Просто анекдотики

Привёл первый раз сын невесту в дом. Все долго молчали...

Потом бабка сказала:

- А это вам за то, что вы не молитесь!

Мало найти мужчину... Надо его ещё убедить, что его мечта сбылась!

В пивном баре.

- У вас пиво свежее?

- Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.

— Я тут грешным делом подумал...

— Головой надо было думать.  

Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки.

Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо- невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.

— Буду.

Как вы думаете, зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение "руки из жопы" означает "конец рабочего дня".

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-полицейский.

Мужик опускает стекло и спрашивает:

— Сколько?

— Две тысячи!

— Хорошо, садись.

Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии? Хохочете, что ли целыми днями?

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

Если есть чеснок каждый день, то Коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет.

Ничто не раздражает человека так, как всё.

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца.

Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко.

Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

Воспитанный человек никогда не говорит:

Вы дебилы.

Он говорит:

Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.

Вчера мне позвонили из Почты России и спросили:

- Где вы заказывали такой хороший чай?

- Какие позы в йоге вы принимаете?

- Позы? Это бурятские пельмени, да?

— Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?

— Да бог с вами! Русский я, русский!

Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.

Определять время по стрелкам очень просто: если ты помнишь группу "Стрелки", твое время подходит к концу.

За всю неделю пил всего два раза. Один раз - четыре дня, второй раз-три дня.

Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук и понял, что нет ничего сложного. Просто не носишь галстук.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.

Возвращаюсь я вчера с пьянки... Тут сзади раздаются крики: "Стоять!". А я не то, что стоять, ползти и то еле могу.

Памятка мужчинам.

Если женщина плачет, попытайтесь выяснить, чья это женщина.

Когда женщина чья-то, утешать её небезопасно.

Если женщина ничья, возьмите её себе.

Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

Самым ярким проявлений женского оптимизма является фраза: "Какой я была дурой!"

Из большого личного, жизненного опыта: чем старше дама, тем вкуснее борщ.

Это только для мужчин женщина — загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.

Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.

— Да. Но не по бутылке же в день!

— Согласен. Одной как-то маловато.

— Вас как зовут?

— Иннокентий.

— А по отчеству?

— Его даже моя мама не знает.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает.

Глупого - пока не помогает.

— Как сказать культурно "[бал]абол"?

— Человек с низкой речевой ответственностью.

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

Подросла кошка. Стало просто невозможно ходить по дому без трусов.

Чтобы стать счастливым, не обязательно искать кого-то или чего-то, иногда достаточно от кого-то или чего-то избавиться.

Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.

Живу в одном подъезде с очень симпатичной девушкой.

Но встречаю ее чаще, когда она возвращается с прогулки со своим псом.

И пес всегда желает меня сожрать.

Наконец, решился с девушкой заговорить, а она:

"Мой пес очень хорошо разбирается в людях, так что, вы плохой человек".

Плюс один к случаям, когда пес спас человека от дуры.

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях.

В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, паспортный стол и везде монстры, настоящие монстры.

Загадка.

Зимой мужчины хвастаются у кого больше, а летом у кого меньше.

Что это?

Ответ: клиренс у автомобиля.

Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, у нас телевизор 3D?

- Нет, 2D: его смотрят два дурака.

На Птичьем рынке:

— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?

— А что, по ушам не видите?

— Нет.

— Это — заяц!

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30.

В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20.

А в 60 хочется девушку и молодую и опытную, лет 40...

Оглашение завещания.

Нотариус: ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.

Клиент (листая): о Боже, нет!

Нотариус: в чём дело? Чем же вы недовольны?

Клиент: где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?

На каждой вечеринке есть два типа гостей: одни хотят уйти пораньше, а другие — подольше остаться.

Вся трудность в том, что они, как правило, состоят между собой в браке.

Нередко после того как человек произносит: "Пойми меня правильно!", он начинает нести чушь и дичь.

То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: а не попить ли мне чаю?

- Ну что, Виталик! Теперь ты – моя правая рука!

- Э-э-э... Вячеслав Юрьевич, а можно я буду просто вашим заместителем?

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

У тебя всего одно детство, и оно может длиться вся жизнь.

Я дураков из вас не делал, я на готовое пришёл.

- Ты пьёшь уже целую неделю!

- Неделю? Это надо отметить.

Только наши люди могли придумать фразу "Виновник торжества". Вроде всем классно и весело, но всё равно ты накосячил.

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Единственная возможность действительно выспаться - это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.

Объявление в ВУЗе:

"Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов — девушки, они же будущие матери".

Внизу приписка от руки:

"Возможно, ваших детей".

Когда предлагают сделать выбор, то, как правило, выбирать уже не из чего.

Нам говорят: Иван Грозный кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр?

Люди, которые встают с кровати сразу после первого звонка будильника – опасны. Кто знает, на что они ещё способны.

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы... Очень странный сканворд...

- Это слово "иже". Довольно-таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.