То и сё по мелочи №...

Помните, как Танос, щёлкнув пальцами, сел в садах, на пороге домика, пыриться в закат? 

Вот точно с тем же выражением лица я села на диван, глядя в телек, пиздецки здоровый и такой умный, что аж страшно, — наконец-то две комнаты закончены. 

А потом загрустила, ибо муж настоятельно просил угомониться, аргументируя тем, что деньги закончены тоже. Это неправда, есть пачка отложенных на апокалипсец, что с моей точки зрения неправильно, ведь апокалипсец уже идёт. Вот он, чел, на него мы и ложили, и клали, поэтому надо менять деньги и ремонтировать следующую комнату, правда? А вместо ванной я хочу джакузи. И вообще, 2 комнаты здоровой девочки это только 1/3 локального апокалипсеца больной, на который, в отличие от глобального, я повлиять могу: выбросить всё старое, положить/затереть/натянуть/покрасить/поклеить/поставить новое и сделать как в журнале, только лучше, потому что здоровски экономлю за счёт того, что сама то и сё умею и делаю, но, к сожалению, нифига не добытчик, деньги в дом приношу в самом мелком объёме, значит и чужие просрать не могу, а что могла — всё спустила до копейки, и даже осталась должна за телек, к счастью муж поскрипел для приличия и погасил долг.

Вот тут мы подобрались к чёртову телеку и к тому, что я опять жирная. 

Порой телек начинает являть характер, тогда я как в детском садике кричу СНЕ! ГУ! РО! ЧКА!!! Малой понимает, что мамочка что-то наклацала своими дебильными пальцами, приходит и делает как надо, или чтобы стало караоке, если пришла кума и мы с нею перед телеком бухаем и поём эстрадные песни. Тут малой попалился: как в класс-рум грузить задания при дистанционке, так мы тупые, а как с телеком разобраться — так в секунде. Ах ты мерзавец! 

Телек дьявольски умён и умеет всё на свете, только сына вам не сделает и борщ не сварит, но кому тот борщ нужен, тьфу блядь, тьфу мерзость, я вот варила, варила этот конченый борщ, а теперь снова только верхнюю часть тушки могу показать, потому что нижняя округлилась и знакомые бабушки стали говорить, что я сексуальная и красивая, а муж — что жирная, и что он покупал декоративного вьетнамского поросёнка, а не традиційну українську свиню, поменяйте товар либо верните деньги. И вот тут мы подошли к деньгам. Нет, не подошли, я ещё не оплакала 60 кг. Ну ладно, я не только борщ варила, а топтала будь здоров любой кушац, который пекла, тушила и жарила, ведь в интернете постоянно готовят то коня из шоколада, то верблюда, фаршированного бараном в песке запекают, а недавно я видела ролик, в котором три узкоглазые тётки крокодила втоптали, вот вам крест святой, стушили его в тазу с морковкой и съели, и если за коня я браться побоюсь, а крокодила не поймаю, то конфет и мясных рулетов уж непременно наверчу. Ничего, скоро весна и дипломы, я традиционно начну ревсти от мирового долбоебизма и на психах всю нажратую красоту скину как пить дать, я уже три года так делаю, потому особо не парюсь, но осадочек неприятный.

Так вот. Лежу намедни на диване, жру жареного карпа, пырюсь в этот самой телек, и осмысливаю, как худ и бледен счастья миг, пролетающий словно встречная машина, и отчасти даже слава б_гу, что не лоб в лоб (в этом сарказм бытия). По Эйнштейну, счастье — экстаз (Э) равняется массе желаний (м) помноженной на квадрат скорости их воплощения (с). Э = мс2. Однако высокая скорость воплощения доводит величину счастья до чисел, не умещающихся во времени и пространстве. Простое и постепенное счастье ощутимей, хоть его и не ценят. В то время как по Гераклиту — в одно счастье нельзя войти дважды как и в одну реку. Понравилось счастье, а вернуть — никак, оно всегда будет немного иным (ад для перфекционистов). В общем, ремонт мне продолжать не дают, никто из оставшихся в хлеву нихуя не помогает, изверги, черти, дети сатаны, не любят мамочку, и хлев приличный им не нужен, и поросёнок не такой, а как жрать — так каждому своё корыто подавай: тот это не ест, а этот — то, а кошка не ручная и кусается, бляди, суки, понарожала чёрте что, поназаводила, и оно само по себе как-то сделалось и есть.

Вот чисто теоретически хочу спросить, как вы думаете, если самопроизвольно забрать все деньги и сказать — нету, мыши съели, тем временем поменять внутреннюю проводку в комнате № 3 и 4, оставшиеся ДВЕРИ и пригласить выносительных алкашей для старой мебели № 3, муж со мной разведётся или нет? 

А если я скину эти несчастные 10 кил с жопы и ляжек, а тогда уже наложу ручку с маникюром на его баблишко, смогу ли просрать эти деньги на ремонт безнаказанно, или лучше в самом деле подождать саранчу по Иоанну, мор и глад, а тогда уже искать плиточника? Не могу выдержать.

И о важном. Кошка загребала лоток, наступила в говно и испачкала покрывало. Слышу — весь мир воняет, пришлось стирать покрывало с шампунем и кошкой, она орала, будто я её убиваю, получилось так:

А это горшочек из кожуры помело, их китайская девушка в тик-токе делала, так я тоже сделала:

Всем счастья, здоровья, вкусных печенек и жирных баб, как я, только лучше, добрее и красивее. Целую в носики.