Очень строгая мама

– Дениза, ты почему без дела сидишь, занятия найти не можешь? Сольфеджио выучила?

– Посуду вымыла, уроки выучила, портфель сложила, чего ещё изволите! Могу я просто помечтать?

– О своём, о девичьем? Рановато задумываться начинаешь. Из миражей и романтических грёз вырастает эгоизм, лицемерие, и гордыня. А там и до вожделения рукой подать.

– О чём ты, мама! Мне скоро четырнадцать, а ты мне шагу ступить не даёшь. У меня даже подруг нет.

– Друзей… ты хотела сказать друзей, ведь именно этого тебе не хватает. Прогулки, свидания, поцелуйчики. Ну-ка иди сюда! Посуду, говоришь, вымыла. Вот это вот безобразие ты называешь мыть посуду? Бардак! Сейчас же перемой. А чтобы пропало желание спорить, и о глупостях думать, протрёшь пол, и пропылесосишь второй этаж. Но сначала сольфеджио учи. И английский. Я проверю.

– А почитать?

– Смотря что. Про любовь рано, сказки – поздно. Сейчас посмотрю, что специалисты для твоего возраста рекомендуют. Но это вечером, если останется время.

– Вечером у меня хор, и кружок домоводства.

– Значит завтра. Делу время – потехе час.

– Завтра бассейн и танцы, потом шахматы. Послезавтра контрольное прослушивание в музыкалке, занятие математикой с репетитором, в среду художественная школа, баскетбол, нотная грамота, театральная студия, в четверг…

– Я в курсе, что будет в четверг. И про пятницу тоже всё знаю. Не дави на жалость, не маленькая. Я в твои годы…

– Знаю, у тебя две сестры было, брат, собака, качели во дворе, игра в резиночку, казаки-разбойники. Сама рассказывала. И сколько угодно свободного времени.

– Другое время было, не сравнивай. Ты не знаешь, что такое голод. Мы вещи друг за другом донашивали. А ты… зато легкомысленной не будешь, и в историю не попадёшь. За вами глаз да глаз нужен. Жизнь надоо прожить так…

– Чтобы не было мучительно больно. Знаю. Тебя, мамочка, не поймёшь: гулять и дружить – маленькая, читать и телевизор смотреть – не дитя, чтобы на глупости время тратить. Я запуталась.

– В современном мире человек, особенно женщина, тем более девушка, должен быть всесторонне развит, в этом залог профессионального и социального успеха.

– Я ещё не женщина…

– Будешь женщиной, не сомневайся… когда я разрешу.

– А если никогда не разрешишь?!

– Вот ты как заговорила! На панель хочешь… или дворником работать пойдёшь? В этом доме решения принимаю я, и точка! Мой посуду, сольфеджио учи. Проверю.

– Я спать хочу.

– Знаю, чего ты хочешь. Чем бы ни заниматься, лишь бы ничего не делать.

– Я устала, мне плакать хочется.

– Ты ничего не перепутала, Дениза? Уставать и плакать в этом доме могу только я, потому что…

– Потому, что у тебя был папа, так? Ты за ним как за каменной стеной. А у меня нет папы. Знаешь почему?

– Надо же, разговорилась! Потому, что ты плохая дочь.

– Можно подумать ты была хорошей дочерью… и женой. Папа не из-за меня от нас ушёл.

– Как ты с матерью разговариваешь? Я его из дома не гнала. Кто виноват, что его плохо воспитали?

– Ты об этом только сейчас узнала?

– Я его любила. Откуда мне было знать, что он никогда повзрослеет.

– Выходит, что меня ты точно не любишь. Детям доверять нужно. Ты, мамочка, меня детства лишила!

– Для твоей же пользы, глупое дитя. Ни от кого зависеть не будешь, тем более от мужчин.

– Кроме тебя.

– Я мама. Для тебя стараюсь.

– Ага!

Так, или приблизительно так, происходил диалог между мамой и дочкой. Бабушка в этой семье имела ещё более строгие суждения. Папа отсутствовал по причине природного инфантилизма. Дедушка скрупулёзно выполнял все требования матримониальных правил, установленных женщинами: с утра до вечера транспортировал по кружкам и секциям, неусыпно контролируя чадо.

Дед не спорил, он считал, что тактика и стратегия воспитания внуков не его прерогатива. Он исполнитель, и только. Но добросовестный.

Проблема и суть истории этой семьи в том, что… даже не знаю, с чего начать…

Спустя несколько месяцев после подобного разговора, точнее, после поездки детского коллектива на фестиваль танца в Беларусь, девочка почувствовала серьёзное недомогание.

Удивлению родителей на сообщение гинеколога о том, что у Денизы беременность на сроке, –свыше двенадцати недель, – не было предела.

Скандал на тему теории заговоров не стихал несколько дней.

Дни и недели ребёнка были расписаны по минутам.

– Как!? Когда? Кто посмел!? Ты совсем без мозгов, дитя!

Кто ищет – тот всегда найдёт.

Как и что происходило в этой семье дальше – тема другой истории. Важна суть – строгий контроль и структурирование времени подростка, не является гарантией его успешности и благополучия в будущем.

Игорь Губерман по этому случаю заметил: Вся наша склонность к оптимизму - от неспособности представить, какого рода завтра клизму судьба решила нам поставить.

Человек – существо пытливое, любознательное, а обстоятельства жизни разнообразны. Учесть все случайности и закономерности, которые преподносит жизнь, невозможно в принципе – их тьма.

Не так давно по интернету гуляла статья о том, что строгость воспитания гарантирует ту самую успешность. Доказано, мол, профессионалами.

“Учёные исследовали… эксперимент убедительно подтвердил… неопровержимые факты… бесспорные аргументы… установлена бесспорная связь…”

Дальше вы знаете. Все вирусные сенсации рождаются и эволюционируют по одним и тем же сценариям.

Исследование социолога Эрики Раскон-Рамирес, утверждающее именно такую последовательность, подхватили и растиражировали, не вдаваясь в суть и детали эксперимента.

Для журналистов сенсация заключалась в названии научного изыскания, которое утверждало, что строгое воспитание – это “гуд, очень карашо”.

Учёная дама категорично утверждала, что жёсткий контроль, бдительный надзор, принуждение к разностороннему развитию, детальное структурирование времени подростка, отлучение от праздности, потехи гарантирует его успех и благополучие, когда ребёнок вступит в фазу взросления.

Ни больше, ни меньше. Как у собаки Павлова: превратить повторяющиеся команды и действия в условный рефлекс, чтобы потом объект эксперимента стал счастливым.

Но строгое воспитание – это, по сути, дрессировка.

Эрика на голубом глазу авторитетно вещала доказательства, которые ничего не доказывали. Желающие легко могут найти статьи о том эксперименте.

Но были и такие, кто прочёл весь научный труд.

Неудобные вопросы были заданы автору.

Оказалось, что в исследовании учитывалась статистика ранних беременностей, и связанные с ними проблемы. Было обнаружено, удивительно, если бы нет, что малолетние мамы учились на порядок хуже (?). Отсюда и сделали вывод о необходимости строго воспитания, оказавшийся в реальности фейковым.

Изучение статистики показало, что связи между суровостью воспитания и успехом нет, так же, как и с беременностью. Девочки из “хороших” семей залетали с той же регулярностью, что и дети-беспризорники.

Физиология, агрессивная пропаганда толерантности и феминизма делают своё дело, не согласуя сексуальное созревание подростков с добытыми суровым воспитанием навыками.

Выводы Эрики нисколько не мешают, как выходить в люди подросткам, лишённым заботы родителей, так и опускаться на социальное дно юношам и девушкам из семей, где им уделялось невероятное количество внимания.

Причина успешности в чём-то другом. Ребёнок должен им и оставаться. Детские годы – то благостное время, которое он запомнит навсегда. Жизнь коротка. Нет смысла выращивать из детей Павлов Корчагиных.

Мне кажется, что проблема неудач в воспитании заключается в том, что дети, лишённые возможности усвоить навыки эффективной социализации, плохо адаптируются к контакту с внешним миром.

Детям нужны не отдельные специальные навыки и знания, а опыт коммуникации: взаимодействие, общение, доверительные беседы со сверстниками, обмен эмоциями, дружеский контакт, умение сострадать и сопереживать.

Развивать необходимо в первую очередь эмоциональный интеллект, индивидуальность, самодостаточность, сообразительность, логическое мышление, способность брать на себя инициативу и ответственность.

Без развитых социальных навыков оказавшись один на один с новыми жизненными обстоятельствами человек с наглухо структурированным родителями временем, но лишённый живого общения, теряется, не может принять верное решение.

То, что социальный и экономический статусы семьи сами по себе являются мотивирующими факторами, нисколько не спорю, но характер человека складывается задолго до того как он научится говорить.

Для одного ребёнка строгое воспитание станет направляющим фактором, для другого – наказанием. Да, не секрет, что чаще всего индивидуальные предпочтения, неугодные родителям таланты и желания детей воспитатели не учитывают.

Не собираюсь встать в позу всезнающего гуру, вещающего непреложную истину. Хочу только сказать, что с предпочтениями детей необходимо считаться.

Воспитание чада с позиции: я сделаю из тебя человека, во что бы то ни стало – не работает. Результат может получиться прямо противоположный нашим чаяниям.

И как быть?

Иллюстрация создана искусственным интеллектом