Анекдоты

Зашел за лекарствами, глянул на цены, решил, что дешевле умереть! По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены. Пошел обратно в аптеку.

***

— На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они?

— Сделали метро!

— Думал, два трамвая закопал — и всё?

— А что?

— Они ездить должны!

— Раньше нельзя было сказать?

***

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

— Что случилось?

— Кошка съела мои пирожки.

— Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

***

Два грузина в туалете:

— Сулико, у тебя бумага есть?

— Нет, только карандаш!

***

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о картавом логопеде.

***

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:

— Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...

Второй ему отвечает:

— Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

***

Мюллер встретил Шелленберга:

— Знаешь, что Штирлиц орден Ленина получил?

— Да.

— Арестуй его!

— Зачем?! Он же проставился...

***

Игорь не считает себя алкоголиком, он считает себя шопоголиком алкогольной продукции.

***

Из книги рекордов Гиннеса:

— Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.

***

Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.

***

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR—менеджер дал мне ноутбук и сказал:

— Попробуйте—ка мне его продать.

Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR—менеджер и стал истерично кричать:

— Немедленно верни мой ноут обратно!

Я сказал:

— 200 баксов и ноут ваш.

***

Я сегодня какой—то дерзкий и отчаянный. Было бы манту — намочил бы!

***

— Милый, ты о чём мечтаешь?

— Я мечтаю, милая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь..

***

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а не плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

— Ну, как в Африке?

— Устал, ребята, страшно.

— Вась, а как там в Африке с бабами?

— С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.

— Вась, ты скажи, как там с бабами?

— Жара днем страшная, а ночью прохлада.

— Ну, что ты нам про жару, как с бабами—то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

— Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.

***

Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯ**ЯУУУУУ"...

***

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:

— Парни, у вас все в порядке?

***

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

— Я возьму две.

***

По поручению сослуживцев Мендель посещает больного сотрудника.

— Ты не волнуйся, лежи себе на здоровье. Мы все решили выполнять твою работу, только скажи, что ты у нас делал?

***

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как—нибудь потом.

Наконец жена ему говорит:

— Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего — пришлось вести.

На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

— Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении:

«Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

***

— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.

— Это для гостей.

***

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:

— Кто это был?

— Да, наверное, какой—то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил:

— Дорогая, горизонт чист?

***

Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:

— Кто там?

— Бревно.

Дверь открывается, муж переступает порог и падает.

— А теперь пили, сука!

***

Кошка с котом играет в прятки:

— Если найдешь, то я твоя... не найдешь — то я в шкафу.

***

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.

— Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?

— Терпение, дочь моя, терпение...

***

Жена говорит мужу:

— Пришел какой—то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.

— Это, наверное, полный идиот.

— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

***

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.

— Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

***

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте—таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

***

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

***

Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.

***

— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!

— Hу, что я могу вам сказать? Бывает…

***

Вы не ладите с женщинами? Вы просто не умеете кормить их обещаниями.

***

— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.

— Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.

— Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

***

— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?

— А в чем разница?

— По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

***

Владелец ресторана официанту:

— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?

— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

***

— Я целыми днями занимаюсь тем, чем занимаются полицейские.

— Какие полицейские?

— Лежачие полицейские.

***

Кто—то мне сказал, что пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!

***

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:

— Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.

— Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.

— Я знаю, но мне скоро выходить.

***

— Чем в России отличается свадьба от похорон?

— На одного пьяного меньше.

***

Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»

***

Приходит как—то студент домой и говорит отцу:

— Пап, дай 100 рублей.

— Это зачем?

— Я их поменяю.

— На сколько?

— На четыре.

— Это—же по какому курсу?

— По математике.

***

Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

***

Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

***

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает и зайцы убегают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы убегают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
— ДА!!!!

***

В Музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
— А это что за маленький скелетик рядом с ним?
— А это скелет Чапаева в детстве.
***
В столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

***

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое.
И ответило чудище поганое:
— Извините я на следующей выхожу.

***

Дистрофик пришёл в аптеку:
— Дайте мне таблетку аспирина.
— Вам завернуть?
— Нет, спасибо, я покачу.

***

— Защищайтесь, сударь!
— Одну секунду, мадам, уже достаю презерватив.

***

На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

***

— Дети, у кого яйца белые?
— У курицы.
— Правильно. А у кого синие?
Вовочка:
— А у Петрова, я их ему дверями прищемил...