Анекдоты

— Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.

— Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!

***

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.

— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

***

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: "хорошо сына только обложки на учебники надень"

***

Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.

***

Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет—колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:

— Абыдна, да?

***

— Тебе понравились Гавайи?

— Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

***

— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.

— Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.

***

— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?

— Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

***

Из—за аптечного прилавка:

— Мужчина! Произошла ошибка — я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!

— Ну и что?

— Как что? Добейте в кассу 10 копеек!

***

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:

— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?

Сын:

— У меня по географии пять.

Отец:

— Значит, будешь за заводе глобусы делать.

***

Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого пол стены отваливается. Так воюют 2 недели, и вдруг тишина. С первого замка доносится крик:

— Эй! Чего не стреляете???!!!!!

— Так ядро ж у вас!

***

Встречаются на улице два старых одесских еврея.

— Фима! Как твои дела?

— Да, плохо, Яша!

— А что такое, что случилось?

— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.

— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!

— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

***

На рынке покупатель спрашивает продавца:

— Скажите, а килограмм ваших огурцов в этот пакетик поместится?

— Поместится. Мой килограмм и не в такие пакетики помещался!

***

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает.

— Почему у вас Тампакс за ухом?

— Ой !!! А где мой карандаш?

***

Часовой на КПП остановил офицера:

— Я майор Петров, — говорит офицер.

— Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.

— Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.

Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:

— Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

***

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

— Коньяк будешь?

— Да.

***

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Ну что, мне идет?". Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

***

Жена спрашивает мужа:

— Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?

— Да пока еще не решил, дорогая, — отвечает муж. — Вот цветы уже купил.

Жена:

— А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!

Муж в задумчивости:

— Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...

Жена:

— Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!

***

Муж говорит жене:

— Я на ипподром!

— Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

***

Рецепт ленивых голубцов: пункт первый — а ну их нафиг, сварю доширак.

***

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:

— Я пью сок и потом — писаю, потом опять пью сок и снова писаю.

Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок, который я тоже пью и снова писаю...

— Мальчик, так чего же ты плачешь? — спрашивают взрослые.

— Я есть хочу!!!

***

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.

***

Посетитель спрашивает у врача:

— Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?

— Истину говорят! Ты когда—нибудь видел зайца в очках?

***

Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.

***

Учитель музыки говорит ученику:

— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

***

Врач после осмотра пациентки говорит ей:

— У вас повышенное давление, проблемы с желудком и печенью... Ну, что ж, бывает... Простите, сколько вам лет?

— Двадцать девять!

— Ага... И значительная потеря памяти!

***

— Ты расскажи, че те жена на 23—е подарила?

— Них*ра..

— Тож полезный подарок.

— Ага, главное места не занимает..

***

Получив сто долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:

— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

***

— Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу?

— Роза, как Вы живете?

— Ой, и не спрашивайте!

***

Производитель продукции "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции, готовится к выходу антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

***

У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.