Куда я пропал/История моего года

Долго я подходил к этапу написания итогов 2023 года, но всё же, прозибая своё время в электричке после работы, я начал писать "это".

Этот год оказался для меня одним из самых запоминающихся, и не только из-за того, что в нём произошло много положительных событий, но и из-за колоссальных провалов, ведущих меня всё дальше в бездну – омут беспросветной тьмы. За этот год я ничего не достиг.

Мне даже нечего рассказать касательно успехов, которыми можно хвалиться, мне нечего показать материального, никакой интеллектуальной собственности я не создал, но за то я очень много боролся за своё счастье и существование в этом мире, как единицы. Изредка мне казалось, что вот-вот и наступит полный провал и я упаду, как лопнувшее древо от бесконечного урагана, казалось, что бездна уже поглотила меня полностью и превратила в монстра, который уже никогда не выползет из порочности мыслей и сделает меня перегноем социума, но эти "изредка" в основном заканчивались тем, что я поднимался и продолжал двигаться дальше к своей цели.
Если говорить более конкретно, то само начало 2023 уже было не таким положительным, как мне казалось на тот момент. Учитывая, что это будут читать разные люди, то мне не хотелось бы портить свою репутацию ужасными историями про отчаяние и к чему оно приводит, но в любом случае главное что нужно было знать, это то, что вокруг меня существовали люди, которые изо дня в день толкали меня дальше в пропасть, а я этого естественно не замечал. Мне казалось, что я помогу им, пусть этот путь и должен был быть лишь погружением в ад для вытягивания оттуда некоторых личностей, чтобы те сами могли, как я вздохнуть полной грудью, посмотреть в прошлое и сказать "вот это да, сейчас со мной всё в порядке", но в какой-то момент мне уже показалось, что я могу остаться в этом аду с ними. Эта связь оборвалась, когда я наткнулся на людей, которые ещё и вонзили в мою спину острейшие клинки лживо заставив меня поверить тому, во что уверенный человек бы просто не поверил. Я начал понимать, что мной все манипулируют. Я был обманут и оставлен в одиночестве, к тому же вскоре меня покинул ещё один человек – партнёр, который лишь завидев что у меня трудности сбежал с коробля, но мы ставили изначально отношения "со мной или без, я буду двигаться дальше и страдать я не собираюсь", но только всё происходило очень не вовремя. Моя связь с алкоголем уже переросла во что-то очень нездоровое. Тогда вокруг меня существовали уже как минимум четверо человек, которые как демоны кружили вокруг моего затуманенного разума и продолжали измывать его, топя рассудок во тьме. В один из дней я сломался.

Моя существование в один час этого года было похоже на лежание в собственной жалости на полу, в пьяном угаре, с плачем навзрыд и криками о помощи в одинокой съёмной квартире, на которую денег уже не осталось, ведь я весь был увязан в долгах. К тому же незадолго до этого, я пытался устроиться на более оплачиваемую работу и потерпел тотальный разгром в этих планах. Меня не приняли ни на одну из трёх должностей. Всё вокруг меня разрушилось, но люди ещё существовали в моей жизни. Меня посещали мысли о кончине, но лишь задумавшись об этом, как это было однажды, каким-то чудесным образом мозг переключается на режим "вставай и исправляй".


На следующий день после происходящего, я был морально выпотрошенный. Тогда уже не было снега, а мой разум подсказывал мне, что вокруг меня слишком много врагов, которые хотят от меня одного – крови. Странно, что на тот момент мне казалось, якобы во всём виноваты все вокруг, но не я сам. Чтобы восстановиться и отвлечься, я устроился на работу за копейки, съехал со съёмной квартиры и устроился на вторую работу. Попрощался навсегда с несколькими людьми, которые превращали меня в урода, от чего мне стало гораздо легче со временем. Я решил тотально себя занять исправлением всей ситуации. Вторая работа должна была дать мне деньги, ведь заработная плата состаяла из количества проведённой работы. Чем я занимался не важно, но никакого криминала. Во многом эти действия мне помогали.

Я продолжал быть кем-то, кто глубоко внутри уже не испытывал никакой радости к жизни, существуя в долгах и надежде, что всё ещё получится.

Уже к лету я попрощался со второй работой, усердно вместо этого занимался учёбой. Попрощался с ещё двумя людьми, которые как оказалось существовали рядом со мной на протяжении очень долгого времени. Мне стало ещё легче жить, ведь мои мысли от этого становились всё чище и чище. Это были даже не два человека, а целая сеть тусовок, которая была завязана лично для меня на этих двух людях. Все эти люди исчезли. Да, там было много хороших людей, но увы, пришлось сжечь все мосты. Я стоял на пути совершенствования, но совсем потерял доверие к людям, потерял способность нормально коммуницировать с ними и уже понимал, что я стал совсем одиноким человеком, у которого остались только родственники. К этому времени я избавился от всевозможных тусовок.

Всё же один контакт у меня был. На работе, где коллеги за спиной (как оказалось) говорили про моё какое-то нездоровое психическое состояние, один человек всё же нашёл во мне что-то положительное, что продолжало источать свет во все стороны. Впоследствии этот человек становится моим спутником жизни, а моя жизнь обретёт новый смысл. Но незадолго до этого я начинаю часто общаться с людьми в интернете, и возобновляется один положительный контакт с человеком, с которым мы когда-то общались. Мы начинаем развивать дискорд сервер, где в итоге уже проводим турниры на почти сто человек. Всё вокруг меня существует, как будто во сне.

Так же я нахожу новую работу, всё кажется летит вверх, но так только кажется. Всё, конечно, становится спокойно, но со своими приколами. В плане личной жизни всё хорошо, все друзья в интернете, а вот на работе я чувствую себя израненным птенцом среди ястребов. Начинается жизнь среди понторезов, которым плевать на тебя и на твою историю, жизнь среди непонятных мне людей. На этот момент я уже потерял какие-то реальные возможности взаимодействия с новыми людьми, я был сломлен и собран по кусочкам, но походу без навыков связанных с юмором и сотворения чего-то информационного полезного для коллег. Происходит застой, где я пытаюсь улавливать вообще какие-то постоянно меняющиеся мысли, слушать какие-то, казалось бы, никому не интересные истории о том, как кто-то что-то делал на других работах, и вообще всем эти истории казались захватывающими и забавляли их, а я просто смотрел с каменным лицом, смотря на своё прошлое связанное и с путешествиями и последними на тот момент событиями и размышлял: "а зачем это всё? Какой вам смысл вообще рассказывать об этом другим, если это обычный шум?". Я самому себе казался противен отчасти, ведь я даже ничего ответить не мог на любой рассказ. Со временем я привык ко всему, начал просто делать свою работу и не обращать внимание на остальных, пусть и выслушивая какие-то шутки в свою сторону. По итогу многие люди уже были уволены или ушли сами, всё вокруг меня начинало набирать обороты, а я не успевал за этим. Ближе познакомившись с коллективом, там оказались достаточно приятные люди, с которыми получилось найти общий язык, по крайней мере мне были понятны и логичны их мысли, а остальных, как старый дед я уже перестал понимать. В основном, речь их мне казалась каким-то непонятным шумом на фоне, в который и вслушиваться не хотелось, а зря, ведь я был на работе, а там говорят много полезного. В общем с работой тоже всё шло не гладко, пока не полетели события за событиями, по итогу которых я просто потерялся в болезнях на месяц и вот настало 31 декабря.

Несколько дней назад я принимаю решения отпраздновать Новый Год со своими родными людьми, ведь я не праздновал с ними лет шесть, если не больше. За это меня увольняют с работы. Я не сожалению об этом.

Так какие итоги года, наверное, всё же интересно. Какое можно вынести умозаключение с этой короткой истории моего года. Наверное, что бы не происходило надо пересиливать себя, находить, в казалось бы, положительном вокруг "теневые стороны", которые только кажутся чем-то положительным.

Вся эта грязь, которая липнет на разум чаще всего не оказывается тем, что на самом деле вам нравится, по факту эта грязь заставляет гнить вас изнутри. Мне пришлось много себя пересиливать в этом году. Я превзошёл сам себя в самодисциплине, в способности находить силы, чтобы избавляться от контактов с (некогда) друзьями, научился сжигать мосты и выцарапывать на стенах разума принципы, которые будут хранить мой рассудок здравым для достижения истинных целей жизни. И за этот год меня поразило сколько говна налипло на человечестве, насколько пороки захлестнули разуму людей, все становятся либо волками друг другу, либо слизнями, растекающимися в лужах некогда существовавших амбиций. Все стали забывать о морали, что человек может быть человеком, а сердца можно и не склеить.

За этот год я не обрёл никаких доспех для своего разума, но тому не нужны доспехи, кто сам состоит из стали. Морально я уже близок к этому.

Желаю всем в Новом Году беспощадно прощаться с людьми, кто тянет вас в ад.