Просто анекдотики

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Из всех рекомендаций по лечению простудных заболеваний, мне нравится лишь одна: "Во время болезни, старайтесь больше пить! "

Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу.

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья...

Нашли все-таки...

Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как?

А я фиг знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.

- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.

- Мы в жопе, - ответил кролик.

- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.

- А "жопа" - это у нас символ вечности.

Погуляли с девочками… На утро похмелье…

Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал.

Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:

— Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"

Супруги, не заглядывайте в телефон друг друга!

Помните! Меньше знаешь – крепче любишь!

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.

Быть отцом - самое потрясающее чувство на земле.

Если не учитывать те прекрасные годы, которые я провел без ребенка, конечно.

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что- нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

На собеседовании:

- Какие ваши слабые стороны?

- Молчалив

- А сильные?

- Не болтлив.

Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка — мечта многих.

— А давайте Настю разыграем?

— Сомнительный приз, если честно

Мужикам на заметку:

если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит она умная.

Когда занимаетесь сексом на кухонном столе, следите, чтобы парень не стоял на углу, а то не женится.

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим.

- Но у тебя же нет девушки.

- Я это и сказал.

Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ"... вместо цифр будет написано..."СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!!!

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой.

Было видно, что он думает, будто пес его понимает!

Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

— Я езжу на работу в метро.

— Наверное, не от хорошей жизни.

— От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

Ребёнок написал: "Папа любёт маму".

Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Планы на вечер:

Сделать 8-часовой осмотр своих закрытых век.

Меня спрашивают, как я пишу тексты.

Отвечаю всем интересующимся:

я тыкаю пальцами в клавиши и думаю. И так несколько раз подряд. Всё.

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились..., прекрасно отглажена рубашка!

- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Работаю в центре искусственного оплодотворения... в графе профессия всегда пишу — аист.

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

Хозяин: - Вам грибочков положить?

Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.

Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

Жена: - Ну что вы орете, как дебилы?

Муж: - Я не ору!

Сын: - Я не дебил!

Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...

К тому времени, когда мы осознаем, что наши родители были правы, мы уже имеем своих детей, которые считают, что не правы мы ...

Когда-то Генрих Гиммлер сказал:

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

До сих пор актуально.

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.

Кажется, я знаю его национальность...

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает.

Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку.

Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках.

Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает:

- А что у вас там за парковочная система такая?

- Ой, да это муж с телефоном в окне.

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

- Доктор, я поправлюсь?

- Да мне самому интересно...

Я балдею от длинных ног моей девчонки!

Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!

Мальчика учительница рисования спрашивает:

— А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!

Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

— Что произошло?

Мальчик:

— Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@ану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

— Ну ты не видишь, ей от зеленого ху..во, е@ани красным!

Пациент: "У меня болит голова!"

Слушаем ответы врача.

В 2000 до н. э.:

- На, съешь этот корешок.

В 1000 н. э.:

- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

В 1850 н. э.:

- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

В 1940 н.:э.:

- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

В 1985 н. э.:

- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

В 2000 н. э.:

- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Как-то по-дурацки звучит «террорист убит при теракте». Прям несчастный случай на производстве.

- Куда будешь поступать?

- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену.

С - самое

О - офигенное

Н – наслаждение

Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

Как известно, оранжевый цвет повышает настроение.

Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем.

Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде.

Двойной удар по болезни!

А давайте проверим Вашу интеллигентность: вставьте недостающие буквы в слово: . . У. . НЯ

Ну, что? Скажете у Вас сразу получилось слово "КУХНЯ"?

Сантехник пришел на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Новость: Индонезия в шесть раз повысила вывозные пошлины на пальмовое масло.

В ЕС подорожают мыло и лаки.

В России подорожают сыр, сметана и молоко.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.

— Неправильно ты, дядя Фёдор... Погоди... Это же...

— Бутерброд Мёбиуса.

— Фигасе!

— Выкуси!

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись.

Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Плохая у нас медицина, прямо скажем никудышная.

Вот Надежда Игнатьевна как в сорок лет захворала, почти при смерти была, так до сих пор и мается.

Намедни девяносто шесть исполнилось - все по больницам ходит, а диагноз врачи никак поставить не могут.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Нищий просит у прохожего:

- Подайте на пропитание.

- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.

"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс."

Плюнь в тех, кто сказал, что, лёжа на диване, ты ничего не добьёшься.

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... Испугать мужчин так легко!

У пессимиста давно не было ceкca, а у оптимиста был, но давно.

На исповеди:

- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...

- Знаю, дочь моя.

- Откуда?!

- Подписан на твой инстаграм.

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?

- Пенсия у них после 10-го.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Если в споре женская точка зрения всё же совпала с мужской – значит, мужчина понял, что проще согласиться.

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.

И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.

Сегодня — менеджер продаж, а завтра — Родину продашь?

У продавщицы был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Набрал в Яндексе: "Польза от секса".

Оказывается, медицина нам больше не нужна. Всё лечится сексом.

Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.

- Что подаришь жене на День влюбленных?

- Это же День влюбленных, а не День женатых.

Не понимаю, как женщины решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки?

Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы — вполне!

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.

Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

В каждом из нас живет ребенок.

Не забывайте ему покупать шоколадки.

Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля.

Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:

- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.

- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

В Антарктиде нашли обломки здания с надписью: "Строительство заморожено".

Есть только миг между прошлым и завтрашним. Именно он называется "ЩАС".

По крайней мере, 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату…

Дурак, она сразу затребовала по прошлым месяцам недодачу.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет тёщ.

Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.

Никогда не забывайте о людях с которыми есть что вспоминать!

У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди.

Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто.

Или пафосная девка с завышенной самооценкой.

И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном.

Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!

Всегда уступаю место беременным в транспорте.

С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант:

ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:

- А мы когда в садике так орем нас ругают...

- Алё Настюх, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ видишь?!

- Да ладно?!

- Вот мы за ним, в 19 автобусе.

В конце года четвероклассников тестировал психолог.

Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.

«С какой стороны встает солнце? » — интересуется психолог у детеныша.

Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.

— А вам нужен точный ответ? — вещает она.

Психолог медленно офигевает….

— Ну… ээээ… как сможешь…

С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:

— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это земля вертится!

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего.

Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая.

Но, блин, тяжеловата для хомяка.

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности.

В дороге его шут спрашивает:

- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Идеальное утро:

Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?

- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой.

Наконец, собравшись с силами, он говорит:

- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

- Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает! Молчаливые же добиваются большего.

Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:

- А зачем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лица.

Одна блондинка говорит другой:

- Сопромат и матан я сдала на "отлично", теперь можно и расслабиться!

- Тогда пошли по мужикам!

- Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо.

А потом вдруг встречаешь Его.

И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

— Почему вы опоздали на работу?

— Поздно вышел из дома. . .

— А раньше нельзя было выйти?

— Уже поздно было раньше выходить.

Если девушка страшная — это минус.

Если девушка стервозная — это тоже минус.

По идее, минус на минус — дает плюс,

Но если этот плюс еще и не дает.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Жена – мужу:

- Неужели я кажусь такой глупой?

- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!

— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец.

Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:

''Тетя, уступи место''

А я говорю что не курю.

Так этот ребенок как начнет плакать!

Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:

''Моя спина! Моя спина!''

А я думаю, может он совем е%анулся?

Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит.

Ну подхожу и говорю:

''винстон синий и водки 0,5''

Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров!

Так эти пожарники меня на скорой догнали!

Догнали и говорят:

''Вы сдачу забыли!''

Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!

Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек!

А я думаю, что она совсем [мат], как я ей 20 арбузов в сумку положу?!

Взял я деньги и пошел домой!

Больше я в лес не ходил... и грибы нетрогал...

Женщина у доктора с сыном-подростком:

- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно – никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!

Врач:

- Попробуйте дать ему Марию.

Сегодня решил:

— Встать пораньше.

— Отжаться от пола тридцать раз.

— Принять холодный душ.

— И прийти пораньше на работу.

Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл.

Поражаюсь женской интуиции.

Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь.

Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец".

Вот как она узнала, что это я звоню?!

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.

Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.

Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.

Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.

Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту.

3а действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка.

Вдруг она начинает кричать:

- Теплее, теплее!

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:

1. Им нужны деньги на алкоголь

2. Мне нужны деньги на алкоголь

Сколько кота ни корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно.

Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут.

А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная.

А если кругом посмотреть, так и получше есть.

- Точь-в-точь как с женитьбой…

Директор вызвал на работу в воскресенье.

В конце дня около шести часов вечера говорит:

"Вы тут долго не сидите, вам еще завтра на работу"!

- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.

- Да, доктор, дерматолог вы так себе.

Мужик! Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом:

если женщина не права, подойди и извинись.

Ты не поверишь, но это... работает!

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!

И получил Оскара!

Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

- А как ты догадался, что я левша?

- У тебя левая ноздря шире.

Начало знакомства. Девушка парню:

- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?

Парень:

- Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.

Всегда удивлялся, почему в сосновых лесах пахнет освежителем воздуха.

- Почему не спишь опять в два часа ночи?

- Не романтику этого не понять... Дышу зведами. Мечтаю о несбыточном....

- Жрешь???

- Жру...

Страдаете от одиночества?

Зря. Наслаждайтесь им, пока можете.

Прощаясь, оба плакали.

Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.

Их встреча была не менее эффектной.

На следующий день. На пляже в Египте.

— Как можно заиметь такое состояние?

— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

— А как заиметь стартовый капитал?

— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Послушай-ка, народ. Я обувало тебя на обмене 50- и 100-рублевых купюр,

украло депозиты в Сбербанке, дорезвилось до дефолта на ГКО в 1998-м,

заливало в кризисы бюджетными деньгами долги олигархов,

разбазаривало нефтяные триллионы, глумилось «Денег для вас нет, и хорошего вам настроения!».

Теперь я, родное государство, хочу предложить тебе не менее заманчивую возможность – а купи-ка ты облигации федерального займа.

- Есть чо из телефонов попроще?

- Вот, данный девайс обладает интуитивно понятным интерфейсом.

- Чо?

- Любой дурак разберется.

- Аа...

Финансовое положение:

Зато со мной точно дружат не из-за денег!

Открываю холодильник – чего там только нет!

Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое…

На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я…

А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.

Две одесские подружки.

— Вчера с Яшей пытались заняться ceкcом в душе...

— Ну и шо?

— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчики на воду.