Анекдоты про собак

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.
- "Заходите!" - кричит хозяйка. " Он у меня кастрированный".
- Но я-то боюсь, что он меня укусит. 

*   *   *

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!... 

*   *   *

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции… 

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:

-Ша-арик...Ша-а-арик...

Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: 

-Ищи!!!

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы». 

«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»
(Из инструкции) 

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
Собаки не едят докторскую колбасу. 

На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи... 

*   *   *

Две собаки заглянули на дискотеку.
- Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня анти блошиным средством! 

*   *   *

Объявление в газете: Продается собака. Боксер. Ест все. Любит детей. 

*   *   *