Анекдоты. Воскресный выпуск

Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:

— Я хочу купить эти трусы.

— Это, бабушка, панталоны.

— Вот докатились! Уже и трусы по талонам!

***

Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! "Умный", ну-ну.

***

— Скажите, как победить кризис?

— Economy, just economy.

— Иконами, значит. Ну, мы так и думали.

***

Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."

***

— Мама! Эта девушка разговаривает сама с собой глядя на смартфон! Она сумасшедшая?

— Нет. Это видеозвонок. А вот тот мужик, который купил ей айфон последней модели, похоже сумасшедший.

***

Переехав в другое место, люди думают, что уехали от себя насовсем, однако съехавшая крыша часто переезжает вместе с ее обладателем.

***

Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жвачку. Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:

— Ну что, понравилась, слюнки распустил, а?

Парень смущенно отвечает:

— Я тут-то подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!

***

— Представь, спрятать у пилота все приборы. Что тогда случится?

— Что-что… Ему руками придется жрать!

***

Два поддатых мужика в баре:

— А я вчера трем козлам рога наставил!

— Как это ты умудрился?

— Да легко — я со своей женой переспал…

***

Вот жила себе Царевна-Лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-Царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да еще и утешай его, недотепу этого, стрелка из лука, признаться, хренового! А называется, в сказку попала!

***

Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает. Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.

— Ты ничего не замечаешь!

— Что я должен замечать?

— Например, что я постриглась!

Смотрю на нее. Сидит в шапке.

— Шапку сними… страдалица.

***

Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13 процентов.

***

На пути к светлому будущему у нас есть два врага: собственная лень и отсутствие денег.

***

Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"…

***

— Девочки, а у меня муж лорд!

— Наташ, хорош гнать, я лор…

***

Оказывается, есть такой праздник, "День осведомленности о пингвинах", и он именно сегодня. Вот думаю, сразу с утра выпить, или сначала про пингвинов почитать?

***

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

***

— Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок! Доктор! Что с вами?!

***

— Пятачок, а ты каких женщин любишь, брюнеток, или блондинок?

— Вегетарианок!

***

— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!

***

— Доктор, там больной жалуется.
— На что?
— На свое здоровье.

***

— Ты в людях разбираешься?
— А,что там разбираться… Кто меня любит-тот и хороший…

***

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою тупость.

***

— Рабинович, у вас таки есть возможность откладывать деньги?
— Возможность таки имеется, но вот только денег нет…

***

Объявление: Продам песочные часы с секундной струйкой.

***

— Как вам мои стихи?
— Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира….
— Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов?
— Три обезьяны, десять минут.

***

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

***

— Мамочка, а что такое "Еб*ть-колотить?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

***

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

***

— Алло это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей бл*дь.

***

Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек — это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.

***

— Я порезал язык!
— Как так?
— Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
— А оказалось, что тупой ты.

***

В магазин зашел грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся.

***
В ресторане клиент жалуется администратору:
— В рекламе у вас написано — официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика…
— Она у нас на полставки работает.

***

На свадьбе:
— Извини, а кем вы приходитесь невесте?
— Женихом.
— А почему вы не сидите рядом с ней?
— Еще насижусь.

***

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.