Травмы и творчество

Всплыла тут на днях у меня очень старая травма - настолько старая, что соответствующих ей переживаний в настоящей жизни попросту не имеется. Давненько я её не ощущала - не иначе как пилюли от психиатра, которые я уже месяца два не пью, каким-то волшебным образом её гасили (а я думала, прошло...)

Занимаясь всякой психотерапией (кустарно) довольно давно, я неоднократно обламывала на ней зубы, и в итоге даже мастера катарсических техник, топящих за них везде и всегда, признали, что моя подобному "наскоку" не поддаётся. Есть несколько "эзотерических" версий о её происхождении (в прошлых жизнях либо в коллективном бессознательном), однако по факту она с отрочества проявлялась как панический страх одиночества и горе горючее при любой потере, даже если просто друг отвернулся, словно погиб родной и близкий человек. До одиночества я в итоге чуть раньше полтоса добралась, причём тотально - ни семьи, ни детей, ни хоть сколь нибудь стоящих родичей (которые могут руку подать или рубль там).

В целом она напоминает травму отверженности, но каждый раз, пытаясь это разрулить в своём подсознании, я сталкиваюсь с одним и тем же неразрешимым парадоксом, который вышибает меня из процесса: как в одиночестве спастись от страха одиночества? и в то же время, как от него спастись вне оного? В общем, эта херня не поддаётся никакой значимой логике, и экспозиции всякой новомодной тоже - от подобного потом ощущения только словно свежий раневой шов разодрал. Приходится обильно запивать винишком в качестве восстановительного топлива психики.

И вот вне всякой логики приходит мне такая мысль: я всю жизнь слишком пыталась быть самостоятельной (из того же страха отверженности), самодостаточной. Я этого практически добилась. Но как же мне сука тяжело! Вплоть до того, что из-за необходимости срочно заработать на пожрать некогда сделать это самое пожрать, потому что я одна и время одно, а тут бы 4 руки... Молчу уже о том, каким неземным благом показался бы писателю тот, кто возьмёт на себя земные заботы, позволив ему заниматься творчеством... И какой бессмысленной начинает казаться эта борьба за существование с видом на закат жизни, учитывая что больше никаких стремлений, кроме написать своё выпестованное, не осталось. Да, мне очень хочется иногда, чтобы просто кто-то обнял и погладил - до скрежета зубовного. Но платить за это терпением всякой дичи и тупости я не готова. Так и живу, по заветам Хаяма.

Однако! Как только в поле моего дома попадаются какие-то люди, а особенно редкие друзья, близкие по духу, вся эта бренность волшебным образом отступает, я перестаю увязать в бытовом болоте и начинаю порхать. Так может, у меня где-то в исходник закралась неверная установка? Ведь я давно проповедую вместо религии то, что все мы клеточки одного организма, которым является Вселенная, а потому странно обращаться к богу, как к чему-то вне себя. Но если развить эту мысль дальше, то получается, что в одиночном существовании и нет никакого смысла! Каждый из нас обретает значимость только - высокопарно говоря - в служении другим! А если выразиться чуть попроще, то надо найти себя, а потом своё место, где от твоих талантов будет больше всего пользы, а не как у меня с родичами, что им всё у меня "слишком", и почему я не могу просто выйти замуж, родить детей, упороться в них, купить машину, построить дом и сдохнуть как порядочный человек?

Впрочем, учитывая, что нынче я уже некрасивая, старая и страшная, на личную жизнь надежд особых нет. И что же мне остаётся? Чтобы найти то самое своё место, явно не фабричной сборки, а карфченное по очень специфическим запросам, согласно моего нетривиального скил-сета? И очевидным ответом остаётся только творчество. Такое же не вполне вписуемое в рынок, как мой характер в то, чтоб меня все любили. Как говорится, нет надежды обогнать марафонный марш? (А писатель из меня средний, я всё ещё воюю со словами). Беги в свою сторону, открой свои берега, вырви сердце, проведи сквозь лес, покажи их всем! И я даже знаю свою силу - Свет, Надежда, Героизм. Но блин опять же рынок... Спрос на котором на такое нынче невелик. А как иначе узнать, что это хоть кому-то нужно? Также, чтобы взять свою фишку и сделать её привлекательной - опять же не хватает мастерства и хотя я над ним уже 20 лет корплю, вряд ли я стану Моцартом, таким надо родиться помимо кучи труда, а я скорей Сальери...

И тут в моей памяти всплывает совершенно бессвязно старая зарисовка про магическую академию, придуманная ещё до того, как это стало мейнстримом (2004 где-то год). Причём с точки зрения преподавателя. И сюжет там предполагался не особо сложный, и персонажи не настолько ценны мне лично, как в Мире Омана, и сетттинг не такой глубокомысленный... И на фоне обучения мысль: может, стоит поступить, как это делают, судя по тому, что я слышу, нормальные писатели, и не пытаться вложить всю душу, опыт и плоды философских озарений в художественные произведения, а просто сконструировать увлекательную книгу с несложной задачей и написать её, не парясь? Не трясясь над каждым словом, как теперь, когда я подхожу к финалу только первого романа из Мира Омана, который и так занял слишком много времени, а грозит ещё больше, если его сократить до гуманных размеров и отцензурировать из-под метки 18+?

Откровенно говоря, мысль эта настолько неожиданна была (я не планировала развивать этот сюжет), что пока я на этот вопрос себе не ответила. Нагрузку по переводам я взяла такую, что некогда вздохнуть лишний раз. Хотя сегодня выяснилось, что где-то минимум день в безумном месяце, когда можно чуть подышать, я не заметила, и сейчас уже использовала его, поделив на два и чуть отдохнув вчера и сегодня по вечерам... Вот соответственно решила написать и спросить, если хоть кому-то не начхать, насколько реалистично это звучит? Или просто как очередная мечта хоть кому-то понравиться?

Но где ещё искать своё место в этой жизни, я не знаю, вариантов не осталось.

Хотя вне зависимости от того, что я  буду делать, оглушающую боль той травмы на этот раз победила просто безусловная любовь. К себе, да. А что делать, если больше некому и не к кому? И ближе себя у меня никого нет.