Анекдоты

— О! А мы уже свадебный торт разрезали!

— Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

***

Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками.

— Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

***

— Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы?

— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром!!!

***

— Вы знaете, зa что я вас остановил?

— Дa, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

— А поконкретнее?

— Меня дома ждет голaя женщина.

— И?

— И если я приеду домой позже жены, я труп!

***

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

***

— Что—то тебя на работе давно не видно? Уволили?

— Нет, ушёл по собственному желания директора.

***

Неутомимый сердцеед бахвалится перед доктором своими бесчисленными победами, особенно в последнее время: это и пышная брюнетка, и маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке, и пылкая рыжеволосая...

— Хочу вас предупредить, молодой человек, — прерывает его врач, — что, если вы и дальше будете себя так вести, это для вас плохо кончится.

— Ну, знаете ли, доктор, — ухмыляется счастливчик, — я прекрасно себя чувствую.

— Может быть, но имейте в виду, что маленькая блондинка с зелеными глазами и милой родинкой на левой лопатке — моя жена.

***

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

— С чего ты взяла?

— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

***

Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.

***

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

***

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

— Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

— Но таких игроков очень мало!

— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток:

— Они не умеют играть в футбол.

***

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.

— В чем дело? — воскликнула она, разнимая их.

— Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний.

***

Сидят нарики в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:

— Что делаете, сынки?

— Да вот, дедушка, дурь курим...

— Дайте попробовать...

Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:

— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!

Отсыпал им и пошел наверх. Нарики забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:

— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все...

— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

***

На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

***

Значить, все как положено, грузинская школа, идет урок. Учитель:

— Дэти, скажитэ мнэ вопроситэлное предложение! Ну, Гиви, давай ты!

— Учитэл, здравствуй, да?

***

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:

— Девятнадцать женщин…

Пауза.

— Из них восемнадцать блондинок…

пауза.

— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…

***

Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении:

— Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», — сгною!

***

Пациент у психолога.

— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...

***

— Куда пропало дешевое мясо?

— Где ж ему взяться—то — свиньи вышли в люди, коровы замуж повыходили, бараны в науку подались, а куры давно со смеху вымерли.

***

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.

***

Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

***

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает:

— Что ты такой, Миша, грустный?

— В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.

— Давай мы тебе дубиной все зубы выбьем, тебя и не возьмут?

Так и сделали.Через несколько дней встречает Заяц Медведя:

— Ну что, Миша, взяли в армию?

Медведь довольный:

— Не! Плофкофтопие!

***

Разговаривают две еврейки:

— Ты была у нового народного целителя?

— Нет. А шо???

— Ты помнишь Изю, который ходил на костылях?

— Да. А шо?

— Так он говорит: "Изя! Иди сюда!"

— И шо???

— И он пошел!!!

— Изя брось костыли!!!

— И шо???

— Разбился к чертовой матери.

***

— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

— Я ему отдам три штуки.

— Ты что, не умеешь считать?

— Я—то умею, а вот он нет.

***

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

***

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:

— Что вы делаете?

— У нас уже несколько дней нет воды.

— Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?

— Что за чушь!? Слесаря вызываю.

***

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно:

— Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент—треккер.

***

Спасательные круги нарочно делают такими узкими, чтобы спаслись только худые.

***

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого—нибудь придушить.

***

Первое сентября. Учительница просит детей, чтобы каждый рассказал, чем занимался летом.

Вовочка: — Марь Иванна! А как вы относитесь к алкоголю?

М.И.: — Отрицательно!

Вовочка: — Тогда я ничем не занимался...

***

— Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?

— До конца своих дней помнить буду!

***

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

***

Приходит мужик с работы 31—го декабря, жена кричит ему из ванной:

— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

Муж:

— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

***

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

***

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерее машиной.

Муж и говорит жене:

— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

***

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

***

Бесплатная медицина как бесплатный антивирус:

— Либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.

***

— Моя дочь живёт на роскошной вилле в Майами, — рассказывает Сара соседке.

— Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах...

— Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка!

***

После лечения:

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

— Ну дык на вас комары лопаются.

***

— Алло! Это психбольница?

— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

***

Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:

— Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

***

Сарочка разговаривает с Розой:

— Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

— Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

— С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

***

На уроке анатомии:

— Кто скажет, какой самый большой орган человека?

Вовочка:

— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

***

Оптимист:

— Он прожил с ней всю жизнь. 

Пессимист:

— Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

***

Главная причина сухой кожи — полотенца!

***

Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.