Всем, кто вынужден встречать Новый Год в одиночестве <3

Я вечный последователь заповеди "и лучше будь один, чем вместе с кем попало", за что как бы и расплачиваюсь одиночеством. Ну, не срослось c родственными душами, которые встречались на пути. Обычно я не жалею, но иногда перед праздниками (которых у меня всего два - НГ и ДР) накатывает. А тут я ещё перечла свой рассказ, в котором много личного, и навалилась на плечи перед праздничной ночью такая тоска...

Раньше порой мне казалось, что это нехорошая "чёрная дыра", требующая созависимости, но слабости вычищены, а тоска остаётся. И я понимаю, что это потребность. Всякому человеку нужны близкие, ибо мы лишь клеточки в организме Вселенной, и наше существование лишено особого смысла по отдельности. Энергия должна течь туда-сюда посредством событий и связей, даруя нам опыт, позволяющий развиваться.

Эта мысль внезапно развернула моё состояние на 180°, ибо я осознала, что этот камень на душе - на самом деле лишняя энергия, предназначенная к отдаче. Я позволила ей уйти в мир и поискать себе людей и ситуации, в которых она могла бы проявиться, свободно излиться, кого-то порадовать и получить что-то новое в ответ. Желательно, хорошее. Плохого и так было достаточно. Ведь только чужая любовь исцеляет некоторые раны. Моя - точно может, но и мне нужно исцеление. А любая потребность не так уж сложно удовлетворяется, если не плутать в играх с собственным хвостом. В конце концов, не в моей ли жизни попадалось достаточно дверей к родственным душам, которыми я попросту не воспользовалась? Из-за некоего дефекта восприятия - того самого, который в последние годы под грузом травматической боли боялся отрыться и видел только пустоту, но не искал, чем её заполнить...

И тут же мне стало так хорошо! Я словно почувствовала тепло чьих-то объятий. Может быть, это сама Вселенная, которой я открыла сердце, может кто-то из ушедших родных, а может, подруга, которой я кинула "запрос на созвон", мысленно обняла, будучи занята с семьёй. Так или иначе, я как-то разом попала в знакомое, но так редко посещающее состояние осознания, что на самом деле одиночества не существует. Все мы связаны множеством нитей - незримых, но ощутимых, если не заливать глаза жалостью к себе - со множеством душ живых или уже отлетевших, с которыми мы обменялись чем-то важным в этой жизни.

Камень на сердце мгновенно рассосался. Я шла по нашему благодатному посёлку (такая уж тут атмосфера, что все впервые попавшие, восклицают "да это же рай!") и снова видела его. Млела в состоянии единения со Вселенной. Вспоминала всех, в чьей жизни оставила след, пусть не все о нём помня или не говорят, а о каких-то следах я могу не знать и сама, как те, кто оставил подобные в моей. Души на самом деле знают. И мы развиваемся "кластерами" - теми, кто мог появиться в жизни ненадолго, но придал ей нужный поворот. И пусть кого-то из них уже нет в живых, а с кем-то мы могли и рассориться, но души наши породнены навеки. И в момент слабости могут послать лучик тепла совершенно неожиданные люди... Это стало мне настолько очевидно, что захотелось поделиться с остальными, кто может быть в похожей на мою ситуации сегодня. Особенно после пары печальных подзамочных постов для друзей. На самом деле всё хорошо! Страдания - лишь плод иллюзий, как утверждал Будда и как мог бы подтвердить любой психолог.

Я даже продумала одну сцену в "непечатном" романе, довольно сложную, связанную как раз с любовью, только нетрадиционной. Продумала - это не совсем верно. Я должна прожить сцену перед тем, как её написать. И неважно, какого пола герои - я проживаю за обоих сразу. А после поняла, что как раз и к сцене любви в "Чести Воина" могла бы приступить на таком подъёме. Мне и этому миру нужно что-то прекрасное! Ужасного и так хватает. А вот первое мы можем ведь создавать и своими руками. По сути-то больше и некому.

Однако, голова моя кружилась (кстати, верный признак качественной перестройки сознания в результате озарения или внутренней работы), а сердце щемило от сочувствия к себе (не жалости) за все годы мучений, на которые меня обрекла заусеница недолюбленности с детства. И поэтому, вернувшись домой, я извлекла давно стоявшую без дела заначку мартини, которое сейчас попиваю.

Шампанское с икрой будет позже , а сейчас пора готовить себе праздничный ужин 🥩. Если не ужрусь в хлам на радостях (бутылка на одно рыло всё же много), то возможно, и попишу ещё сегодня!

И напоследок песня - не из обычного плейлиста, но сегодня прям до слёз в кассу - хороших слёз сдобренной грустью радости от всего, что было, и всех хороших людей, которые встречались на пути:

С Наступающим, друзья! Вы не одни! Давайте подумаем друг о друге с боем курантов. Мы можем не знать друг друга, но все мы похожи - монады творца, создающего нашими руками вселенную, пусть даже в очень локальных масштабах.

И если захотите поддержать мою мысль, поделиться, как сами преодолеваете подобное одиночество и тоску, или даже кто-то неодинокий вспомнит о нас, как сегодня добрый Кристиан Бэд, ставьте тег "ты не один".

UPD: Подруга всё-таки перезвонила перед НГ и в процессе рассказа ей обо всём этом меня догнало ещё одно осознание - зря я жалела о всех неоткрытых дверях и корила себя за эти "ошибки". Ведь не исключено, что через те двери я всё равно вынуждена была бы прийти, хоть и другим путём, к тем же выводам - к необходимости нащупывания опоры в себе. и самому нащупыванию Просто там я была бы недовольна чем-то другим. А жизнь - она всегда смесь грусти и радости. И подруга, более мудрая в этом смысле, давно семейная (благополучно) под конец подтвердила, что я звучу спокойнее, как будто наконец начала принимать жизнь просто как процесс! Я вышла наконец из пузыря, в котором ощущала себя с юности! Это прям архи-прогресс, что небывало прекрасный подарок на Новый год!