Просто анекдотики

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Половой Член пишет заявление:

Прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции;

8.Работаю при высоких температурах;

9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.:

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. Вы не работаете 8 часов подряд;

2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;

3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;

4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам;

5. Слишком много времени тратите на отдых;

6. Не проявляете инициативы;

7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;

8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;

10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;

11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;

12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;

13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Два тракториста в поле перекусывают. Кефир, булочка и т. д.

Один читает расстеленную в качестве скатерти газетку:

- Слышь, Михалыч, смори чего пишут: "за двадцать пять лет половой жизни, женское влагалище изнашивается всего лишь на одну десятитысячную долю миллиметра!

- Дааааа... Вот бы нам такие подшипники!..

Врач сказал: Фима, хорошая новость это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление удаление яиц .

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: А не купить ли мне новый костюм?

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: Мне нужен костюм .

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: Так Рост 174 .

Фима рассмеялся: Верно, откуда вы знаете? 60 лет в бизнесе!

Фима примерил костюм, он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: Как насчёт новой рубашки?

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал: Так. 34 рукав и 16 с половиной шея .

И вновь Фима удивился: Верно, откуда вы знаете? 60 лет в бизнесе!

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: Может быть, вам нужны новые ботинки?

Фима понравилась эта мысль, продавец взглянул на Фиму и сказал: Так 9 E .

Фима был потрясён: Верно, откуда вы знаете? 60 лет в бизнесе!

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: А нижнее бельё?

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: Так Размер 36 .

Фима расхохотался: Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!

Продавец покачал головой: Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.

В магазине:

— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.

— Вам для девушки?

— Мне для доктора.

— Отблагодарить или отомстить?

— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?

— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

В деревнях Вилларибо и Виллабаджо проводили измерения длины полового члена.

В Виларибо средняя длина оказалась 14см, а в Виллабаджно 25см.

Почему такая разница? Просто в Вилларибо измерения проводили при помощи линейки, а в Виллабаджно проводили опрос)))

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.

У женщин пик ceкcуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

- Похоже, вы беременны.

- Я беременна?

- Нет. Но похоже.

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.

Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

— Что важнее: когда любишь, или когда тебя любят?

— Важнее, когда взаимно.

Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...

В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.

Героя у нас дают посмертно, а Президента пожизненно.

На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.

Утро к вечеру намудрило.

Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.

Однажды разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку.

Так появился день города.

- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

- В садик...

Алибеку из аула Жаныс посчастливилось попасть на европейское телешоу "Кто хочет стать миллионером" и удалось ответить на вопрос стоимостью 500 000 евро.

Вы играли замечательно, сказал ведущий, и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?

Конечно, ответил Алибек, я играю дальше!

Внимание, вопрос:

Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Алихану.

Алибек дозвонился другу и повторил ему вопрос.

Алибек Это же просто! Кукушка!

Ты уверен?

Конечно брат я уверен.

Алибек повесил трубку и сказал ведущему:

Мой ответ кукушка.

Это окончательный ответ?

Да, Я уверен в моем друге!

Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:

Кукушка и это правильный ответ! Алибек поздравляю, вы выиграли миллион евро!

На следующий день Алибек пригласил Алихана отметить с ним выигрыш.

Алихан, Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

Да потому что она живет в часах, д@лбоеб!

Ехал в автобусе с девчонками – подростками.

Так они всю дорогу без всякой причины беспрерывно придурочно смеялись.

Подумалось – а ведь кто-то их замуж возьмет.

Фразы, которые опасно произносить:

«Ты не права» - в адрес жены.

«Я не хочу есть» - в адрес бабушки.

«Сделай на свое усмотрение» - в адрес парикмахерши.

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Мужик заходит в рыболовный магазин:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье...

Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи - ПРОДЛЕВАТЬ будем?

Путин заявил, что доходы россиян стали повышаться.

Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не россиянин!

Ад - он только для тех кто верит

Приходит мальчик в аптеку и говорит продавцу :

Продайте мне упаковку презервативов.

Она ему отвечает :

Мальчик, презервативы не для детей, иди домой и скажи папе, пусть приходит сам и какой ему размер нужен, такие и купит.

На что мальчик отвечает продавцу :

Тетенька, во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, они нужны не папе, а маме - она уезжает в дом отдыха, и какие там будут размеры, она ещё не знает!

Лучше быть искренней грешницей, чем лицемерным ангелом!

Чем красивее женщина, тем сложнее её личная жизнь!

В Волгограде, водитель маршрутки:

- У Родины выходят?

Кто-то из салона:

- Уродины едут дальше!

Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.

Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.

Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.

Не люблю выходные.

Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина...

И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе.

Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:

1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.

2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.

- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?

- Где? А... Это её ухажёр.

- Что, уши ест?

Человеческий мозг – это уникальный механизм.

Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до покупки телевизора.

А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16.

Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.

После завершения спортивной карьеры все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

Проснулась на заре простая русская баба...

Печь истопила, избу убрала, щей наварила, детей накормила, корову подоила, поросятам дала, кур покормила, в огороде покопалась, побежала на луг.

Косила, косила, до полудня. Домой прибежала, детей накормила, постирала, в огороде полила, опять в поле побежала.

Косила, косила до заката...

Домой прибежала затемно. Корову подоила, печь растопила, детей накормила, в огороде полила, поросятам дала, села ткать.

Ткала, ткала, ткала до ночи. Детей уложила, в избе прибрала, сама на кровать присела...

Смотрит: "Батюшки, а мужик-то у меня не траханный!"

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа:

"это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п..

И на "вопрос скоро ли приедем в Москву?"

делает вид что смотрит вперёд, и говорит:

"Да уже близко".

В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 10. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы

- кто это? да что они делают здесь?

а папа отвечает, типа:

это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют.

А в автобусе тишина (водитель движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк:

"Папа а что они делают?"

Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папа смог выдавить:

"Смотрят, далеко ли до Москвы".

Взрыв смеха, наверное, было слышно и в самой Москве!

После собеседования:

- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?

- То же, что и вы, только на полведра меньше..

Сказали: или работать, или увольняться.

Неприятненький расклад..

Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.

- А красивая тебе?

- Нет, мне достается ее страшненькая подруга.

Март 2024-го.

Сенат США обвинил Россию во вмешательстве в выборы в России.

- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?

- Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову...

Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.

Есть только миг, между сном и работой.

Именно он, называется жизнь.

— Любишь?

— Да.

— Женишься?

— Нет.

— Слазь!

Будущее покажет, насколько настоящим было ваше прошлое.

Любимые лакомства холостяка: "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".

Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц!

Всё и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески.

Эти грёбаные пять дней до зарплаты.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!

- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

- Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России.

- Как?

- "Гарри Поттер и осенний призыв".

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы...

А с похмелья - это когда находишь.

На Сахалине мы не бедствуем, но и не купаемся в роскоши.

Многие вещи мы себе позволить не можем, как и большинство россиян.

Например, черную икру. Поэтому приходиться давиться красной.

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала».

Говорите прямо и честно - «Мне в голову взбрело»!

- Кaк у тебя с Антоном?

- Убилa бы!

- Что тaк?

- Приглaсилa в гости, попросилa купить в aптеке "что-нибудь к чaю"... Угaдaй, что он купил?

- Хм-м... А есть вaриaнты?

- Он припер "Гемaтоген"!

- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!

- А зачем?

- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.

Заметила, что кот половину своей еды носит дворняге собаке на улицу.

А собака защищает его от других котов.

Это бизнес, детка.

— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!

— А вы что думаете, у меня они — неограниченные?

— Как мне указать в резюме то, что я владею Экселем?

— Я — Владыка Экселя!

— Что мужчина хочет услышать от девушки?

— Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?

В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки.

Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный.

Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога.

Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

Какая все-таки молодец моя жена.

Пока я пол жизни мотался по морям – океанам, она сама растила детей, сама рожала, сама беременела.

- Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.

- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?

- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это куёвый замок...

Мужик у ceкcопатолога:

Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

А вы купите стартовый пистолет.

???

Ну когда "подойдет" пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

Док, я с женой развелся...

???

Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую "подходит"... Достал пистолет, и пальнул в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы.

И не знает как объяснить аптекарю, что ему нужно.

Достал член, засунул его в окошко рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом положил деньги.

И начал мычать и пытаться жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.

Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого.

При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого..

После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:

- Не уверен - не играй!

К врачу приходит очаровательная блондинка.

- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.

Все у нас хорошо, и нет никакой надежды на лучшее!

Красивая блондинка с грудью четвертого размера, по ошибке заглянувшая на чужой корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин...

Все всем нравится, все всем довольны!

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке — старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за шею:

- Слушай, ну признайся, что мы заблудились!

- Так, дочка, шажок, еще шажок...

Вася, неси быстрей камеру - дочь с выпускного вернулась!

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.

Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:

- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.

И старый петух отвечает:

- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?

Но молодой петух ни в какую:

- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!

Отвечает старый:

- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.

Молодой рассмеялся и говорит.

- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...

Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались считанные метры...

... вдруг жена фермера кричит:

- Ты кого блин опять купил? Он за нашим петухом гоняется!!!

Фермер в ярости берет ружье и ба-бах  в молодого петуха. Всё, пипец молодому...

- Нее, ну, не может такого быть!!! Третий петух за неделю и все голубые, блин!!!

МОРАЛЬ:

Не связывайся со "СТАРЫМИ". Возраст, мудрость и опыт обычно всегда выигрывают...

ВОЗРАСТ И СЕДИНА ДОЛЖНЫ ВСЕГДА  ВЫЗЫВАТЬ УВАЖЕНИЕ!!!

Моё почтение всем "старым", прочитавшим этот анекдот!!!

Лайфхак зимы этого года.

Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку.

Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.

В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.

Парень в маршрутке разговаривает по телефону:

- Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет...

И так далее в ту же тему.

Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.

Парень видит это:

- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.

Дорогая, принеси мне пива. Оно в холодильнике на верхней полке.

Я тебе что, рабыня пиво носить?!

Нет, Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто, если не самый любимый на свете человек, то кто же?

Ну, хорошо, котeночек!

Приносит пиво, уходит.

Мужик, отхлебывая пиво:

Ох уж эти падкие на дешевую лесть рабыни

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера.

Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем.

Однако, его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно, прямо при гостях, она заявила:

"Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

Самая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня.

У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.

— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел.

Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:

"Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь? "

Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

Оптимисты – это люди, которые в метро читают журнал "За рулём".

Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:

- А чем первый-то плох?

Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.

Подруга, недоумевая:

- А зачем тогда второй?

Ответ:

- А второй - не пи%арас.

Если человек счастлив, он чаще всего не знает об этом.

А вы тоже любите вести воображаемые диалоги в голове, в которых просто искромётно отвечаете на всякие подъ/бки?

— Какая разница между феей и ведьмой?

— Год совместной жизни.

Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем.

Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами.

Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.

Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает:

"Кто здесь самый сильный?"

Здоровый бугай поворачивает бычью голову:

"Ну, я."

"Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"

— Что делают женщины, у которых не задался брак?

— Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?

«Хитрый план Путина», безусловно, существует.

Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.

Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

Как сказал один современный завклиники своим врачам:

Гиппократ жил давно и умер, а мы живем сейчас и должны кормить семьи.

Поэтому в пациента надо вгрызаться...

Рекламный ролик.

Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте сына в армию!

Народная мудрость: — Сколько девушку ни корми — а все равно поить придется.

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

Не хватает любви - заведи собаку.

Некому отдать свою любовь - заведи кошку.

- Как изменить внешность?

- Займись боксом .

Какая-то симпатичная китайская пара подарила мне видеокамеру возле статуи Свободы.

Ничего из того, что они говорили, я не понял. Но это было очень мило с их стороны.

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

Вообще-то, жопа любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто у нее спрашивает…

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'.

Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Девушка без образования ищет работу по специальности.

В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они промахнулись, другие - как они попали.

— А у тебя есть простой карандаш?

— На, возьми...

— Но ведь это же — красный.

— То есть, красный для тебя- это уже слишком сложно?

— У тебя нет ничего святого!

— "Кагор" есть.

Прилетает муж из командировки.

В аэропорту стоит, а у мобильного батарейка села, ищет 2 рубля для таксофона - автомата чтобы позвонить жене, нету

Садится в такси и едет домой. Открывает дверь.

Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати.

Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта.

Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал.

Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная.

Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда.

Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: " из-за 2 рублей чуть такую женщину не потерял "

Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома.

Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.

Отвёл младшего в садик, старшего проводил в школу, пошёл на работу, в обед сходил в магазин за продуктами.

Вечером забрал младшего из садика, старшего со школы, погуляли на улице.

Пришли домой.

Муж приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, помыл посуду, постирал, лёг на диван и думает:

"ЕСЛИ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЁ И ТРА@ХНУЛИ, Я БЫ СДОХ!!!

Стоят возле магазина путаны,работают..... подходит бабка и спрашивает,доченьки а что вы здесь стоите???? За чем такая очередь????

Они не знали что ответить.....да мы в магазин стоим, сейчас сахар привезут кусковой подешевле!!!!!

А бабка-оооо хорошо и я за вами тогда.

Тут приехали менты, забрали всех путан.... к бабке подходят и спрашивают: бабуль а вы что здесь???

Она: да я то же что и они............. Зубов нет а пососать смогу!!!!!!

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б".

Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.

Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!! И никак не наоборот.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:

- Как прошли?!

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:

- Милок, сделай мне ещё такие же.

- А зачем вам? У вас эти хорошие.

- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?

- Так вы ещё по бабам бегаете?

- Куды там - бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

Я помню на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха".

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.

- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода

Женщина — как мороженое, должна быть сладкой и таять.

А мужчина, как кофе — крепкий и не давать уснуть…

Когда-то на земле жили одни лишь женщины. И вот одна из них попросила Господа:

- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин.

- А как же остальные?

- Да хрен с ними!

Так появились мужчины.

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала.

— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, завтра на работу к девяти.

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.

— И сколько ты весишь?

— 100 граммов до развода.

Помогите найти индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж. Там ещё поют много.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.

Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, на фига такая жизнь??

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:

- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?

- Помочь плакать?

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

— История повторяется.

— Ты это о чем?

— Остановить немцев смогли только русские.

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак…»

- Мам, а у них отец болел что ли?

- С чего ты взяла?

- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Жена беременная. Мужу секса хочется. Ну и жена мужу: "На тебе 5000 рублей, езжай в город сходи к проститутке".

Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает:

- Куда собрался?

Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 5000 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя и забирает деньги. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро? А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 5000 рублей.

А жена:

- Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала!

Мужик звонит даме по объявлению в газете Молодая женщина познакомится

с мужчиной для серьёзных отношений :

Скажите, для серьёзных отношений это как?

Дама, после паузы:

Ну, не знаю .. Это хотя бы раз в неделю

- Красотка, дай номер телефона!

-Пишите, молодой человек (диктует номер).

- Хм Так сразу

- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги я люблю крабов. Цветов не надо, сэкономите.

Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.

Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.

- Вот дура.

- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

МОК внес в список запрещенных препаратов русский гороховый суп, т. к. в нем содержится вещество " пердоний", который помогает лыжникам, конькобежцам и хоккеистам резко ускоряться, при этом негативно действует на соперника, идущего сзади, у которого появляется резь в глазах !

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Подружка отожгла на отдыхе. Оглядывает себя со всех сторон и удовлетворённо отмечает:

- Ну вот, на загорелом теле и целлюлит ровнее лежит.

- Какая загадка есть в любой женщине?

- Ну - даст или не даст!

Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.

Университет, 1 курс.

Два студента:

- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...

Теперь они живут в резервациях.

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей

рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного

из этого вынес.

Маша:

- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.

Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.

Учительница:

- Молодец, Маша. И что же ты поняла?

Маша:

- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать

богатый урожай, надо много потрудиться.

Иван:

- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился

ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое

настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.

Учительница:

- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?

Вовочка:

- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.

Учительница (с сомнением):

- Да? И про что же вы разговаривали?

Вовочка:

- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел

в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету,

и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он

выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов,

а потом гранатами подбил 5 танков.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?

Вовочка:

- Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться!

Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.

- Что прикажете, барин?

- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

- Так, барин.

- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?

- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!

— Кто нажирается водкой, тот свинья!

— А кто коньяком?

— Обеспеченная свинья.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

-Мне с тобой так хорошо и легко...

-Замуж возьмешь меня?

-Вот сейчас тяжелее уже.

— Эх… Душа болит!

— А ты её лечишь?

— Когда лечу, болит печень…

- Ты на мне женишься?

- А зачем?

- Ну... Типа жить вместе будем...

- И так живём...

- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять...

- Я подумаю.

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.

- Что с машиной?

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?

- Он первый начал!

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?

- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?

- Видел.

- А коровий корм с добавлением котов?

- Нет.

- Делай выводы.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Жириновский всегда мечтал, чтобы в старости было кому подать стакан воды, но ему и в голову не могло прийти, что это будет Собчак.

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!

— Когобля?

— Ментабля.