Сценарий лучшего фильма

- Здравствуйте, Джеймс!

- Кто... что... как вы мимо охраны прошли?

- Это неважно. Смотрите, что я вам принес.

Пачка листов опускается на стол.

- Это что такое?

- Это - сокровище. Лучший сценарий в мире, который принесет нам миллионы.

- Ах, если бы каждый раз, когда я слышу подобное, мне давали по доллару... 

- Вам больше не придется читать ничего. Прочтите это.

- Но...

- Читайте. Давайте, название.

- "Обо всём".

- Чувствуете, вечностью повеяло?

- Ну, вообще-то я всегда считал, что название должно отражать содержание...

- Вот! И тут прекрасно отражает!

- Правда?

- Естественно!

- Что ж, давайте вы мне вкратце перескажете сюжет, и если там правда обо всем, то я это сниму, договорились?

- Договорились!

- Ну, давайте, рассказывайте...

- Значит, смотрите: главный герой - одинокий ковбой-бухгалтер Ким Тернер работает биржевым брокером, попутно он пытается написать книгу и разобраться в себе. С одной стороны, он любит соседку, прекрасную мисс Иванофф, светловолосую кореянку африканского происхождения, которая воспитывает слепого безногого глухого, но говорящего щенка. С другой, Ким ловит себя на мысли, что его непреодолимо тянет к почтальону, пожилому ребенку мистеру Унтаки. Унтаки рассказывает Киму о своей молодости, в которой он работал охранником в гей-клубе, археологом, пластическим хирургом, и, кажется, Тернер тянется к мистеру Унтаки, но тут выясняется, что мисс Иванофф беременна от Кима, а к земле стремительно приближается корабль с пришельцами, киборгами и вампирами. Киму приходится использовать древний артефакт, чтобы прекратить беременность мисс Иванофф, а Унтаки в это время с помощью ведьм и колдунов проводит обряд по призванию супергероев из Рая и итальянских мафиози из ада... В самый неподходящий момент, когда корабль с монстрами уже входит в атмосферу Земли, мисс Иванофф и Ким меняются телами, и Ким узнает, что мистер Утаки является его, Кима, отцом, а безногая собачка раньше была стенд-ап комиком, но за свои остроты про Бога переродилась в ЭТО ВОТ. Тогда Ким отправляется в прошлое, чтобы понять, кто же был его матерью, и узнает, что это была динозавриха Долли, вот откуда у Кима есть суперсила! С трудом вернувшись назад в будущее и в свое тело, Ким заканчивает войну и с помощью различных технологий склоняет пришельцев и супергероев, жестоко убивающих друг друга, к сексу. Пока они все трахаются, мисс Иванофф узнает о смертельном заболевании, спивается и начинает употреблять героин, впадает в кому, выходит из нее и влюбляется в лесбиянку-виолончелистку по имени Кайл; вместе они отправляются в путешествие и погибают, растерзанная свирепой акулой-переростком в водах Тихого океана, а Унтаки с помощью компьютерной игры баллотируется в президенты, проигрывает выборы из-за вмешательства гватемальских хакеров, разочаровывается в политике, делает бомбу, проносит ее на борт космического корабля и взрывает себя вместе со всей это похотливой массой. К сожалению, взрыв оказывается такой силы, что начинается апокалипсис и все человечество умирает - разумеется, не сразу, несколько лет еще ходят зомби, доедают людей, мутанты, аномалии, артефакты... Чудом выжив во время взрыва, Ким вместе с возлюбленным, пришельцем-оборотнем с планеты Кента-Зет-4, проходит через все ужасы пост-апа и удирает с планеты на одиноком челноке, найденном в секретной лабораторией под Нью-Йорком. Последний кадр - Ким смотрит на умирающую Землю через иллюминатор, на Годзиллу и Кинг-Конга, которые сражаются в Токио, и утирает скупую мужскую слезу пачкой бесполезных теперь долларов, после чего выбрасывает их в открытый космос, и из них со временем зарождается новая планета. В этом, как бы, мораль фильма - порочный мир всегда строится на деньгах. На заднем фоне русский певец-алкоголик поет песню "Черный ворон" и громко пьет водку.

Шумный выдох.

- Во-о-от... В целом все, ну, плюс диалоги будут, как у Тарантино, и экшен, как у Люка Бессона. Уже, в принципе, есть даже предварительная договоренность с Нетфликсом, нужен только режиссер.

- Нет.

- А что же я забыл?

- Как минимум, у вас в сценарии не хватает инцеста. Охрана!

Скрип петель.

- Уведите его.

- Но постойте... это же всегда можно добавить... пусть Ким вернется в прошлое и переспит со своим будущим отцом... 

- Уводите же!

- Прошу! Я уже договорился с Данилой Козловским, чтобы он исполнил главную роль!

- Так, стоп. Остановитесь. Еще раз, с кем вы договорились?

- С Козловским. 

- М-м-м... Заманчиво, конечно, но все равно мало...

- А если я уговорю Кристиана Бейла сыграть собачку.

- Ту самую? Безногую, слепую и... говорящую?

- Угу.

- Что ж, учитывая то, как он вживается в роль, давайте попробуем. Эй, парни, отпустите его.

- Спасибо, Джеймс.

- Только название я все-таки поменяю. Мне кажется, это не отражает всего потенциала фильма.

- А какое отражает?

- "Аватар-2".

- *благоговейно* О-о-о...

#обовсяком