Моя подборка анекдотов за январь

Российские ученые открыли - если отключить отопление, то про яйца никто и не вспомнит.

Причины происходящего — идиоты решили выйти из зоны комфорта.

На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.

Что ждёт нас в 2024 году.

- Новые знакомства.

- Интересные путешествия.

- Хорошие люди.

- Увлекательные истории.

- Яркие эмоции.

Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, все еще одна?".

А как твой брак еще не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

Разговор с женой - это всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы.

Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.

Самая социально незащищенная прослойка населения — безработный москвич.

По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

- Дорогой, это платье меня полнит?

- А эта рубашка делает меня лысым?

- Но ты же и так лысый.

- Вот то-то же и оно!

— Маш, привет, ты откуда?

— Да с новогоднего корпоратива...

— В феврале?

— Ну, давай ты меня еще задержи...

Китайские философы сильнее греческих - у них удар крепче.

Перед тем, как меня напугать, хорошо подумай, что ты будешь делать, если я не напугаюсь.

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками.

Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки.

Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам все сжирал.

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Оказалось, что алкоголь действует дистанционно — бутылку купили, ещё не пили, а настроение уже поднялось.

Моя жизнь как рыбалка: сижу чего-то жду. Периодически бухаю.

- Как дела на личном фронте?

- Кратковременные стычки с противником преимущественно в ночное время суток.

Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.

На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:

— Отдавай кошелек.

— Денег нет.

— Тогда отдавай часы.

— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.

Забывчивость - моё второе что-то там.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?

— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

— Как говорится, у нас две беды: дураки и...

— Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

— Ага, у нас теперь две беды — энтузиасты и рельеф.

— В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.

— Ну и зачем мне всё это нужно?

— Ладно, пойдём длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звёзды...

Когда я был юнцом, то думал, что у моей бабушки не всё в порядке с головой, спрашиваю её как дела, а она отвечает - всё нормально, день прожила. Как я теперь её понимаю.

Один ум - хорошо, а два - шизофрения.

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

- А с какого момента Новый год перестает быть новым?

- Когда оливье закончится.

Сколько женщину не корми, все равно она прожует и опять начнет говорить.

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма.

Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую… Повзрослел. сейчас ни одной не пропускаю.

Реклама:

"Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин! "

У меня только один вопрос: сколько дней в году?

Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?

- Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку-а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!

- Молодой человек, в трубочку дыхните!

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.

- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

Кто-нибудь знает, нафига мы отмечали места добычи полезных ископаемых в контурных картах?

Девочки, кто родит в этом году — будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

- Вы нам не доверяете что ли?

- Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату.

Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят.

При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться с взятой задачей. Ты тупой потому, что взялся за нее.

— Помни, сынок, мы живем на этой земле, чтобы работать! Вот, например, кем ты хочешь стать?

— Космонавтом.

...пора притормозить с саморазвитием, а то мужика точно себе не найду.

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

- Ты убрала дома?

- Да.

- А это паук на паутине?

- Не трогай Гошу, он не виноват!

Литературный парадокс:

- на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный;

- на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.

- Стало известно, какие продукты подорожают в этом году. Сказать?

- Все.

- Ты знал, ты знал!

Девиз Pfizer - Было бы лекарство, а болезнь Х найдётся.

Мужчины обманывают женщин чаще. Женщины обманывают мужчин искуснее!

Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.

Институт - это расплата за любопытство в детстве.

А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.

Похоже, ученые нам врали:

в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию,

а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься.

Это не любовь, не вторая половинка.

Просто вы оба идиоты.

Бездельником себя назвать не могу. Лень языком ворочать.

Как выпить успокоительное если оно бесит?

Ночь — это нормальное состояние Вселенной, а день — это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

С одной стороны, в гости без бутылки приходить неприлично. Но таки с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем уже тащиться в гости?

Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой.

Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

- В такую погоду совсем не хочется работать.

- В какую?

- В любую.

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби".

Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?

- А допустим, что телевидение врёт, и нами всеми манипулируют?

- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Когда-то женщинам делали комплименты.

Теперь делают комментарии.

Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

Как часто каждый из нас чувствует себя на все сто, правда в разной валюте.

Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Когда Архимед залез в ванну, то увидел, что Эврика уже там.

Запретить человеку думать трудно, но ещё труднее заставить.

Бухгалтер:

- Вы из меня дуру не делайте!

Сисадмин:

- А я и не делаю - я на готовое пришел!

Вот так сидишь перед телевизором,

слушаешь монотонный гул сменяющих друг друга скабеевых, киселевых и соловьевых о непрерывных успехах и победах,

лучезарном будущем, и так тепло-тепло на душе станет, что хоть вой...

Женщины - удивительные существа. Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.

Придумывать правду становится всё труднее и труднее.

- Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!

- Вы сдурели? Целую ночь жрать?

в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки

в 19 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло

в 25 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян

в 27 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить

в 30 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!

- Даже у грузчиков?

- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!

- А чем они отличаются? - Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

— Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.

— Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно — та самая.

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты:

— сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень...

Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком.

— И запомни, муженeк! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

Создали при правительстве научную группу.

Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?"

Подключили искусственный интеллект.

Тот выдал: "Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность.