Просто анекдотики

Лишний день в году, и тот рабочий...

Снежный человек очень сильно мучается летом... Но зимой ему помогают дети. Они лепят ему снежных баб.

— Мужчина, я вас боюсь!

— Почему?

— Вы меня изнасилуете!

— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!

— А я сейчас спущусь!

Менты пишут объяснительную:

...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки

Пятиклaссник Антон 17 рaз перечитaл "Крaсную шaпочку", но тaк и не нaшёл хотя бы одного совпaдения с тем фильмом, который он обнaружил у отцa в шкaфу

Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.

Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бы себе позволить пользоваться легальным контентом.

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, скажите просто «первый сезон был лучше».

100% опрошенных мышей боятся женщин!

Не кури, не пей, занимайся спортом… и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

Врач прописал мне обильное питьё.

И понеслось!

- Ты замужем?...

- Конечно!!!...

- Ну и как?...

- Как в детстве!!!...допоздна не гуляй!!!...с чужими дядьками не общайся!

Когда мы поженились, то осознание, насколько всё всерьёз и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

Дело не в том, в какую ситуацию попадает человек, это часто от него не зависит.

Дело в том, как человек выходит из этой ситуации, это всегда зависит только от него.

Сегодня утром проснулся от того что, кто то громко гремел посудой на кухне.

Смотрю жены нет рядом, время 6-30 утра (обычно встаем ближе к 8), сразу почувствовал, что-то не так. Пошел в ванную, слышу заработал пылесос.

Думаю - финиш, где-то я похоже накосячил.

Дальше диалог:

Я - а что случилось? почему так рано проснулась?

Жена - не твое дело, и вообще я на тебя обиделась.

Я - за что?

Жена - ты в моем сне, домой привел вторую жену, и выставил меня с ребенком на улицу.

Пришлось извинится и пообещать, что второй жены у меня некогда не будет.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

Женя с Игорем ростили маленькую дочь Полину.

Игорь целый день был на работе,Полина в садике,Женя же пропадала в интернет-форумах и чатах,работать она не хотела.

Там она познакомилась с парнем по имени Дима.После общения выяснилось,что Женя очень хороший психолог в области сексуальных отношений и Дима предложил Жене консультировать его,за денежку.

1500 капали 2 раза в неделю,Женина самооценка росла.Игорь спрашивал -откуда? Храня врачебную тайну,Женя врала что от мамы.

Психолог старалась:рассказывала о себе и о муже интимные подробности вплоть до родинок и шрамов.Где,как и куда.

И фото.Много разного фото.

Через месяц психолог получила письмо с просьбой прислать 100000 рублей,иначе всю информацию о них с мужем опубликуют в сеть.

А еще через месяц,когда синяк сошел с лица,Женя отправилась искать работу.

Известно, что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот своё имя - Каролина. Вот не пойму, чем руководствовалась Тута Ларсен?

Что сказать в автосервисе, чтобы...

...взяли двойную плату:

- Если не успеете разобрать - меняйте целиком.

- Жена заедет за машиной.

- Золотую Visa принимаете?

- Фирма оплатит ремонт.

- Я пробовал отремонтировать, но, кажется, только хуже стало.

...взяли только половину платы:

- К нам в налоговую недавно приходил один из ваших...

- Кровь? Где? А-а-а, это... Это кровь того придурка, который мне на капот пиво пролил...

- Торпеда поцарапана? Да это автомат все время мушкой цепляется...

Жена: - С тобой, дорогой, нельзя выйти на люди, после 8 рюмки, ты становишься настоящей сволочью и превращаешься в дикое, безобразное животное!

Муж: - Солнышко, но я же пью только минеральную воду?

Жена: - Зато я, только водку!

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?

- Ем.

- ???

- Иначе впалый...

Видишь бабу без макияжа и думаешь: «Твою мать! Что за...» А потом смотришь на себя без трусов и в носках и такой: «А, ну точно. Всё честно».

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.

Например:

- Папа, а откуда берутся дети?

- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:

- Всё-таки хорошо быть девочкой!

- Скоро ты передумаешь.

- А вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.

- У нас во дворе секс-шоп есть. И что?

- Роза, зачем ты столько конфет купила?

- На чёрный день...

- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

— Есть.

— Расскажи.

— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...

— А я — я сверху или снизу?

— А ты дома остался.

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...

- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Привозит ко мне скорая мадемуазель 24-х лет с жалобами на тянущие боли внизу живота.

На мой вопрос:

- Беременности были?

Ответ:

- Нет.

- От беременности чем предохраняетесь?

- Ничем, мой парень сказал, что у нас с ним разные группы крови и поэтому забеременеть я не смогу.

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?

- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.

- Понятно... а с письмом что делать?

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:

"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

Поцелуи придумали мужчины, потому что не нашли другой способ закрывать женщинам рот.

— Так ты женат?

— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

Коротко о типах темперамента:

Сангвиник - мозги управляют чувствами.

Холерик - чувства управляют мозгами.

Флегматик - мозгам не хватает чувств.

Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?

— Есть. Чай есть цейлонский.

— А что-нибудь покрепче?

— Ну, возьми новый пакетик.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.

- Для начала скажите мне, – спросила служащая, – ваш самолёт уже прилетел?

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете во время месячных, бросающая курить!

Моя девушка, как хороший детектив, никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:

- А зачем все это?

- Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Говорят, что кошки ложатся на больное место. Вчера моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

- В будущем я себя вижу только красавицей-женой, заботливой мамой и прекрасной хозяйкой)

- т.е. работать ты в принципе не собираешься?

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.

- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

...- У тебя жена во время секса кричит? -

- Огого! Еще как! Орет как резаная! -

- В какой момент? -

- Когда я член об занавеску вытираю...

- Вовочка, на девочек нельзя руку понимать!

- Тогда я ногой ей врежу!

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

А плохим девочкам на праздник Святой Валентин подарит месячные

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:

- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.

Больше мы на эту тему не шутим...

Роддом. Медсестра:

- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.

И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.Был послан в грубой форме.

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?

- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

Врач спрашивает у пациента:

- Сколько часов вы спите каждый день?

- От двух до трёх, доктор!

- Но это же очень мало!

- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов

Иванова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы?- Я её не ломала

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором... Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Решил побаловать жену стриптизом... весь выходной на диване в трусах валяюсь.

Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает. А неприятнее всего – что он сам о себе знает.

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."

Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."

Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность.

- Ты меня любишь?

- Возможно. Память уже не та.

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:

— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..

— А если бы послушал, - задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял…

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:

— Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

В одном небольшом городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только когда влюбляешься.

Забавное наблюдение:

99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...

Женщинам эта привычка недоступна.

Говорят, неряшливость признак распада личности. Но говорят, и стремление к порядку один из симптомов шизофрении. А если нет разницы, то зачем пылесосить?

Мой самый большой обман детства: когда я зевала, не закрывая рот рукой, мама, заглядывая в него, перечисляла все то, что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике, пока я одевалась, она читала список того, чем нас там кормили!

Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?

— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!

— Вы не поняли. Я за призом.

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

Любовь между Ромео и Джульеттой - это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.

Так что не преувеличивайте.

Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса - жди сноса торговых палаток.

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтобы их вместе пропить. Затем отдать деньги, чтобы пропить их ещё раз!

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.

— Господи, зачем так все усложнять! — удивилась девушка.

— Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Каждый мужчина в итоге выбирает ту женщину, которая верит в него больше, чем он сам.

Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

Любовь — это когда здоровый, грубый мужик с трехдневной щетиной отзывается на "котика", "зайку" и "пупсика".

— У тебя лебединая шея …

— Ой, так мило!

— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…

— Ну прекрати!

— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.

Не бывает плохой водки - водка бывает хорошая и очень хорошая.

Не бывает много водки - бывает мало закуски.

Не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки.

- Ефим Маркович, Вам срочно нужна операция!

- Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!

Кардиохирург задумался...

- Ну, шо Вы так долго молчите?!

- Представляю. Шопен, цветы, все плачут... А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой...

Девушка звонит парню:

- Приходи ко мне, потрахаемся.

- А отец с матерью разрешит?

- С матерью не разрешит, а со мной потрахаешься

Самая тяжелая профессия это заведующая школьной столовой! Если бы вы знали, как тяжело красть у детей!

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.

- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?

- Нажрался ты вчера.

- А что у меня в трусах бегает и свистит?

- Мент вчера документы потребовал. Так ты его куда послал?

— Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?!

— Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял!

— Крестьянская реформа...

— Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт!

— Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?!

— Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали в космос.

— Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял?

— Да. Понял.

— Что ты понял?

— Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.

— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.

Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

(С женского форума)

- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?

- Для.

Женщина всегда найдёт что сказать, даже если с ней никто не разговаривает.

- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!

- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

Не знаешь как жить — живи счастливо.

- Ты в женскую дружбу веришь?

- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.

Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.

Как-то в поезде рассказали случай: русская девушка сопровождала двух иностранцев на поезде Москва-Иркутск( 3,5 дня в пути). Заняли они места в купейном вагоне. На второй день пути хорошо гульнули в вагоне-ресторане. Один иностранец не туда свернул и потерялся в поезде. Через какое-то время его нашли, он с огромными, трезвыми глазами рассказывал: "Я попал в вагон-морг. Там все на полках лежат и белыми простынями накрыты и Запах!

На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.

Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли на йух отсюда.

-Что главное в танке?

-Пушка!

-Броня!

-Неправильно, сынки. Главное - в танке не бздеть!

- Девушка, давайте с вами переспим.

- У меня даже нет слов от такого нахальства.

- А вы кивните.

Больше всего я ценю в ней высокие аморальные качества.

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.

Если женщина говорит: "Ах, я такая пьяная!", значит, секс стопудово скоро будет. А если мужчина говорит: "Ох, я такой пьяный!", значит, с сексом сегодня пролёт.

- Я предлагаю встретиться у метро ”Парк культуры” в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?

- Плохо...

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально. Я вернулся пьяным.

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Товарищ! Во время эпидемии гриппа помни о мерах профилактики! Будь всегда проспиртован!

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

— Словами не передать, как я тебя люблю.

— Деньгами передай.

Терпенье и труд - унылой жизни атрибут.

История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидят около метро группа из 3-х бомжей, и курят по кругу сигарету, когда сигарета заканчивается бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции и идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку.

Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.

Начальник — служащему: — Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по—вашему, должен сделать? — Какой какой,пятница сегодня)))

В гастрономе:

— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!

— Чего?

— Что чего? Водку давай! ...

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.

Вечер, прихожу усталый после работы. Девушка решила устроить романтический вечер, одно за другим, дело доходит до интима... и тут звонок в дверь. Я быстро накидываю халат, подхожу к двери, звонок продолжает истошно звенеть, открываю и передо мной на пороге стоит женщина лет 45 и заявляет, что так мол и так пришли делать проверку стояков.

Из комнаты доносится крик - с его стояком всё в порядке! Можете идти!

— Просто констатирую факт — показушные улыбки в России всё чаще встречаются особенно в сфере продаж и услуг.

— В любом отделении Почты России вы пока ещё сможете отдохнуть душой, созерцая искреннюю ненависть и презрение к себе.

Вопрос от бармена: "Коктейль для дамы нежно-романтический, или чтобы срубило?"

История таксиста

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.

После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 220 рублей" говорю, а она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм... . И что будем делать?

- Ну не знааааю... . .

- Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может... .

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:

- И деньги есть... .

Пауза.

- ... И ****@@@ся хочется...

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

В гостях хорошо, а дома – убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?

- Масса...

- А какие именно???

- Я же сказала... - "масса"

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет.

Холостяк - это счастливый человек, который таки не смог найти свою вторую половину!

Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба», - подумал про себя Игорь. Затем трахнул мозги всем друзьям и с фразой "Ой, всё!!" сел на диван и заревел.

Папа, мама и сын-подросток рыбачат на озере с лодки. Папа вытягивает золотую рыбку и она готова исполнить три желания в обмен на свою свободу. Шустрее всех оказался сын:

- Хочу хомячка!

Папа:

- В 3,14.з.д.у хомячка!

Мама:

- Из 3,14.з.д.ы хомячка!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Цирк. Выступает дрессировщик с крокодилом. Открывает крокодилу пасть, кладет туда свое ``достоинство``, закрывает пасть и с размаху бьет крокодила по голове кулаком... . Потом открывает крокодилу пасть и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:

— Ну, кто хочет повторить? Длительная тишина... Робкий женский голос с переднего ряда:

— Я...Только по голове так не бейте...

— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.

— Буду!

Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?

С первой парты встает Вовочка и говорит:

— Мужчину возбуждает вид голой женщины!

Учитель:

— Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!

На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.

Учитель спрашивает у Вовочки:

— Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?

А Вовочка отвечает:

— Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше!

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

- Ты смотришь новости?

- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

- Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего.

- Зато мы дождались светлого прошлого.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.

Сегодня я сделал семь полезных дел!

Переписка в Интернете.

- Опиши себя.

- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.

Не служил – не мужик.

Не рожала – не баба.

Не ссал в тапки – не кот.

Приехал иностранец по обмену к нам в город, повел его в зоопарк. Подошли к клетке с медведем и он спрашивает "а правда у вас люди с медведями гуляют и не боятся их?". Я такой пытаюсь ему объяснить, что это все придумали, медведи опасны, мы их боимся, как и все... и вдруг в клетку заходит мужик, видимо работник зоопарка, угрожающе машет палкой, орет и мчится к огромному медведю. Бедный мишка одним рывком взбирается на дерево, а мужик продолжает орать. Мне оставалось только пожать плечами.

Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

Паранойя - единственное заболевание самодиагносцируемое на 100% верно.

Если вы подозреваете, что у вас паранойя - значит вы не ошиблись.

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.

Жена:

- Ты где был?

- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:

- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:

- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

Мам, а есть учителя, которые преподают сразу географию, историю, литературу, математику?

— Нет.

— А биологию, русский, английский?

— Тоже нет.

— А как тогда они хотят, чтоб я один знал географию, биологию, историю, математику и всё остальное?!

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава.

Жена после ночной смены:

- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?

Попугай:

– Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.

– Это мой муж.

- Скажите, а правда, что одесситы на вопрос всегда отвечают встречным вопросом?

- Где вы такое слышали?

- Самые правильные инвестиции - вкладывать деньги в себя.

- Но ты в себя их вливаешь!

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?

- Прогулку в парке через дорогу.

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?

- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Плывут по реке на лодке чукча с женой. Жена на вёслах, чукча на корме. Глядит он супругу и размышляет: "Хорошо ей, греби да греби, ничего больше не надо. А мне думать как дальше жить..."

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

Не алкоголиков не существует. Вопрос только во времени.

- Доча, как вы будете справлять 8-е марта?

- Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...

- Дочка!!!!

- Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!!!

Как-то заходит парень в бар. Видит сидит девушка. Присматривается, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно как их натягивают через бедра.

Он к ней подходит:

— Извините пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно залезть в эти штаны?

Девушка:

— Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Лучший способ испортить отношения, это начать их выяснять.

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

- Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...

- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось.

Врач - пациенту:

- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.

- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей...

Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!

- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

— Это кто там шастает?

— Это Я … Шастиё твоё!