Просто анекдотики

Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...

Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...

Вывод: лучше есть мыло.

Женщины такие хитрые, что они будут лежать у тебя на груди и спрашивать:

"Дорогой, а ты мне изменял?", и ждут, когда твое сердце начнет биться быстрее.

— Почему они развелись?

— Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

Искала куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.

- Ступайте за мной! Там цивилизация, там электричество!

- Поживем как люди наконец, а не как скоты! - призывал вожак идти стадо на бойню.

И он не врал. И ему верили.

"Ведь он один из нас!" - убеждали себя сомневающиеся.

Если работать без выходных 7 дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным.

А вот жизнь да.

В России могут ужесточить наказание для шумных соседей.

Прислушались наконец к Земфире.

Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.

Великие воспринимают критику как инструкцию, убогие как оскорбление.

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Все люди делятся на две категории - те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

Мораль сказки "Колобок" - нужно жрать, пока горячее!

Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.

Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались.

Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат.

Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.

Почему у Сани такая прическа?

Потому что он недавно пришел в парикмахерскую и у него прихватило сердце.

И он сказал: мне херово.

Парикмахер: будет сделано!

— Сережа, я хочу подарки от тебя!

— А какие ты хочешь подарки?

— Сумочку, сапожки и бусики!

— Ибусики?

— И ибусики тоже.

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!

— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?

— Да, мам...

— Вещи собрала?

— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла.

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?

- Да.

- Скажите, как делать мохито?

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!

Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте".

Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?

Элита - это те, кто у корыта.

Вот попалась мужику адекватная баба.

Без закидонов и понтов.

Он смотрит на нее как на дуру и думает, а в чём подвох то?

- Здравствуйте, это вам звонят из городской администации. Вам необходимо придти получить пособие по бедности.

- В какой сумме?

- Причем здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Сегодня в одном из торгово-развлекательных центров был свидетелем следующей картины -

девушка-кассир одного из ресторанов быстрого питания крикнула номер заказа "Б6" на весь фуд-корт, а откуда-то с другого конца ей в ответ

с- "Ранен!"

Не стоит путать командный дух со стадным инстинктом.

Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.

— Какой стаж курения?

— 16 лет.

— Вы что, с двух лет курили?

— Нет, с 18.

— Хорошо сохранились!

— Это спирт.

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет И как удобно: все — в одной комнате.

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся...

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя.

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?

- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Перед законом все равны, и поэтому бомжу, который провёл всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и вообще не выходите на улицу.

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Дагестанских школьников, сдавших ЕГЭ по математике на 100 баллов, сразу берут на работу в избирательные комиссии - правильно считать голоса избирателей.

- Филологи в самолете есть?

- Да, я филолог, что случилось?

- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди ещё нет?

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.

- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?

- Я вижу солнце.

- Блин, так куда уж дальше-то?

Маленький город – это такой, в котором, если ты захотел в туалет, то всегда успеешь добежать до дома.

Сколько себе не ври, а сознаваться придётся.

Из инструкции:

"После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум".

- Привет! Боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?

- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!

- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!

- Да это не я решил, это совет кардиналов.

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!

- Кто - он?

- Холодильник!

Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

— Ваша дочь всегда так заикается?

— Нет, только когда что-то хочет сказать.

Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» - типичная ситуация. Для деревенского — уже небольшая оргия.

Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу.

— Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.

— Ясен перец, ты же стоматолог!

- Милый, иди кушать макароны.

- Иду...

- Только они переваренные.

- Кем?

Самая прибыльная деятельность — это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.

Навигатор в Монголии: — Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?

- Да это я... Простите а вы кто?

- Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел.

- Ээээ. А в чём меня обвиняют?

- Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик".

- Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то...

- А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Бросил курить почти 3 месяца назад.

Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...

Минус: Приходится чаще менять носки!

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они — не роботы.

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.

Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

- Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.

Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака.

Еще посидел подумал и опять:

- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

- Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.

Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Когда то в двухтысячных был у меня мебельный магазин.

Ну, как магазин, арендовал несколько помещений в ТЦ и выставлял там мебель на продажу.

Бизнес был не очень прибыльный и на большое количество продавцов денег не хватало.

Из за этого, один зал мы держали закрытым и там на входе висело объявление клиентам, мол:

"Позвоните в звонок, подойдет продавец и покажет Вам ассортимент".

Чудо заключалось в том, что в этом зале были самые большие продажи, раза в два, три, больше, чем в остальных залах, хотя мебель была примерно такая же.

Очевидно, покупатели воспринимали доступ по звонку, как некое открытие хранилища с ограниченным доступом и видели в товаре, выставленном в этом зале, какую то особенную ценность и особенное качество "не для всех".

Покупали как дефицит, если кто помнит..

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

Несмотря на кобелиную сущность - ни один мужчина не может похвастаться собачьей верностью.

На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.

Вышла из ванной и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела... Вопрос мужа убил наповал - ты вообще нафига мылась?

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Объявление на публичном доме: - Секс – слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любителям.

Из школьных сочинений:

До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?

- Капец ты нудный!

Объявление на сайте знакомств:

"Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена".

Медики: секрет долголетия - секс 3 раза в неделю.Получается, королева Елизавета была та ещё оторва!

Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит.

Да ты и сам не записываешься, просто ждёшь пока умрёшь.

- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?

- Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!

Народ у нас замечательный — добрый, хлебосольный, отзывчивый.

А вот людишки подкачали — злые, жадные, завистливые.

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.

Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала :

" Мама, я выхожу замуж! ".

Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:

— Так, на чем мы остановились?

— Давайте, наконец, неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!

— Нет, пусть еще полежит... всякое бывает, — директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке:

"Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

- Тебе бывало стыдно за какой-нибудь поступок?

- Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.

- Приведите пример « лишнего человека» на гулянке.

- Трезвенник, который не умеет водить машину!

Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу "примерно как у вас".

С точки зрения Белоснежки, ведьма с отравленным яблоком, была доброй феей:

что-то такое дала и, мгновенно, вместо уборки-готовки объятья принца.

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет.

80% из того, что у меня есть, мне не нужно, а 80% из того, что мне нужно, у меня нет и никогда не будет.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

В мединституте:

- Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все - в морг!

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

- Скажи мне три главных слова…

- Иди кушать блинчики!

До Греты с погодой всё нормально было.

- А Вы верующий?

- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!

- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.

Долгие годы разлуки пролетают намного быстрее и веселее, чем долгие годы близости.

В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:

- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!

Вторая:

- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино.

Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.

- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!

- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино.

Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...

Жена: — Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж: — Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

Для мужчины-секс как голод...

Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...

... а иногда и сам себе готовит...

Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее.

Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.

Читая о том, какое развитие цивилизации в XXI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод - они были о нас слишком хорошего мнения.

Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.

Если ты потратился на женщину, совсем не обязательно, что будет результат. Но если не потратился, то точно не будет ничего.

Бабушка: - Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!

Внук: - Ну и какой ты прибор у него купила?

Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю.

Пусть им будет урок: не доверять посторонним!

С детства этому учат.

- Доктор, мне мучительно больно.

- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

На собеседовании.

- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?

- Нет.

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?

— Семь.

Лайфхак:

Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.

Жизнь - это способ существования бестолковых тел.

Интересный факт: современная аптека на 80% состоит не из лекарств.