не нравятся прежде всего рожи представителей этого движения, а уж какие идеи они толкают – дело второе.

Во избежании предвзятого суждения, Валера перестал читать статьи "рож", но от незнания транслируемой ими информации менее гнусными эти рожи не стали.

Второй эксперимент в проверке на объективность собственного мнения: Валера забыл имя одной из "рож", и, силясь его вспомнить, призвал на помощь гугл. В поисковой строке он записал так:"Толстая противная баба- политик".

Гугл выдал множество фоток толстых противных баб, но политиком была только одна из них – пятнадцатая по счету. Под фото красовалось ее имя, то самое, которое Валера запамятовал.

"Что же это они? Боги антихаризмы? Как же они при таких антискиллах собираются покорять сердца избирателей? Будь я президентом, и имей власть над фейс-контролем в оппозиции, то выбрал бы именно такие карикатурные рожи, ну точно с иллюстраций к "Ревизору" сошедших. О чем же думают эти рожи, ежели полностью соответствуют своей гнусностью мнению политического противника о том, каким должен выглядеть оппонент, чтобы проиграть? А может оппозиция фальшивая – подставная? Да вроде нет – старательная, последовательно власть ненавидящая. А может быть антихаризма – тоже харизма, только противоположный ее полюс?"

– Рожи, как рожи, только провластными журналюгами фотки подбираются в невыгодном для них ракурсе...так с любой рожи карикатуру изваять можно. – Парировал рассуждения Валеры друг - Федька.

– А может они стратегию выстраивают по "Стокгольмскому синдрому"? – Не унимался Валера. – Ну, знаешь, когда противник настолько противен, что жалко его становится, и жертва даже начинает ему симпатизировать?

– Такой трактовки "Стокгольмского синдрома" я еще не слыхал! – Рассмеялся Федька. – А знаешь, все эти догадки можно проверить харизмометром.

– Ч-чем? – поперхнулся Валера.

– Харизмометром. Новый аппарат такой, из спиртометра сделанный.

Заказали по экспресс - доставке харизмометр. Первым его себе в жопу засунул сам Валера – по шкале прибора от "-10" до "+10", харизмометр показал "-9,5".

– Хороший приборчик, – заключил Федька, – глядя на его показания.

– И как ты это понял? – Обиделся Валера.

– Допустим, что "0,5"– это мнение о тебе одного человека. Когда ты с девушками знакомишься, тебя отшивают 19 из 20-и...все сходится.

Умер Валера в тюрьме, в которую попал сразу после того, как совершил нападение на президента, пытаясь раздеть его, и засунуть ему харизмометр в жопу. До этого инцидента, Валере удались пятьдесят два нападения на различных политиков с той же целью. Показания харизмометра были аккуратно записаны Валерой в личный дневник мудреным шифром, над коим служба безопасности бьется который год.

Надо сказать, что рожа у Валеры была препротивная, на все "-9,5", но парень обрел невиданную популярность еще при жизни: миллионы поклонников следили за информацией о его многочисленных нападениях с харизмометром наперевес, и клуб его фанатов, в Урюпинске, даже воздвиг Валере памятник, с выгравированной надписью на мраморном постаменте:"Валера – бог антихаризмы".